Pedigree talks

2011-01-01T14:21:00.002+01:00

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Fue una contrariedad que no pudieras acompañarnos anoche durante la velada de Fin de Año pero me resigno a aceptar tus nuevos compromisos con los Bollington.

La cena resultó un éxito salvo por la glotonería y mala educación de lady Georgina, insoportable prometida de mi primo William, que se sirvió casi toda la lengua escarlata, -especialidad de la señora Muffwatter que, por alguna razón todavía por descubrir, decidió que sólo la prepararía una vez al año-, dejando en la fuente una montaña enorme de huevo hilado que tuvimos que comer como si fuera pasto para conejos.

No entiendo, querido Eugène, cómo esta gente tan distinguida resulta a veces tan poco refinada.
Uno empieza descuidando la cortesía y termina sin acudir a St. Paul`s el día 1 de enero, como ha ocurrido esta mañana con Georgina y mi primo.

Y como es tradición en Parsons Manor, antes de sentarnos a la mesa, descorchamos el champán en la cocina, con los criados, y tras agradecer la lealtad y desearnos todos los parabienes, advertimos que hasta Muffwatter sonrió un poco.

Feliz Año, dear.
Yours,
Lou

1:35 PM

EL CONDE DE PALADÍN

2010-12-07T20:43:00.001+01:00

Monsieur le Compte.

Wilbur Porridge dijo...

Señor, el valet del señor conde de Paladin me ha dejado este mensaje para usted:

Eugène:

Te ruego que me retornes, a la mayor brevedad posible, la espada que te presté para nuestro duelo. Debo devolver ambas armas antes de esta noche a Covent Garden, donde las necesitan para la representación de Don Giovanni. Te ruego encarecidamente que, en futuras ocasiones moderes la exuberancia de tus floreos. Es innegable que el espectáculo que ofreces es vistoso, y que tu prometida habrá quedado favorablemente impresionada. Pero, a pesar de que la punta de estas armas de atrezzo es retráctil, puedes acabar sacando un ojo a alguien. Te recuerdo también que esta noche tenemos partida de cartas en casa de Lord Corduroy.

Afectuosamente.

Antoine.

2010-12-06T23:25:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Sabes que había decidido odiarte por toda la eternidad por tu odioso compromiso con lady Bo pero siempre te empeñas obstinadamente en ablandar mi frágil corazón con cualquier ocurrencia inesperada.
Tu valentía al aceptar el reto del conde Antoine de Paladin anoche en el Casino me emocionó, querido Eugène.
La habilidad del conde jugando al ècartè es legendaria y tú, mi querido Eugène, aceptaste el reto como un audaz caballero y te batiste como si estuvieras en la batalla de Agincourt.

Celebro que tu atolondramiento actual no haya convertido tu cerebro en una coliflor. Las esperanzas de que vuelvas a la vida de las personas normales han renacido en Parsons Manor y McGrog lo ha celebrado sirviendo el porridge con miel escocesa.

12:35 PM

__________

Monsieur de SansFoy dijo...

LOU, my dear:

Me complace informarte de que, en efecto: mi honor está completamente a salvo.
La partida de èncartè con Monsieur le Comte resultó una experiencia breve pero fulgurante, como la vida sexual de los conejos.
(No sé qué diantres le pasa hoy a mis metáforas. Ayer debí de quemar demasiada energía cerebral)

Fue como bailar un foxtrot con una chica demasiado joven sobre una pista untada de aceite: ¡rápido, rápido!
(Decididamente, es mejor que deje las metáforas por hoy)

En cualquier caso, la experiencia resultó de lo más enriquecedora (para el Conde)
By the way... ¿Podrías prestarme veinte libras hasta el viernes?

Ciao, dear.
Sé amable y manda a Rose con la pasta y un bote o dos de tu deliciosa compota... y te perdonaré lo de la rana en la sopa.

Eugène
8:03 PM

ASUNTOS ÍNTIMOS

2010-11-21T21:31:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...

LOU, querida: ese infantil resentimiento que obceca tu mente no va nada bien con tus preciosos vestidos nuevos
(He estado husmeando accidentalmente en tu guardarropa... y espero que no estés pagando a crédito)

Mi querido SANS-FOY,

¿Cómo me has podido traicionar de esta manera? ¿es esta la manera en que se comporta un gentleman?
Sabes que te adoro, Eugène, y por eso podía soportar con resignación tu actitud de indolencia mientras duraba tu estado de idiotez transitoria pero considero de todo punto intolerable que hayas husmeado en mi armario con tu lady Bo, sin mi consentimiento.
Querido, una dama se compra los vestidos para sorprender a los demás, ¿qué voy a hacer ahora si todo el condado conoce mis nuevas toilettes?, y lo que es peor, ¿y si tu insulsa Bo me copia? y ya que estamos, ¿dónde se disfraza tu Bo?
Y para más ofensa, me hablas de ¡¡crédito!!. ¿cuándo un Parsons ha tenido necesidad de utilizar algo tan ordinario como un crédito?.
Te lo advierto, querido, esta vez no serán ranas vivas pero prometo vengarme por vuestro horrible comportamiento.

Lou.

1:27 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, QUERIDA.
No te pongas así. Lady Bo no tiene nada que ver en esto.
Fue Mary Tipton -que, desde la muerte de su anciana tía Honoria, nada en soberanos y guineas y se revuelca luego en diamantes- la que me pidió como recuerdo unas instantáneas de Parsons Manor. Concretamente, de tu guardarropa.

Como se ofreció a pagar el revelado, y a añadir cincuenta machacantes por la molestia... pensé que bien podía hacerle un favor a la pobrecilla. (Bueno... pobrecilla es un epíteto que ya no le cuadra en absoluto)

Si vas a ofrecer sacrificios a Némesis por eso, allá tú, querida. NECESITO esas cincuenta libras: Estamos a 21, y hasta el 30 no recibiré el estipendio que Mme. la Comtesse me racanea con maternal solicitud.
Algunos tenemos responsabilidades, ¿sabes?

No te imaginas cómo se pone Porridge si no recibe su estipendio semanal, cosa que ha de producirse puntualmente los Viernes entre seis y seis y media de la tarde.
Su lealtad feudal se esfuma y su comedimiento verbal se transforma en torrentes de expresividad céltica.
No querida, no puedo permitírmelo.

Por cierto: si tus vestidos de fiesta son verdaderamente deslumbrantes, tu lencería asustaría a Hildegard von Bingen.
¡Dios Santo, LOU...! ¡Una mujer de mundo no puede seguir comprando sus cositas íntimas en Mercería Charito, Novedades!

Hay un lugar llamado Paris ¿sabes?
Los niños vienen de allí... y también algunos adminículos que hacen particularmente placentera su fabricación.

2:08 PM

_________

Wilbur Porridge dijo...

¿El día de caza, dices? Pues transcurrió dentro de la más estricta normalidad. Mi señor bajó a desayunar impecablemente vestido con su nuevo traje de tweed y sus polainas (aunque debo decir que me pareció algo atrevida la pluma con la que adornó su sombrero). En el comedor se dedicó a charlar animadamente con los asistentes, y, cuando todos salieron al exterior para iniciar la jornada, se retiró discretamente al dormitorio para meditar hasta la hora del almuerzo.

Al principio Mr. Lacoste. se desenvolvió realmente bien, teniendo en cuenta que era su primer día de caza. Uno de sus disparos consiguió alcanzar uno de los patos de madera usados como reclamo, y con otro despertó a un faisán que dormitaba en unos arbustos cercanos. En un momento dado Lady Parsons le presentó a su prima Cordelia, y a partir de ahí Mr. Lacoste perdió todo su aplomo: su siguiente disparo voló la petaca de Lord Sheperdspie justo cuando se la llevaba a la boca para echar un trago.

7:01 PM

EL POLLO Y LA ANACONDA

2010-11-20T20:24:00.002+01:00

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Has dicho cosas horriblemente feas de mi prima Cordelia, impropias de un caballero y que sólo te las consentiré por mantener nuestro pacto de reconciliación…. hasta nuevo aviso.
Pretendes que todas las mujeres sean como tu lady Bo y, eso, querido Eugène, no es posible. Algunas tienen aficiones y estudios.

Afortunadamente, Perry Lacoste acudió a la cacería vestido como manda la etiqueta inglesa pero dejemos los detalles jugosos de la cacería para la cena.
Ahora debo atender a mamá que se ha quedado en estado de shock al ver espachurrados sus rododendros bajo las piedras del muro que el viento ha tirado esta noche.

Yours,
Lou
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Pretendes que todas las mujeres sean como tu lady Bo y, eso, querido Eugène, no es posible. Algunas tienen aficiones y estudios.

LOU, querida: ese infantil resentimiento que obceca tu mente no va nada bien con tus preciosos vestidos nuevos
(He estado husmeando accidentalmente en tu guardarropa... y espero que no estés pagando a crédito)

Lo que estás tratando de hacer con el bueno de Perry es algo que Murchison, Murchison & Slotkins calificarían como criminal purposes:
Todo lo que dije sobre tu prima Cordelia está pasado por el estricto filtro de una educación católica y mojigata.
Si hubieras oído la versión de McGrog, anoche, enen El Pollo y la Anaconda, te habrías hecho una idea cabal de los sentimientos que tu prima inspira en el género masculino.

(Ciertamente, la cerveza Guinness se parece más al suero de la verdad que el Pentotal).

2:15 PM

AMOR Y TIROS

2010-11-13T22:43:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...

Querido SANS-FOY:

Ya está todo preparado para la cacería.
Los puestos serán asignados por rango, como siempre se ha hecho en Parsons Manor.

Como sabrás, nuestro querido Perry Lacoste carece de cualquier título pero por fortuna, el conde de Enniscorthy ha cancelado la invitación (aunque no lo digan, estos irlandeses prefieren los salmones a los patos) por tanto, su puesto lo ocupará Perry.

He pensado en mi prima Cordelia para acompañarle. Es una magnífica tiradora y conoce a todos los asistentes lo que le será de gran utilidad a Lacoste para confraternizar con ellos mientras les sirven el brunch. Sólo espero que Perry no acuda vestido para jugar al croquet.

Como a ti no te gustan los tiros, lady Bo, tú y yo esperaremos a que regresen los cazadores jugando al brigde en el saloncito azul. Es un rincón encantador y será una excelente oportunidad para arreglar el desgraciado incidente de la rana viva en la sopa de lady Bo.
Conociendo lo orgullosa que soy, querido Eugène, espero que te hagas cargo de mi enorme sacrificio.

Os espero impaciente.
Lou

12:59 PM
__________

(Cousin Cordelia)

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Santo Dios,LOU...
¿Tu prima Cordelia? ¿La bizca?
¿Es eso lo que estás tramando para el bueno de Perry?
Querida... ten un poco de caridad cristiana.

Intentaste encajársela a Clarence Hard-Pudding y escapó al Transvaal. Al pobre Cornelius Sweaty-Paddle le entraron arrebatos místicos -o eso dijo- y se largó al Sinaí...
Dios bendito, Lou... ¿Quieres despoblar Londres de hombres casaderos?

Creo que te dejaré a solas con Harriet y el brigde y me colocaré con Porridge en mi puesto de tiro.
Si McGrog va a estar de secretario de Rainer, procura instalarlos lejos. Recuerda que el año pasado Porridge y él se pasaron todo el santo día robándose faisanes.

See you soon

Eugène

1:31 PM
__________

(Grace)

Wilbur Porridge dijo...

Mi muy estimado Sean:

Ayer, de nuevo, Miss Bollington manifestó ciertas dudas acerca de la forma en que manejo los asuntos domésticos del señor. En esta ocasión el asunto tratado fue la limpieza, y a tal fin fui convocado al salón verde, donde Miss Bollington se dedicó a enumerar una serie de deficiencias. Y allí, sin dejar de hablar, se dedicó a vagar de un lado a otro de la estancia, a pasar el dedo índice por la superficie de los muebles y objetos, a contemplarlo a continuación con un mohín de disgusto, y a alzar finalmente los ojos al cielo. Y estarás de acuerdo conmigo en que es normal que el polvo se acumule en algunos objetos que no son habitualmente utilizados, como ocurre con los libros de la biblioteca del señor y demás elementos decorativos. Pero, cuando intente exponerle estos argumentos, ella me cortó, y, agitando ante mis narices el mismo índice que le había servido para comprobar la pulcritud de los muebles, me dijo que era evidente que las costumbres de la casa se habían relajado de una manera insoportable, que las cosas no podían continuar de ese modo, y que, en resumen, no estaba dirigiendo apropiadamente la casa de, en sus palabras, “su pichoncito”, que, también en sus palabras, se merecía lo mejor.

Consultado el señor al respecto, ha accedido a regañadientes a aumentar la magra dotación de sirvientas de la casa. Es por eso por lo que ahora me pongo en contacto contigo. He oído que recientemente Mrs. Milford ha despedido a Grace, la encantadora doncella de ojos de color esmeralda. Según tengo entendido, la medida, juzgada excesivamente severa por todo el personal masculino de la casa, se ha fundamentado en la reiteración de una conducta excesivamente liberal con dicho personal. Por eso me gustaría que me proporcionaras una dirección para ponerme en contacto con ella. En caso de que aún no haya encontrado trabajo, estaría muy interesado en contratar sus servicios. Y, en atención a la urgencia de la situación, estaría dispuesto a anular las malas referencias que, en su caso, Mrs. Milford pudiera aportar.

Sigue con salud.

W.

9:53 PM
__________

(Miss Eileen)

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Querida LOU:

¿Sabes qué? Tengo una nueva ama de llaves.
Porridge lleva una semana martirizándome con su célebre rostro abatido.
Desde que Harriet frecuenta mi humilde nidito, los estándares de orden y limpieza se han incrementado exponencialmente, lo cual, al parecer, le priva de horas que antes dedicaba a otros quehaceres (ignoro cuales).

Con su habitual constancia persuasiva, me ha hecho ver la conveniencia de contratar un ama de llaves, preferiblemente irlandesa.
Él mismo se encargó de localizar una excelente candidata. Siguiendo sus sugerencias, me puse en contacto con el padre McNamara, quien, con su energía habitual, manifestó que tenía una candidata aún mejor que la de Porridge, y prometió encargarse del asunto.

Dado mi natural perezoso, encontré irresistible su ofrecimiento.
Miss Eileen llegará hoy de Tipperary.
"A ese perillán tuyo le va a encantar", dijo el padre McNamara, muerto de risa. Ignoro qué le hacía tanta gracia.

_______________

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Veo que te tomas muy a la ligera un tema tan trascendente como el del servicio y me veo en la obligación de aconsejarte que cualquier cambio que decidas introducir en el orden de los criados, debe contar sin duda con la supervisión de tu querida madre.
Eugène, me hago cargo de tu perfecta idiotez para dirigir estos asuntos y otros de cualquier naturaleza desde tu compromiso con lady Bo y por eso insisto en que madame la Comtesse debe encargarse de este delicado asunto del ama de llaves.

11:52 PM

AMORES CONCERTADOS

2010-11-06T22:55:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Me siento abrumada por la soledad.
Hace eternidades que no vienes a visitarme.
Comprendo tu enfado. La última vez que viniste a cenar con tu prometida lady Bo, ordené que le sirvieran sopa fría de rana.
Lo sé, no fue elegante, es más, fue absolutamente indecoroso, pero tu desconocida y dolorosa indiferencia hacia mi desde tu compromiso, me hace perder el control y no sé cómo comportarme.
No tengo necesidad de decirte que una amistad entre lady Bo y yo se me antoja algo remoto, pero querido Eugène, ¿cómo puedo remediar mi falta de educación?
Yo apenas le he tratado para conocer sus delicados gustos y su insulsa conversación me impide atisbar alguna afición o interés en su vida.

Me temo que esta vez tendré que confiar en tu nulo instinto masculino para que me orientes.

Yours,
Lou.

1:22 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Mi pequeña LOU:

Lo de la sopa fría de rana habría podido pasar, si no hubieras metido una rana viva dentro.
Desde que éramos niños, nunca has sabido detenerte a tiempo.

Recuerdo cuando cavamos aquél hoyo en el jardín para cazar al reverendo Foxtrott... Tú te empeñaste en llenarlo de serpientes. Afortunadamente, las serpientes son más bien esquivas en South Wessex, y tuvimos que llenarlo de gallinas de Cornualles... pero el Reverendo Foxtrott nunca lo ha olvidado.
(Y las gallinas tampoco: ¿te has fijado cómo se ponen cada vez que se acerca un alzacuellos?)

En fin, querida... Nuestra amistad está por encima de estos pequeños contratiempos. Y lamento decirte que mi compromiso con Lady Bo, también.

Si prometes contener tu resentimiento dentro de los límites de la Convención de Ginebra, persuadiré a Bo para que vuelva, (y por Dios que espero que se le pase esa manía por la vida saludable y la gimnasia sueca. Si pretende en serio que cambie mis huevos con salchichas y mis crucigramas del Times por gachas de avena y flexiones en el jardín... el amor es realmente ciego)

Besos, my dear. Dile a McGrog que vaya haciendo acopio de salchichas.

1:56 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

En otro orden de cosas, LOU, QUERIDA:

No sé si ha llegado ya a tus oídos la última bomba social:
Peceval Lacoste, nuestro Perry, ¡ha roto definitivamente con Florence Biscuit!
Pienso lo mismo que tú: ya era hora. Una mujer que te llama cariñito en público debería ser condenada al ostracismo social, por muy sobrina que sea del Arzobispo de Canterbury.

No sé lo que viste en ella, le decía yo ayer.
-Muchas cosas... que no tenía, me respondió.

Bueno, LOU. No pierdas un momento. Hay mucho trabajo por hacer:
Este Perry será un diplomático brillante, pero en lo que a mujeres se refiere, es un perfecto papanatas.
No podemos dejarle solo en un momento así: las solteras de Londres se arrojan al agua a su paso, como los cocodrilos en las películas de Tarzán.

Te lo diré sin rodeos: He pensado en Gunilla Hilfiger, la prima de Rainer.
Después de jugar infructuosamente a las tabas con aquél saco de huesos de Florence Biscuit, Perry necesita una mujer-mujer, (y aquí entre nosotros, lo de Gunilla es una cadera perpetua)

Una alianza Lacoste-Hilfiger sería ventajosa para ambas familias. Sólo necesitan un empujoncito.

Pon a trabajar esa preciosa cabecita tuya. Dicen que los pares del Reino trabajan para hacernos felices... pero yo confío más en la iniciativa privada.

Besos

Eugène.

2:42 PM
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Perry Lacoste dijo...

¡Diablos, qué terrible resaca! nunca debí trasegarme aquellos ultimos whiskeys de una sola destilación en aquel tugurio al que me arrastró Eugène, con tan buenas intenciones como malas artes (¡utilizar como anzuelo al bueno de Charly O´Brian disfrazado de espléndida señorita insinuante...!).

¡Maldición! cuanto más me duele la cabeza, más me acuerdo de mi dulce Florence. Ni sobrio, ni ebrio, entiendo porque una dama puede abandonar a un caballero con tanta iniciativa en el mundo de las actividades lúdicas, debería, por el contrario, sentirse encantada con él. Tal vez la influencia anglicana de su tío, realmente no me miraba con los ojos de la fe, sea la causa de su doloroso abandono.

En fin, unicamente me queda olvidar ¿podré hacerlo? , de momento me voy a toda velocidad a refugiarme al cottage de Lucilla y Casper.

7:10 PM
__________

Louella Parsons dijo...

-Muchas cosas…..que no tenía.

Ja, ja…siempre he dicho que nuestro Perry era un prodigio…..de ingenuidad.

Así que…. han roto. Por fin una buena noticia en este abismo de desdichas.

However, my dear Eugènè, considerar la posibilidad de algún tipo de acercamiento a Gunilla, es algo perfectamente ridículo y disparatado. No y no.

Gunilla está imposibilitada para sentir cualquier afecto por nadie, salvo por ella misma. Además, su excesiva antipatía y su folklórica forma de vestir no son las de una dama de nuestra posición, querido. No y no.

La última vez que nos visitó en Parsons Manor, se empeñó en matar un pollo para cenar. Lo hizo y sólo pudimos cenar el caldo que pudo preparar Muffwater con los restos del pobre animal. Ni Muffwater se atrevió con ella. No y no.

Nuestro Perry necesita una mujer que le merezca.
Elaboremos un plan de acción, querido, y dejemos esos pintorescos experimentos familiares que tanto te gustan para nuestros enemigos.
Empecemos por invitarle a cazar el próximo domingo a Parsons Manor.

Yours,
Lou

7:47 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, my dear:

¿Cómo que no y no?

Reconozco que Gunilla Hilfiger no es exactamente una muchacha a la moda: Con esas trencitas y su imponente figura, recuerda más bien a Brunilda en "la cabalgata de las Valkirias". Pero tiene cualidades que las mujeres no podéis entender.
Por ejemplo, una renta de 80.000 libras al año.

Por otra parte, nunca olvidaré cómo arregló mi paralelo Holland & Holland del 375, ¡con una horquilla para el pelo!
Es el tipo de cosas que enamoran a un hombre. Las chicas no podéis entenderlo.

Belive me, darling: Perry y ella serían MUY felices. Démosles una oportunidad.

8:35 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...

Otoño en Parsons Manor

La niebla oculta el brillo dorado de los robles y los rebaños emprenden el regreso a los apriscos acompañados de ladridos lejanos. Es hora de recogerse.

9:04 PM

2010-09-18T22:30:00.001+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Mary Tipton ya no está en el cottage. ¡Alabado sea Dios! Le he pedido a McGrog que me ahorre los detalles de su desaparición.

Y ahora, iré directa al asunto, Eugène.
Qué disparate el que hayas podido pensar que me dedico a la fabricación de corsés. No sé cómo se te ha ocurrido algo tan inverosímil.
En tu estado de idiotez temporal al lado de lady Bo, has llegado a pensar que mi atelier personal en la city, donde mademoiselle Paulette de Mignon diseña mis tenues desde hace años, es mi lugar de trabajo, como si yo fuera una vulgar obrera o como si el trabajar me interesara, aunque fuera remotamente.

Honestamente, querido, a veces te comportas como un amigo odioso, sobre todo, desde que eres un ”nosotros”.

A pesar de todo, te espero en Parsons Manor, querido Eugène.

Lou.

12:34 PM

2010-09-17T21:34:00.001+02:00

Mary Tipton dijo...
Querido Eugène:

Me alegro de que te llegara el retrato que te envié desde Butlin's Hall donde me he sometido a una cura de descanso, muy necesaria tras los últimos acontecimientos en Parsons Cottage.

Voy camino de Africa para pasar una temporada con unos amigos de Leni y me he topado con la foto de la pequeña Bo con su gigoló latino.

Perdona Eugêne. Olvida. Eso ya pasó. No te ciegues. El camino del magrebí veneciano no lleva a ninguna parte. Ella te quiere de verdad y formáis una pareja encantadora.

A pesar de las habladurías no está gruesa y ya quisieran muchas su prestancia en el traje de cocktail de inspiración marinera o, ¿te crees que todas podemos llevar esas rayas horizontales?

Déjate de chiquilladas y cuida de Lady Bo. Ahora te necesita más que nunca.

Dale un beso de mi parte y saluda a Lou cuando la veas.

Con todo cariño.

Mary

10:43 AM

ALTOS VUELOS

2010-09-16T21:35:00.005+02:00

Mary Tipton dijo...
Querida Louella:

Te supongo al corriente de mi partida de Parson’s Cottage y quiero enviarte unas líneas de agradecimiento por vuestra hospitalidad y cariño.

Por favor, traslada a Mamá Parsons el más afectuoso abrazo. ¡Cuánto voy a echar de menos el té con scones y confitura de pepino!

Sin rodeos. Me quito de en medio. Dejo el campo libre a la encantadora Lady Bo. Entiendo a Eugene, no soy competidora para ella. Tan pronto como a Sans Foy se le pase el enfado por las fotos que han salido en toda la prensa de su chica aferrada a un chulazo de crucero por el Báltico (me consta que las fotos son antiguas), seguro que avanzan en la relación. Louella, ayúdale.

Además, donde va a encontrar el bueno de Eugène a una mujer a la que sienten tan bien las rayas horizontales. Sans-Foy necesita una buena chica a su lado tanto como un cambio de camisero. Seguro que, de paso, le libra de ese saco de lascivia que tiene por aide de chambre. Les deseo lo mejor.

Mientras estabas en la brumosa Asturias, tu Rainer me presento a su buena amiga Leni Riefensthal (no sé qué me contó de su infancia jugando al paso del ganso). Encantadora. Le conté lo de mis problemas con los hombres y me recomendó visitar a unos amigos suyos africanos, los Nuba. Para allá que me voy. Seguro que las alimañas serán menos peligrosas que los insectos de Parsosn Manor (tenéis que hacer algo, cariño) o el niño monstruo ese. En cuanto a los nuba, espero algo más de testosterona que en ciertos capones escoceses. Yo me entiendo.

Te tendré informada. Gracias de nuevo y cuídate prima.

Mary
Butlin’s Hall

3:53 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
Todo dispuesto para su regreso, Milady. Debo informarle de que Miss Tipton, antes de partir, insistió en tomar prestado determinado objeto de las colecciones africanas, guiada, según manifestó, por la intención de familiarizarse con algunas costumbres prematrimoniales del alto Nilo.

6:59 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Realmente el Continente es un buen lugar para pasar las vacaciones, incluso en esas playas donde el pueblo a medida que pierde el pudor pierde la ropa (bendita pérdida en algunos femeninos casos, ciertamente). Pero, en fin, nada como atravesar el Canal y volver a pisar la tierra de mis mayores.

Como pájaro que retorna a su nido vuelvo a mi apartamento de Cocktail Square, preparado para el comienzo de la nueva temporada en la City.

Después de una obligada y necesaria visita a Robin Pocketfull, mi agente de bolsa, intentaré ponerme en contacto con el bueno de Eugène, desconozco el punto exacto en que se encuentran sus expectativas políticas (nunca entenderé la pasión de algunos gentlemen por estos sórdidos asuntos) pero le ofrecí toda mi ayuda y debo reiterársela.

Supongo que Lady Louella habrá ya regresado a Parsons Manor, ciertamente el otoño nunca debe cogerle a uno lejos de su castillo.

Bueno, lo primero es lo primero, y lo primero es visitar en su mansión a mi hermana y a mi cuñado Lucilla y Casper Taylor Popermaier, respectivamente. Parto raudo hacia al familiar encuentro.

10:43 PM

SHE'S GONE!

2010-09-15T21:29:00.001+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

Mary Tipton se ha ido. Ya puedes volver a casa.
Los esfuerzos combinados de McGrog, Rose y Porridge, han conseguido obrar el milagro. Finalmente, fue el cambio de bando de su ejército particular –ese demonio de Arnold Fitzwilliams- lo que obró el milagro: pasó de ser su protegida a objeto predilecto de su extraordinaria puntería, y eso la animó a buscarse un asilo más pacífico. Providencialmente, el sargento Butlin resultó tener un hermano en Blackpool que regenta un prestigioso establecimiento balneario: el Butlin’s Luxury Holiday Camp.
(No es de extrañar que no hayas oído hablar de él, my dear. No es exactamente el tipo de establecimientos que frecuentas)
Mary Tipton está felizmente instalada, el hogar está en calma y reclama tu vivificante presencia.
Por cierto... Me preocupa esa monomanía tuya por la moda. Diseñar corsés y ropa de baño me parece tan impropio en alguien de tu posición como dedicarse a fabricar embutidos. Hablaremos de ello frente a una taza de té.
Regresa al hogar, Lou. Te esperamos con impaciencia.

11:29 AM
__________

Louella Parsons dijo...
¿Te esperamos?

¡¡Mon dieu, querido Eugène!!, ya hablas en plural, ya eres un “nosotros”.

Cuando recobre la calma te aclararé el asunto ese de la moda que no es más que un rumor totalmente infundado.

11:54 AM

2010-09-12T15:36:00.002+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Mansión de Eugène de Sans-Foy. Wilbur Porridge habla desde un teléfono en la cocina.

(…) Desde luego que no, Miss Tipton, pero mi señor está lógicamente preocupado por la estabilidad del cottage que, como sabe, es realmente antiguo al haber sido edificado por el tercer vizconde de Sans-Foy, hace ya 325 años (…) No, Miss Tipton, no me pareció extraña la súbita irrupción de termitas en el cottage pues no estoy al tanto de los hábitos alimenticios de esos insectos, y, si bien hasta ahora se habían abstenido de practicarlos en el cottage, entiendo que tampoco se les puede exigir una estabilidad en sus costumbres (…) Debo reconocer que no, Miss Tipton, no percibí el aliento del funcionario del Ministerio que nos comunicó la presencia de la plaga, y tampoco reparé en que terminará sus frases emitiendo opiniones despectivas hacia los ingleses (…) Ciertamente, Miss Tipton, puede parecer singular que el documento oficial en el que se nos ordena el inmediato desalojo del cottage, y su clausura hasta que los insectos hayan sido expulsados, presente, en lugar del membrete del Ministerio, uno perteneciente a lo que parece ser un equipo de fútbol irlandés, pero me atrevo a suponer que ello sea debido a un error o a una súbita escasez de papeles oficiales (…) En ningún caso, Miss Tipton, mi señor está exclusivamente preocupado por la comodidad de sus huéspedes y, me ordena que le transmita su deseo de que vuelva a ser su invitada en cuanto estos problemas desgraciados hayan sido solventados.

5:36 PM

2010-09-11T15:34:00.004+02:00

Louella Parsons dijo...
My dear SANS-FOY,

Sabes que yo sólo tomo el sol suave de invierno para no estropear mi piel. No quiero convertirme en una de esas horrible mujeres pergaminos que siendo más jóvenes que yo ya bordean el límite de la decrepitud.

Eugène, insistes con terquedad en tu compromiso y eso me preocupa.
Dime, ¿cuál es el propósito de lady Bo en la vida salvo comprar sombreros disparatados (el último parecía una pagoda) y pensar todo el día en cómo matar el tiempo?

Es cierto que ella es de tu posición, sus criados llevan la librea del condado de Bollintong desde hace siglos, pero querido ¿qué más te puede ofrecer tu lady Bo salvo un espantoso aburrimiento el resto de tu vida?

Ahora estás atolondrado como una cabritilla perdida pero confío en que la sensatez regrese pronto a tu vida antes de que cometas una locura irremediable.

Yours,
Lou.

11:15 AM

ESPERANDO A MISS PARSONS

2010-09-09T23:23:00.010+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido y adorado SANS-FOY,
veo que has sido informado como es debido. Efectivamente, sigo de balnearios.

Y no pienso volver a Parsons Manor hasta que me prometan que la insufrible Mary Tipton no va a seguir alojada (atornillada diría yo) en el cottage del jardín y que tu compromiso con lady Bo tiene la misma duración que la vida de un pato en la cocina de la señora Muffwater.

Besos desde Corfú.

11:42 AM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear.
Espero que no sometas tu cutis alabastrino a una sobreexposición de Mediterráneo.
Cuando uno figura en el Gotha, debe evitar los excesos solares, querida. Fíjate en Lady Raspa, que parece un sarmiento consumido desde aquellas vacaciones en Malta.

Creo que McGrog y Porridge están trabajando al alimón en el desalojo de Miss Tipton. (El otro día sorprendí una conversación telefónica sobre termitas que me pareció encaminada a forzar el deshaucio del cottage)
En cuanto a mi compromiso con Lady Bo, lamento decir que nuestro amor florece cual la buganvilla silvestre, más esplendorosa cuanto menos regada.
Espero que te aburras del sol, de la arena, de las ruinas áticas y de los aborígenes con olor a ajo, y empieces a preparar la temporada londinense antes de que las hermanas Poppins nos vuelvan locos a todos con sus ridículos chismes victorianos.
Vuelve a casa, querida. La vida sin tí es decididamente insoportable.

4:19 PM

2010-07-04T23:44:00.000+02:00

Louella Parsons dijo...
Querido SANS-FOY,

¡Qué aventura tan disparada. Rainer y tú, políticos!

No entiendo esa afición repentina por la política que Rainer y tú os habéis empeñado en llevar a cabo presentándoos a las elecciones al Parlamento. Y por si fuera poca mi perplejidad, os vais a enfrentar entre vosotros mismos, como si estuvierais en una competición campestre.

Rainer no sabe lo que es la astucia y su sentido de la diplomacia es similar al de la señora Muffwatter.
Y a ti, mi querido Eugène, no te veo vociferando sobre un atril en un barrio pobre del Condado de Fudgewood, aunque imagino que todo este fastidioso trámite del atril por el que estás dispuesto a pasar lo compensarás con aplausos y felicitaciones que sin duda recibirás. Tu inmensa vanidad te pierde, querido, pero recuerda que ”vanity is a weakness”.

Todo esto es una ilusión idiota que nos arrastrará a todos al más abismal de los ridículos.

5:15 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

Elecciones en el distrito de Parsonshire, como lo oyes. Nunca he comprendido muy bien ese afán de nuestros dirigentes por ponerse en manos de la turba populachera. Gracias a Dios nuestra Reina está por encima de semejante dislate. No hace falta más que darse un paseo por el mercado de Parsonsville e imaginar que gente como el carnicero Paddy Pigcow, la pollera Mary Scheeling Drown o el tabernero Jimmy Winesbeer para darse cuenta que serían capaces de elegir lo peor para nuestro país. Creo que tanto el señor McGrog como yo misma tendremos que ponernos urgentemente a dirigir el buen criterio del servicio de Parson Manor hacia la elección de Monsieur de Sans-Foy. Voy a ponerme como loca a rellenar papeletas. Ya te iré contando…

5:44 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Querido Eugène:

Espero, que al encontrarnos en los primeros metros de lo que promete ser un dulce paseo hacia tu elección en las urnas, no sea necesaria mi colaboración en los preparativos iniciales de la campaña electoral.

Te escribo desde la City a punto de iniciar mi viaje hasta las posesiones familiares en Beauwhistle.

Estaré allí retenido durante la próxima semana. Lucilla y su esposo han tenido que viajar inesperadamente hasta Mafeking (bueno, Eugène, también tiene que nacer gente en Sudáfrica) por unos asuntos financieros que, digamos, oprimen a la familia de Casper y hacían imprescindible su presencia en aquellas lejanas tierras.

Así que han dejado a mi cargo a Black&White, sus dos scottish terrier (el porqué de la elección de nombre y raza no creo que necesite mayor explicación, dada la conocida afición de Lucilla al destilado escocés de cebada malteada) con la misión de mantenerles en forma para la nueva temporada de concursos caninos que está a punto de comenzar. No es que me vaya a ocupar directamente de ello, Dios no lo quiera nunca, pero la natural tendencia del servicio a la dispersión laboral, hacía aconsejable mi concurso en las tareas de coordinación. Y que mejor lugar para disfrutar de la compañía de esos dos mimados cuadrúpedos ladradores que el campo con todos sus riesgos inherentes.

Te ruego me mantengas informado de todas las novedades relativas a tu nueva vocación de servicio a los ciudadanos y su puesta en práctica mediante elecciones por sufragio universal.

Un abrazo.

Perry

8:15 PM

2010-06-30T23:25:00.002+02:00

Perry Lacoste dijo...
eugene querido.stop.recibo mañana alta médica.stop.repuesto totalmente bolazo en cabeza.stop.enterado concurres próximas elecciones.stop.cuenta con mi apoyo material y espiritual.stop.te vas a merendar.stop.como pastelillo de ruibarbo.stop.al prusiano cara de col agria.stop.abrazos perry.stop.

9:44 PM
_________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho, stop
encantado poder contar contigo
elecciones distrito Fudgewood.stop

Rainer orador flojo, pero mucha pasta.stop
Le acompañan gemelas Mulligan, célebres coristas Liverpool.stop
Habil maniobra: Peligra voto obrero.stop

Toda ayuda bienvenida.Saludos. Eugènestop

9:57 PM

2010-06-24T22:03:00.000+02:00

Perry Lacoste dijo...
Apreciado Eugène:

Despierto hace unas horas, después de haber permanecido una semana en estado de sueño inducido artificialmente. Me encuentro en la mansión de mi hermana rodeado de sus cuidados y de atención médica ambulante.

Según relata Lucilla, y no lo debo poner en duda, ya que un cierto grado de alcohol en sangre no nubla la verdad, sino que, a veces, la hace aflorar espontáneamente, las atenciones que Porridge brindaba encantado a mi cuñado, continuaron durante todo la primera jornada del Torneo de Parsons Manor, hasta el punto de incitarle amablemente a tomar, bajo su dirección y consejo, sus primeras clases prácticas de cróquet.

Ya fuera el resultado de un plan diabólicamente urdido o fruto de las Leyes Físicas que explican las fuerzas de la Naturaleza, la tercera bola a la que Casper intentaba dar con el mazo, salió disparada directamente hacia mi sien derecha, en el momento exacto en que yo trataba de evitar, saltando, la bola que impulsada en este caso por Lady Parsons, se dirigía con gran velocidad y fuerza hacia mi espinilla izquierda (tengo que dedicar un tiempo a pensar sobre la posible relación existente entre mi observación atenta del movimiento corporal que Lady Parsons describe al realizar su espléndido swing y el bolazo que por su parte, sin duda un hecho fortuito, recibo invariablemente en una de mis espinillas) noté un fuerte golpe en la cabeza, mi jersey cayó de mis hombros al suelo, y se hizo la oscuridad y el silencio.

Comprenderás por todo ello, querido Eugène, que mi participación en el Torneo se vió bruscamente interrumpida. No me preguntes por tus 20 libras, les perdí la pista en el mismo instante de recibir el bolazo en mi dolorida sien. Supongo que ya te habrás acostumbrado, durante esta pasada semana, a vivir sin ellas.

Recibe mis sinceras disculpas,

Perry

11:12 AM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Parece que el viejo Perry se está recuperando bien de sus últimas hazañas deportivas.
Por lo visto, se produjo una lamentable convergencia planetaria de bolas de croquet sobre su persona, algunas de ellas totalmente accidentales.

Por lo demás está en forma. Gran muchacho, este Perry.

PS: No olvides enviarme las cien libras. Me vendrán muy bien. Harriet trasiega caviar y blinis con asombroso entusiasmo juvenil.

Yours,

Eugène

1:33 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

¿cómo puedes hablarme de esas cien libras cuando Perry Lacoste todavía está postrado en el lecho del dolor?
No tienes corazón y, honestamente querido, esa lady Bo, además de arruinarte, te ha idiotizado completamente.

¡Estoy tan preocupada por Perry!
¿Crees que sería conveniente que fuera yo sola a visitarle o sería mejor enviar un sirviente con una tarjeta cariñosa y una confitura?

No quisiera que mi reputación se viera dañada pero, por otro lado, siento que debo ser yo la que acuda a reconfortarle.

Estoy perdida en una nube de emociones y sentimientos confusos.
Te necesito, querido Eugène, pero tú sólo piensas en caviar y en tu lady Bo. Te odio.

8:44 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querdia:

Tu odio es una emoción pasajera.
Todo lo es en la naturaleza humana.
Cien libras, en cambio, dan de sí lo suyo...

He de ser severo con las especulaciones deportivas: No quisiera que emplearas mi parte en favor de Rainer en la próxima campaña electoral.

Créeme. Es caballo perdedor.

9:19 PM

2010-06-20T22:17:00.003+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Bueno, Rose, hemos de felicitarnos por el brillante papel desempeñado hasta ahora por los integrantes del equipo de Parsons Manor. Los resultados de la primera jornada apuntan hacia una nueva victoria, lo cual ha de ser motivo de orgullo para todos -a la vez que, todo hay que decirlo, un modesto estímulo para nuestros bolsillos.

A fuer de ser sinceros, esperaba algo más de Mr. Lacoste: con el fin de que la desmoralización no hiciera presa en él desde un principio había procurado dejarle algunas bolas francas durante el entrenamiento matinal, y lo cierto es que pareció responder con algunos envíos correctos. Por ello me sorprendió que su golpe más notable durante la competición sólo sirviese para destruir una ventana del invernadero. Creo que debe mejorar algo su técnica si quiere prosperar en este deporte: mirar fijamente a la bola, y no al talle de las oponentes, es condición indispensable para conseguir un impacto limpio.

Por cierto, hemos de reconocer que el aspecto radiante de Milady ha contribuido una vez más a realzar de forma extraordinaria el evento. ¿Observaste a Porridge? Parecía un tanto turbado ante las amables muestras de atención dispensadas por Miss Tipton, de lo contrario no se entendería su tembloroso pulso a la hora de llenar las copas.

10:11 AM
__________

Perry Lacoste dijo...
Admirado Eugène,

Una serie continuada de circunstancias desfavorables, ocurridas desde primera hora de la mañana, dificultaron que durante el día de ayer pudiera desarrollar mi mejor croquet.

En primer lugar fue imposible librarme de Phoebe Couzins, el formar equipo con ella, cuyo ánimo y maneras me recuerdan vivamente al sargento O´Malley de mis años de cadete en la Academia Militar de Caballería, me impidió alcanzar la relajación necesaria para enfrentar el juego con garantías (esa mujer me provoca un estado de ánimo muy cercano al miedo).

En segundo lugar, Lady Parsons, mientras yo observaba con interés renovado su admirable escorzo al impulsar el mazo, me atizó un bolazo en plena espinilla que provocó, a partir de ese doloroso instante, una patente dificultad ambulatoria.

En tercer lugar, percibí en Porridge una excesiva predisposición a reponer continuamente la ginebra (con unas pocas gotas de Martini) que mi hermana Lucilla ingería con delectación. Ya fuera casualidad o causalidad, al poco tiempo el cariño de mi hermana por mi persona había crecido de manera directamente proporcional a la ginebra ingerida, terminando por entrar al campo de juego con unos irreprimibles deseos de abrazarme. Teniendo que dedicar mi atención a desanimarla de sus cariñosos propósitos más que al Torneo en sí.

Con todo ello mi juego, que se había iniciado de manera brillante y fulgurante (atravesé de salida 7 aros con la bola azul) decayó ostensiblemente.

El resultado, mi querido Eugène, es que en este momento del Torneo, tus 20 libras se encuentran en serio peligro de pasar a incrementar el patrimonio de otras personas.

Espero que durante la jornada de hoy pueda concentrarme en el desarrollo natural del croquet sin que se sucedan nuevos accidentes.

Perry

11:43 AM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
(Damn, Porridge no para de escanciar a Miss Lacoste... Adivino tu juego a mil leguas, viejo tunante, bien hizo Malamute en advertirme de su curiosa entrevista con Monsieur... Y Rose, cada día más hermosa, flotando de aquí para allá como un angel...)

- Eummm... Milady, si queremos aplazar la bancarrota de Parsons Manor por algún tiempo sugiero que relevemos a Mr. Porridge: la montaña de clicquots vacías se asemeja ya al Ben Nevis.

1:18 PM

PELOTAS ( I I I )

2010-06-19T23:46:00.003+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Mr. Porridge: como el día se anuncia bonancible voy a pasar por alto unas insinuaciones profundamente equivocadas que, debo admitir en su descargo, pierden relevancia al estar proferidas por un nativo de Irlanda. El más elemental sentido de la justicia me obliga a ofrecerle la posibilidad de una retirada decorosa antes de que rueden las bolas. No ha de preocuparse porque trascienda su notorio desánimo en estos momentos previos a la contienda: le aseguro que mis labios acostumbran a estar sellados en lo que atañe a las debilidades humanas, tan justificadas en su caso.

No obstante, si consigue reunir arrestos suficientes para mantener su temerario envite pese a las remotas expectativas de éxito que lo acompañan, le ruego que tome nota de que mi apuesta se eleva a una guinea y recae en la persona de Lady Parsons (indiscutible vencedora, no está de más recordar, en las seis últimas ediciones del torneo).

12:10 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

McGrog me ha anunciado durante el desayuno que nos privas de tu compañía esta tarde en Parsons Manor durante el campeonato de croquet.

Lo lamento, querido. Y más porque sé que no acudes por las múltiples obligaciones a las que debes atender por culpa tu compromiso con lady Bo
Pero me consuela pensar que al menos te has marcado un objetivo en esta vida.
Cuando McGrog se ha alejado, papá me ha dicho que los hombres de nuestra posición deben plantearse el matrimonio tarde o temprano, si no, se vuelven solitarios y excéntricos.

-¿Y nosotras?, le he preguntado.

-Mi querida Lou, no te cases con un hombre aburrido, nada envejece más a las mujeres, me ha contestado sin inmutarse, mientras leía The Daily Telegraph

Ya sé que viene tu amigo Perry Lacoste. Le invité yo misma. No pude evitar hacerlo cuando ayer apareció con su bolsa de palos por Parsons Manor.

¡Qué talento para la oportunidad tiene este mequetrefe!, gruñó Rainer.

¿Tú entiendes lo que quiso decir Rainer, querido Eugène?

Tuya,
Lou.

12:12 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
Miss Tipton: me complace comunicarle que el señor Wilbur Porridge, ayuda de cámara de Monsieur de Sans-Foy y encargado circunstancial del mostrador de refrescos durante el torneo de croquet, también es un devoto seguidor de la ciencia del Tarot.

Aprovechando tan afortunada coincidencia, el señor Porridge me ha rogado que le haga saber lo muy halagado que se sentiría si Ud. aceptara compartir con él aquellos momentos de descanso que consienta la jornada, lo cual les permitiría departir extensamente sobre la materia que aúna su interés. Le prevengo de que la aparente reserva del señor Porridge no es sino la máscara de su natural timidez, y que tras ella se esconde un alma ardientemente entregada a las artes esotéricas.

12:14 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Realmente, un día soleado anima hasta el hombre más pusilánime.

Voy a poner en orden los palos, una buena capa de cera nutritiva nunca les viene mal.

Definitivamente me acompañan a Parsons Manor, Lucilla y Casper (quiera Dios que las apuestas no terminen girando alrededor de sus actividades).

12:25 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Refrena tus encantos.
Perry es un buen muchacho, pero se ha pasado los últimos seis meses como agregado deportivo en nuestra embajada en Malta. Allí, las jóvenes nativas se dejan bigote y las mujeres de la colonia británica tienen la misma edad que Lady Raspa.

Quiero decir que tal vez esté en un momento un tanto sensible.
Si aprecias que su mirada se torna en exceso bobalicona, aplícale un bolazo en la espinilla. Le harás un favor.

Tengo planes para ese muchacho, y me gustaría verle en forma.

Yours faithful

Eugène

12:48 PM
__________

(Murdock, Malamute & Mordecai McGrog)

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

En nuestra excursión por las Tierras Altas, Harriet y yo pasamos ayer por Glendhugledoo, localidad natal de McGrog, donde tuvimos ocasión de saludar a sus hermanos trillizos, Murdock, Malamute y Mordecai, que le envían afectuosos saludos.
También me pidieron que le trasmita su disposición a participar en cierta especulación deportiva de la que no entraron en detalles.
Gente adusta, estos McGrog.

Harriet te envía saludos.

Eugène

1:44 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Wilbur Porridge,
Parsons Manor, Parsonsville

¿Cómo va eso, Porridge?
Me inquieta el futuro de mi inversión.
Visité a los hermanos de McGrog en Escocia, y me parecieron gente solvente: el tipo de fulanos que esconde mil soberanos bajo una baldosa.
Creo que eso explica que en "Las Armas del Rey Jorge", de Parsonsville, se estén cubriendo todas nuestras apuestas.

Tu labor es difícil, lo comprendo, pues tu lealtad está con Mr. Lacoste, aunque tus intereses económicos estén en su contra.

No dudo que resolverás el dilema satisfactoriamente (recuerda que vamos a medias)

Eugène, Vicomte de Sans-Foy

7:01 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
POSTDATA:

Oye, Porridge...
la señorita Parsons está muy rara. Tengo la impresión de que, tras mi compromiso, algo se ha removido dentro de su hermosa aunque durísima cabeza.
Sospecho que sus relaciones con Rainer tienden a aflojarse, (pobre muchacho: lo mismo les pasa a sus corbatas).
Y con el bueno de Perry mosconeando por ahí... no sé. Podrían pasar cosas.

Les quiero mucho a los tres, pero creo que todo está bien como está.
No quisiera pasarme el verano consolando corazones afligidos.

Confío ciegamente en tu ingenio.

Tu señor.

7:12 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Querido SANS-FOY,

Tu curiosidad por el torneo te impide olvidar Parsons Manor por muchas Tierras Altas que visites y me temo que estás desatendiendo a tu enamorada.
Ya sé que te preocupan tus apuestas pero Eugène querido, los que hemos nacido ricos no debemos mostrar tanto interés por unas cuantas guineas.

8:44 PM

__________

Wilbur Porridge dijo...
Mi señor Sans-Foy:

Desconociendo la reciente estancia del señor Lacoste en la escuela de croquet de alto rendimiento de Northumberland, Mr. McGrog ha apostado una guinea a favor de Miss Parsons. El señor Lacoste se muestra en plena forma, así que el desenlace del campeonato sería previsible si no fuera por lo que esta mañana he tenido ocasión de observar, con inquietud. El señor Lacoste estaba jugando una partida de entrenamiento con Mr. McGrog. Sus golpes eran tan audaces como precisos, y en dos ocasiones ha mandado la bola de McGrog más allá de los macizos de rododendros que rodean el campo de juego. De repente ha aparecido Miss Parsons, y la concentración de Mr.Lacoste en el juego ha parecido decaer bruscamente. En realidad, también, su dicción se ha visto afectada, pues ha empezado a hablar tartamudeando de forma ostensible. Ciertamente, aunque una dama como Miss Parsons jamás traspasaría la línea del más estricto decoro, hay quien podría calificar su atuendo de competición como innovador, e incluso atrevido. El caso es que temo que el súbito descenso en el rendimiento deportivo de Mr. Lacoste ante la presencia de Miss Parsons acabe produciendo un resultado desfavorable en la competición, y me atrevo a sugerir el diseño y aplicación de medidas correctoras.

Wilbur Porridge

p.d. Miss Tipton se me ha acercado durante un descanso en los entrenamientos, y, mirándome con una fijeza perturbadora, me ha preguntado si no estoy de acuerdo en que las auras de dos personas, aún siendo de orígenes distintos, pueden acabar vibrando en una sincronía cósmica, frase a la que no he conseguido encontrar un significado cabal.

1:23 AM

PELOTAS ( I I )

2010-06-18T11:59:00.004+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Mr. James Collins Marinho
Posada del octópodo gesticulante
Portloe, Cornwall

Querido Jimmy

Te ruego tengas a bien devolverme, de forma temporal y a la mayor brevedad posible, los mazos que te alquilé el pasado otoño. Los necesito con urgencia para una competición que, según acabo de saber, se celebrará este fin de semana. Espero poder retornártelos a comienzos de la próxima. Entretanto te sugiero que vuelvas a ablandar el ingrediente principal de tu menú, aquél por el que tu posada ha alcanzado una fama internacional (que llega incluso a York), con el tradicional método de golpear los pulpos contra las rocas. Sigue con salud.

W.

12:29 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Ciertamente, como suponía, Miss Parsons, con su amabilidad siempre a flor de piel, no dudó ni un sólo segundo, en cuanto detectó mi presencia en atuendo deportivo, todavía el jersey a los hombros, y la bolsa de los palos, en invitarme cortesmente a su Torneo de Crocket.

Ocasión propicia además para saludar a todas las viejas amistades que pasarán el fin de semana disfrutando despreocupadamente en Parsons Manor.

Bien, realmente puede ser un largo, cálido y competitivo weekend.

Estoy pensando que tal vez fuera familiarmente conveniente hacerme acompañar por mi hermana Lucilla y su esposo Casper. Pero temo, que entre los tragos de ella y los despistes de él, el foco de atención de los espectadores se desvíe del campo de juego a la sombra que les procure el toldo en que se protejan del picante sol de finales de primavera.

7:26 PM
__________

Wilbur Porridge dijo...
Mr. Mc Grog

En contestación a su pregunta, le diré que no he encontrado ni un solo precepto de la iglesia presbiteriana que se pronuncie en contra de cruzar amistosas apuestas en el juego del croquet. Por otra parte, puesto en contacto con el representante de los McGrog en Londres, me ha asegurado que no ve ningún inconveniente en la realización de tales apuestas siempre que los boletos no reproduzcan los colores del tartán del clan, algo que, según dijo, considerarían incompatible con su dignidad. Todo parece indicar, por tanto, que sus anteriores objeciones no eran sino meros disfraces detrás de los que se ocultaba el temor a perder sus caudales en el lance. Por eso le reitero la proposición que le realicé ayer, que, le recuerdo, consiste en apostar diez chelines por la victoria del señor Lacoste en los torneos del sábado. Su seguro servidor.

Wilbur Porridge.

9:39 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho:

Como camaradas que somos del Buzzy Bugs’ Club, y ante la inminencia del torneo de croquet en Parsons Manor, debo prevenirte contra Lady Parsons:

Seguramente, Rainer se la adjudicará como pareja, ofreciéndote por compañera a alguna beldad de aspecto varonil, tipo Phoebe Couzins, aparentemente más adecuada para manejar el mazo.
Craso error, compañero.

Lady Louella tiene un pat diabólico, y está especializada en impactar certeramente en la espinilla de cualquier competidor desprevenido que amenace su juego. Bajo ningún concepto le quites la vista de encima cuando juega “en corsario”.

En esto (y en todo) déjate aconsejar por Porridge, pues nadie como él para hacer compatible la condición de sportman con la de maldito tramposo.
Aguardo tus noticias.

P.S. Adjunto veinte libras a tu favor. Veré con gusto que me las devuelvas sustanciosamente aumentadas.

Eugène

9:56 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.

LOU, querida, stop
Perry irá acompañado hermana Lucilla. stop

Ingesta ginebra superior caudal Ganges. Por demás, divertida. stop

Marido Casper, gafe peligrosísimo. Evitar como peste, stop

Yours faithful, Eugène. stop

10:09 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Arnold Fitzwilliams, Jr.
Parsons Manor, Parsonsville

Querido Arnold:

No fue muy amable por tu parte atribuírme la propiedad de la carabina de aire comprimido que te requisó el sargento Plotter. Y menos, que no te tomases la molestia de advertirme que la habías reconvertido tan hábilmente al calibre 22 anular, (lo cual explica que hicieras sonar la campana de Parsonsville a media milla de distancia)
Reconozco, no obstante, que se trata de un trabajo fino, y lo aprecio en su justa medida.

Me ha costado serios disgustos y algunas guineas, pero me complace informarte de que está ya en mi poder.
¿Te interesaría recuperarla?

Tengo algunas sencillas ideas al respecto, que paso a exponerte...

10:21 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Eugène, compañero

Realmente, los camaradas del Buzzy Bugs’ Club lo son en todas las circunstancias, pero permíteme que ponga en duda tus personales impresiones sobre Lady Parsons.

Donde tú ves un pat diabólico, el resto de los mortales varones lo vemos angelical. Y en el caso de hacerse realidad tu advertencia, cuando impacte certeramente en la espinilla de sus competidores desprevenidos, siempre ocurrirá debido a un desgraciado azar, nunca a su intención. Y si existe un termino que no case bajo ningún concepto con la delicada Lady Parsons es el de corsario.

Aunque he de reconocer, que me será difícil quitarle la vista de encima.

Sobre la posibilidad de tener que jugar con Phoebe Couzins (a la que he conocido esta misma tarde) ¿se te ocurre alguna manera, no violenta, de librarme de ella?

Te agradezco y acepto muy gustosamente, durante tu ausencia, los inestimables servicios de Porridge.

No temas por tus veinte libras, si aún conservo una mínima parte de mi legendario swing las verás crecer como un yorkshire terrier bien alimentado.

Perry

10:23 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.

LOU, querida, stop.

Perry víctima extraño proceso reblandecimiento mental. Probablemente enfermedad tropical. stop.

Médico recomienda estímulos fuertes, especialmente zona espinilla stop.

Si no suficiente, insinuar Couzins
él hombre sensible, afecto feminismo. stop.

Dios apiade él.
Envío con Porridge 50 guineas acordadas.
Tuyo affmo. Eugéne stop.

11:01 PM

PELOTAS ( I )

2010-06-17T23:27:00.004+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Todo a punto para el torneo de croquet, Milady. Teniendo en cuenta que la casa dispone de personal cualificado, me pregunto si es necesario confiar al señor Porridge el mostrador de refrescos a pesar de su amable ofrecimiento.

Aprovecho para informarle de que el conde Dubrovnik ha excusado su asistencia a causa de una insolación y que Miss Tipton, por razones no expresadas, rechaza categóricamente alojarse en el cottage del jardín y ha pedido una habitación sin ventanas en la parte opuesta al torreón del ala norte.

6:44 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Caramba, pasar una larga temporada en el Exterior te aleja irremediablemente de los círculos sofisticados (y o estás en ellos o estás muerto socialmente)...Un torneo de crocket en Parson Manors y no he sido invitado (yo, el mejor boleador promesa universitario de su tiempo). Tengo que remediar esta injusticia. Me pongo el jersey sobre los hombros, me coloco al volante de mi Aston Martin y me dirijo a presentar mis respetos (imperdonable, desde mi regreso no lo había hecho) a Miss Louella Parsons. Supongo que cuando me vea aparecer con mis palos de crocket entenderá mi sutil insinuación y me invitará al torneo. Sin duda.

9:46 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

¿Dónde estoy? ¿Cuánto he dormido? Lo último que recuerdo es a la señorita Lady Parsons dándome la noticia de la boda del apolíneo Monsieur de Sans-Foy. Fue un impacto terrible. Tanto tiempo anhelando que Monsieur ocupase el lugar del prometido de mi señorita Louella Parsons y ahora esa posibilidad se desvanece como la sal en una condenada sopa de hortalizas. Solo espero que este desafortunado suceso no de alas al nefando señorito Rainer para tratar de dar fin al noviazgo con Lady Parsons con el objeto de pasar a mayores. En fin, querido diario, voy a ponerme al frente de la gobernanza de Parsons Manor que parece que el fin de semana se presenta deportivo con la llegada del as del croquet, el mismísimo Perry Lacoste de quien se cuenta que posee un boyante negocio de impermeabilización y repujado de pieles de cocodrilo. Espero que se trate de todo un dandy amante del deporte y no uno de esos australianos dundee cazador de aligátores sin refinamiento ni maneras. Ya te contaré, diario querido.

1:08 AM

2010-06-16T22:07:00.000+02:00

Perry Lacoste dijo...
Caramba, me ausento un tiempo reclamado por asuntos oficiales (el Extranjero es incontrolable) y a la vuelta encuentro revolucionado Parsons Manor. Y todo ello motivado por la próxima boda de Monsieur de Sans-Foy con la encantadora Lady Bo. ¡Eugène se ha comprometido!

Verdaderamente increible, no parece un hombre al que el matrimonio vaya a sentarle bien (siempre es mejor dejar ese asunto a los hombres casados).

Toda una sorpresa. En fin, necesito un trago. Y conozco un lugar donde nunca falta una botella abierta (y varias cerradas). Me voy a casa de mi hermana Lucilla.

7:28 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Cierto, Eugène, esas máquinas las carga el diablo, que parece querer escribir a través de nuestros dedos...

No descarto solicitarte los servicios de Wilbur cuando, por supuesto, a ti no te sean estrictamente necesarios.

Perry

7:38 PM

Ebenezer McGrog dijo...
Me preguntas por Mr. Lacoste, Rose. Es un joven brillante y de habla concisa. Ingresó en la carrera diplomática tras un breve paso por el ejército y, hasta donde la discreción lo permite, puedo decirte que desempeña con eficacia delicadas misiones al servicio de nuestra patria. Añadiré que pertenece a una honorable familia y que guardo muy buen recuerdo de su padre, el Coronel Sir Reginald Lacoste, a quien conocí en la frontera norte de Cafiristán. Excelente jinete y más que aceptable taxidermista, sin duda.

8:06 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
PERRY, muchacho:

Puedes disponer de Porridge a tu antojo durante el fin de semana.
Se supone que tengo que cortejar a mi amada cortando flores, canturreando madrigales y cosas por el estilo. Y no creo que Porridge se sintiese muy cómodo acompañándome al laud.
Así que, si quieres llevártelo al torneo de criquet de Parsons Manor, es todo tuyo. (Ya sabes que es un as con las apuestas)

Ah... Echa un vistazo a mi pequeña LOU. La encuentro un poco rara últimamente.

Eugène, el enamorado.

8:25 PM

SIN BODA, POR AHORA

2010-06-15T15:44:00.002+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

En cuanto a la materialización de mi compromiso con Lady Bo... parece que no hay prisa en que elijas un juego de té y todo eso. El nuestro no va a ser un noviazgo relámpago.
Han surgido ciertas discrepancias entre nuestras familias a propósito de la ceremonia: los Bollington son anglicanos irredentos, mientras que la casa Sans-Foy permanece fiel a la vieja religión. Mi oferta de jugárnoslo a los chinos ni siquiera fue considerada por nuestros abogados, así que el asunto va a demorarse un poco.
Reconozco que la amenaza de Lady Raspa de no dejarme un maldito penique si se me ocurre “bajarme los pantalones en ese asunto” (un simil nupcial particularmente desafortunado) gravita amenazadora sobre mi espíritu.
Por otra parte, la oferta del padre McNamara al reverendo Foxtrott de resolver discretamente el asunto a puñetazos en el cobertizo... no fue un prodigio de diplomacia vaticana. El reverendo tuvo en buen juicio de no aceptar: las apuestas estaban cien a ocho en su contra, y eso que el irlandés consentía en presentarse con la mano derecha atada a la espalda.
En fin... Supongo que un noviazgo largo tiene sus ventajas. Así podremos conocernos un poco antes de la boda, (y no nos ocurrirá lo que a Sir Randolph Fitzparsons, que, según las crónicas, tardó años en descubrir que su esposa,Urganda la Pilosa, era un aventurero escocés).

Yours faithful, &c.

Eugène

10:02 AM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Me complace comprobar que la cordura empieza a imperar en el asunto de tu absurdo compromiso y, al menos, ya contamos con algo de tiempo mientras vuestras familias resuelven sus discrepancias.

Sé que lady Bo es una criatura deliciosa y que tus emociones son verdaderas, querido Eugène, pero el amor a veces resulta un timo.
Lo que al principio parece un eterno jardincillo lleno de fuentes con nenúfares, transcurrido un tiempo, todos los lirios y lilas se marchitan definitivamente y los días con la persona amada se llenan de interminables y aburridos silencios.

Además, tú juegas magistralmente a las cartas y lady Bo sólo sabe tejer. Te encanta fumar aunque sea con esa pipa ridículamente larga que te compraste en aquel bazar parisino que tanto te gusta y lady Bo no soporta el tabaco…..Querido, ¿te has parado a pensar en lo que se convertiría tu existencia?

5:25 PM

WHAT'S THE MATTER WITH LOU?

2010-06-13T22:37:00.003+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Lamento insistir en el asunto pero después de contarme cómo se desencadenó tu compromiso, sólo me queda concluir que eres un insensato y lamento decirte que este tipo de decisiones alocadas suelen fracasar irremediablemente.

Sé que detestas los escándalos y habladurías tanto como yo pero uno debe estar preparado para salir airoso cualquier eventualidad o contratiempo, querido Eugène, ya sea una pregunta embarazosa, un tropezón con la alfombra o salir del cuarto de lady Bo y encontrarte con el reverendo Foxtrott.

Querido, aún estás a tiempo de reconsiderar tu descabellada decisión, que sin duda fue tomada en un momento en el que tu vida se estaba volviendo algo anodina y aburridísima como tú mismo me lo confesaste, acuérdate, aquella tarde en el Royal Club, mientras jugábamos al brigde.

Te aseguro que es mejor permanecer ignorado que lamentar haber sido por un día protagonista del Vanity Fair.

5:17 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:

Si buscase animación, me embarcaría hacia las islas griegas con Rainer y los muchachos del equipo de Rugby.
Simplemente, he escuchado la voz del destino.

Entiendo que no soportes a los Bollington: es una impertinencia aparecer doce páginas por delante de los Parsons en el almanaque Gotha. Pero no vamos a regañar a estas alturas por quién liquidó más sajones en la batalla de Hastings.

El matrimonio me horripila, y Harriet y yo somos perfectos desconocidos. Aún así, hay algo inquietantemente alentador en todo esto.
Supongo que Lord Cardigan, tu tio-abuelo, pensaba lo mismo aquella mañana, en Balaclava.

6:21 PM
__________

Seamus P.Porridge dijo...
Wilbur

Una vez leída la lista de vinos que tu señor Sans-Foy (nunca entendí por qué entraste a servir en casa de un francés, Dios los confunda) ha preparado para su boda, creo que puedo servirte unos vinos de la bodega del viejo O´Rourke, cuyas calidades son en todo similares pero sus precios mucho más razonables. Por ejemplo, el artículo número 1 de la lista, Château Lafite del 98, 70% cabernet sauvignon, 25% merlot, entiendo que puede ser perfectamente sustituido por La alegría de San Brandán, que está compuesto por cantidades variables de uvas de distintos tamaños. Por otra parte, para reemplazar el artículo número 3, Château Latour del 96, te propongo el afamado Destrozagargantas de Innisfree, qué según tengo entendido fue escogido como el mejor vino del año por los reclusos de Kilmainham Gaol. Te adjunto a continuación la lista de precios. Te ruego que te decidas cuanto antes porque, en caso afirmativo, tendremos que proceder inmediatamente a la elaboración de los caldos. Queda con Dios.

Seamus Padraig Porridge.

8:39 PM

¡NOTICIA BOMBA!

2010-06-12T21:05:00.001+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Respetado tío Seamus.

El destino se ha desatado sobre nosotros y ahora navegamos indefensos a merced de los acontecimientos que, como olas en una tempestad, nos sacuden ferozmente y parecen encaminarnos directamente a las fauces de Leviatán. Resumiendo: el señor ha decidido casarse. Ahora recuerdo cuando abandonaba Tipperary y tú, poniendo una mano sobre mi hombro, me dijiste: no caigas nunca, Wilbur, en la trampa del matrimonio, esa maléfica institución que te encadena de por vida a alguien que ni siquiera es de tu familia. Debo decir, sin embargo, que el señor parece afrontar el inminente cambio de estado civil con alegría y pasea por la casa con una perenne sonrisa en el rostro que recuerda un poco al rictus que se le puso al viejo O’Mallory a los pocos días de pisar un clavo herrumbrado. Debo ahora continuar con los preparativos de la celebración, pero te mantendré puntualmente informado. Con afecto.

W.
__________

Ebenezer McGrog dijo...
- ¿Mi opinión, dices? Fui educado para no juzgar las decisiones personales de los demás, Rose, y menos aún las que afectan a la clase encargada de regir los destinos del Imperio. Me limitaré, por tanto, a desear una venturosa y larga vida conyugal a Monsieur y a su encantadora prometida, a quien tuve el honor de recoger en mis brazos el día de su bautizo cuando fue lanzada por los aires por Lady Cheddar, su madrina, como consecuencia de un inoportuno tropezón.

9:38 AM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

Créeme: estoy tan sorprendido como tú.
Cuando llegué a Bollington Court, para la temporada del urogallo, la idea prometerme en matrimonio ocupaba en mi mente un lugar próximo a la de hacerme monje budista o pintarme de rosa las uñas de los pies.
Pero... ¡la vida toma sus propias decisiones!

Nunca ha habido secretos entre nosotros, darling (a excepción de aquél turbio asunto de la patente del descorchador de sidra...) Pero volvamos al tema.
Lo cierto es que habíamos pasado un Sábado estupendo, matando bichos y peleándonos por los cadáveres. ¡Nada como una masacre indiscriminada para fortalecer el ánimo y la autoestima!

Es el tipo de cosas que hizo de nuestros antepasados los grandes hombres que fueron. (Claro que, ellos no se limitaban a matar aves)
Lo cierto es que regresamos a casa pletóricos de energía animal.

Durante la cena, el clarete y el Jerez produjeron su salutífero efecto calmante, y todo el mundo se sentía estupendamente.
Todos. Incluída Mary Tipton, que parecía haber superado su etapa espiritista, sufragista y Hare-Krishna, para volver a la alegría mundana. Demasiado mundana, en realidad.

Cuando las señoras se retiraron de la mesa, creí haberme librado de sus atenciones, pero, a lo largo de la velada, percibí que su actitud hacia mí era, digamos, incómodamente amistosa.

Fue cuando me empujó dentro del cuarto de la plancha y empezó a forcejear con mis pantalones, cuando comprendí que el cariz de los acontecimientos acosejaba una retirada estratégica, así que salté por la ventana. Afortunadamente, era un primer piso, y justo debajo estaba el pequeño Morris del reverendo Foxtrott. Ya sabes, el azul. Es mejor que lo recuerdes como era.
No tuve tiempo de evaluar los daños: paralizado por el terror, pude ver cómo Mary Tipton se descolgaba velozmente por el canalón. En ese momento, supe cómo se sintieron los belgas cuando los alemanes atravesaron impunemente el Mosa.

Por segunda vez en tan breve tiempo se me presentaba la oportunidad perfecta para una retirada estratégica. Cojeando y con el frac algo maltrecho, me escabullí entre los parterres como un zorro acosado y gané las escaleras. Minutos después, desfallecido pero a salvo, cerraba la puerta de mi habitación.

¿Mi habitación? Sí, por supuesto... La tercera a la derecha. ¿O era a la izquierda?
Aquél sencillo camisón de gasa desplegado sobre la cama, me dio la respuesta.
Una delicada voz de mezzo cantando “O Danny Boy” desde la ducha, confirmó mis temores.
¡Diantres! Me había metido en la habitación de la pequeña Bollington.

-Tranquilidad y firmeza, Eugène - me dije- Aún no ha sucedido nada irreparable.

Conteniendo la respiración y con los zapatos en la mano, me deslicé por el parquet en dirección a la puerta. La abrí sin ruido y me ví de nuevo en el pasillo. ¡Era libre!

-Buenas noches... Monsieur.

¡Maldición! De entre todas las criaturas con las que Dios, en su infinita sabiduría, ha poblado los continentes, los mares y los pasillos, ¿tenía que tropezarme precisamente con el reverendo Foxtrot?. Saludé con una reverencia y me encerré en mi habitación, a solas con mi conciencia.

-Eugène, muchacho... Después de esto, tendrás que casarte. Noblesse oblige -dijo mi conciencia, que es así de redicha-

Se lo comuniqué a la interesada en el desayuno, mientras finiquitaba sus huevos con bacon:

-Precioso vestido, querida. Por cierto, uh... ejem... Estamos prometidos.

Me miró con esos enormes ojos de gacela, color de avellana, y pensé: -Caramba... Quizá no haya sido una tragedia griega, después de todo.

-¿Ah, sí? Hum... ¿Y cómo ha sido eso? –replicó, mordisqueando una tostada-

Se lo expliqué en pocas palabras, y sólo añadió un -“Oh, vaya”.
Bien mirado, no se lo tomó tan mal, vistas las circunstancias y todo eso.

Tampoco hubo tiempo para más. En ese momento, el reverendo Foxtrott, que nos devoraba con la mirada, se dirigió a la duquesa y le dijo: “Creo que estos jovencitos tienen algo que anunciar”. ¡Y eso fue todo! ¡Estamos prometidos!
Mary Tipton se desmayó, y todos los demás parecían tan felices que nosotros también lo fuimos, y así hemos seguido desde entonces.

Ah, l'amour... l'amour est un oiseau rebelle!

12:01 PM

2010-06-11T21:57:00.001+02:00

Louella Parsons dijo...
-Roooose, Rooooose….tráeme las sales de mamá, rápido…..bueno, espera, antes de irte lee esta noticia en el Times

"SS. AA. Reales e Imperiales, Clarence y Eleanor, duques de Bollington, anuncian el feliz compromiso de su primogénita Lady Harriet de Bollington Court con Su Señoría el vizconde Eugène Maurice Guillaume de la Tour de Sans-Foy".

-ahora ve a por esas sales, bueno, mejor trae la botella de ginebra…….

Querido SANS-FOY,

-¿Cómo te atreves?
Y no me digas, te lo iba a contar, querida Lou porque no lo soportaría.
Tu falta de consideración y tu insoportable desdén al no avisarme de tus proyectos me han dejado estupefacta.

Comprendo que te hayas vuelto idiota, como cualquier enamorado, y entiendo que tu compromiso con Lady Bo no amenaza ni tu fortuna, ni tu educación, ni siquiera tu apellido, pero tu desprecio hacia mi demuestra una falta de distinción impropia de un gentleman.

Pero lo soportaré, Eugène, no creas que me quedaré encerrada en Parsons Manor lamentándome como un buho solitario.

Al menos, Lady Bo es P.L.U. (ya sabes, people like us) aunque a veces, y no te enfades, querido, me he preguntado dónde se educó tu feliz prometida, después de haberle visto devorar el caviar como si se tratara de un vulgar porridge.

3:46 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:
No seas dura conmigo. Todo condenado a pena capital merece clemencia en sus últimas horas.
En este momento estoy ocupadísimo con el sastre, ese maldito embalsamador egipcio.
Mañana sin falta te contaré cómo ocurrió todo.
Créeme: la cosa tuvo su gracia.

P.S.: Si ves a Miss Tipton, NO le des recuerdos de mi parte.

Yours faithful, as usual

Eugène

4:27 PM

2010-05-15T23:46:00.000+02:00

Arnold Fitzwilliams dijo...
- ¿Le he hablado alguna vez de la loca que habita en Parsons Manor, Miss Tipton? Oh, no es algo que deba preocuparle, al menos en casi ninguna ocasión. Se trata de una hermana de tía Lou. No, no es ninguna de las que Ud. conoce. Es otra. Usted no ha oído hablar de ella porque está totalmente prohibido, así que es inútil comentarlo con nadie más de esta casa porque todos lo negarán. Puede hacer la prueba, si quiere. Ella vive en el torreón del ala norte y por la noche la desatan para que salga a pasear. El Doctor Pumpkins recomendó que saliese de noche por el jardín, parece ser que eso logra calmarla algo. Precisamente le gusta mucho pasear cerca del cottage donde se aloja Ud., Miss Tipton, yo creo que debe de ser una manía o algo así. Si Ud. cierra muy bien las ventanas no tiene nada que temer. Lo principal es que Ud. no se asome aunque escuche ruidos raros: a ella le pone un poco nerviosa que la gente se asome para verla. Una vez... pero quizás no deba hablar de eso ahora. Y no se asuste por los gritos, el Doctor ha dicho que son normales en un caso como ése. Y también está lo de la carne sin cocinar y... oh, qué tarde es. Debo tomar mi lección de francés, Mis Tipton. Muchas gracias por los bombones, no crea que he olvidado lo de la fotografía del señor McGrog.

2:15 PM

2010-05-14T23:55:00.001+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
- Arnold: sé lo mucho que te gusta el circo, y se da la singular circunstancia de que acaba de instalarse uno en el pueblo. Esta mañana, al ver los brillantes carromatos, las fieras enjauladas y todas esas gentes extraordinarias venidas de lejanos rincones, pensé en ti y me dije: cómo disfrutaría el joven Fitzwilliams con todo esto. De modo que, si consigues observar una conducta medianamente aceptable en los próximos días, es posible que te conceda permiso para que acudas a alguna de las sesiones. Y quizás sería buena idea que llevases contigo a la señorita Theodorakis... Sólo una cuestión más, muchacho: quisiera pedirte un pequeño favor.

8:56 PM

2010-05-13T22:43:00.002+02:00

Wilbur Porridge dijo...
(Interior. Wilbur Porridge se encuentra sentado en una mesa. Está escribiendo una carta mientras lanza miradas nerviosas, por encima del hombro, hacia la puerta cerrada del cuarto)

Venerada Miss Tipton.

Espero que algún día pueda perdonar el atrevimiento (aunque sé que es inexcusable) que supone dirigirme a usted mediante esta carta. Tengo que confesarle que la primera vez que la vi, paseando por los jardines de Parsons Manor, quedé impresionado por la dignidad y sensibilidad que emanaba de su altivo porte. Más tarde, por las conversaciones casuales que tenía oportunidad de escuchar mientras servía té y pastas, pude confirmar mi primera impresión, y apreciar la profundidad y riqueza de matices de su espíritu. No tengo la temeraria osadía de aspirar a nada. Se que habitamos mundos muy distintos, y se perfectamente cuál es mi lugar. Y sin embargo… ¡Pero no! Hablar de otras cosas excedería el límite de lo tolerable, y únicamente quiero asegurarle que en mi tiene, tanto a su más fiel servidor, como a su más ferviente admirador. Devotamente.

Ebenezer McGrog

(Porridge mete la carta en un sobre, lo cierra, pone en él un sello, abre la puerta y, tras mirar a uno y otro lado del pasillo, abandona sigilosamente la estancia)

8:20 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

La ciudad es agotadora.
Simplemente: no puedo soportarlo más.

Esta semana he comido fuera cinco veces. (Sí... ya sé que aún es Jueves, pero es que el Martes me tocó comer fuera dos veces: una con Herta y Ambrose van de Guays y otra con Muchison, Murchison & Slotkins. Quelle horreur!)

Rainer me ha dicho que os quedáis en Londres, al baile de la Embajada del Japón.
Los canapés de Sushi no son mi fuerte, pero supongo que habrá buen ambiente, con todos esos amarillos de frac haciendo reverencias.
(Además... con Mary Tipton en Parsons Manor, entiendo que no tengas prisa por regresar al campo).

Querida, si no te importa, me instalaré allí hasta el Lunes.
A Porridgele vendrá bien un cambio de aires. ¿Sabes? Últimamente se ríe solo en su habitación. Será el stress.

Me llevo a Kostas Theodorakis, el armador. (No te preocupes: sabe comer con cubiertos). Su hija Anaxágora es una deliciosa criatura de ojos negros. Demasiado vivaracha para mi gusto, pero me servirá de carabina si Mary Tipton ataca sur les courtes distances.

Te lo contaré todo.
(Cuidado con el sake. Es traicionero como un taxista en el Soho).

Yours

Eugène de Sans-Foy

9:47 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
"Anaxágora, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi alma. A-na-xa-go-ra... ¡McGrog, viejo idiota, deja de ponerte en ridículo! ... Vaya, la sexta vez que llaman del jardín. Lo cierto es que noto a Miss Tipton alterada y con un brillo algo demente en la mirada. Y Milady, mientras, en Londres, el canallesco irlandés pelando la pava con Rose, Monsieur instalado con el señor Teodorakis y esa...criatura deambulando como una ninfa de los bosques. No sé cómo va a terminar esto pero preferiría hacer frente a una carga de ulanos. ¿Dónde diablos se habrá metido Arnold?"

11:46 PM

GOOD HEAVENS... LA TIPTON!

2010-05-11T19:26:00.002+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Estoy escandalizada.
Tú sabes que siempre me inspiraron mucho recelo las personas que hablan con acentos rurales y que, además, lejos de querer corregirlos, ¡perseveran en ellos!

Ayer papá y yo encontramos algunos de estos personajes en el hipódromo comprando y vendiendo caballos como si estuvieran en un bazar.

Qué mal gusto, querido.

Papá siempre dice que cuando se trata de caballos, la desconfianza es el camino más seguro y debe aplicarse el escepticismo más severo.
Las decisiones tardan en llegar y, por supuesto, llegado el caso de comprar o vender, ninguna transacción económica debe hacerse en público.

Desprenderse de los caballos como si fueran animales es una práctica habitual entre los campesinos pero nunca lo habíamos visto en el hipódromo, hasta ayer.
Una mancha en la historia de esta legendaria institución.

11:37 AM
__________

Mary Tipton dijo...
Querida Louella.

Te escribo para hacerte participe de la efpifanía que se ha obrado en mí. He visto la luz. Años perdidos buscándome, intentando agradar a la sociedad, intentando - infructuosamente- agradar a los hombres (o por lo menos a uno de ellos), desaprovechando mi vida.

He conocido la obra de la rapera radical Da Lil' Polloo. Se han abierto mis ojos. Su verdad es mi verdad. Debo estar orgullosa de lo que soy, una mujer. Una mujer luchadora que va a dedicar su vida a ayudar al resto de mujeres a abrir los ojos y llegar al máximo de sus posibilidades como humanas.

Lo dejo todo. Abandono la sociedad, abandono mi infructuosa búsqueda de varón. Mi cuerpo es un templo. Un templo consagrado a la igualdad.

Como sabes, desde que perdimos a nuestros padres, mi hermano Puffy y yo no hemos estado muy unidos. Tras sus intentos de acceder a MP o Whitehall, el pobre Puffy ha tomado una extraña decisión y ya no es Puffy, es el reverendo Aloysious Tipton y le ha sido asignada la misión anglicana de Lekeitio-Mundaka, un extraño lugar que no sé donde está pero cuyo nombre asusta. Estoy sóla, pero soy fuerte y tengo una misión.

Tengo muchas ganas de verte. Te comunico, para que se lo hagas saber, que acepto la oferta que me hizo Mama Parsons y me instalaré unos meses en Parsons Cottage. Dile al buen McGrogg que no se preocupe, buscare una viuda que me ayude con las labores del hogar.

Cuantas cosas haremos juntas. Tomo el próximo vapor a Bristol y te enviaré un telegrama anunciando mi llegada.

Saluda a tu Rainier.

Mary

3:56 PM
__________

Wilbur Porridge dijo...
Respetado tío Seamus:

Debe saber que mi señor acoge estos días a un visitante griego pero a pesar de ello dotado de admirables modales. El caso es que, al deshacer su equipaje siguiendo instrucciones estrictas de mi señor, encontré algo que tenía todo el aspecto de ser una botella de vino pero en cuya etiqueta decía “Retsina”. Despierta de este modo mi curiosidad me las arreglé para aflojar el tapón sin que se apreciara la rotura del lacre, y procedí a probar el contenido. Y he aquí que el sabor me recordó aquélla vez en que , siendo niño y estando en el sur, apliqué la lengua al costado de un pino, árbol hasta entonces desconocido para mí, para probar aquella sustancia ambarina que rezumaba el tronco.

Sin embargo, superado el sobresalto inicial, y tras haber realizado una segunda ingesta, debo decir que los efectos del brebaje eran muy similares a los de cualquier otro vino más cotidiano. Lo que le transmito porque sé de su incansable búsqueda de nuevos ingredientes con los que preparar las bebidas espirituosas que son el orgullo, no sólo del alambique que cuidadosamente oculta en el granero, sino de toda la comarca, que está al tanto de tal ubicación. Debo añadir que transcurridas veinticuatro horas desde la primera toma no se aprecian en mi persona síntomas alarmantes, ni tampoco pérdida de visión. Suyo afectísimo.

W.

5:07 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
"Good Heavens, la Tipton..."

5:31 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:

Se empieza por tratar a los caballos como si fueran animales y se acaba por tutear a los criados o votar a los laboristas.
La decadencia de Roma fue una cosa así.

Como dice el abbé Fausse-Maigre, en sus célebres pensées:

El trato con los caballos hizo caballeros a unos y caballerizos a otros. La plebeyez y el olor corporal acaban siempre por delatarse.

Yours faithfull

Eugéne de Sans-Foy

6:27 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
¡Horror, terror y vituperio, LOU, querida!

¡Mary Tipton, camino de Parsons Manor!

Me crucé con ella fugazmente en Londres (Cosa curiosa: esta vez era ella quien parecía deseosa de darme esquinazo)
No sé lo que pasa por su cabeza, pero vestía como un híbrido entre Mary Poppins y una bailarina hindú.
Recomiendo una distancia de seguridad de una milla.

Si se confirma su voluntad de instalarse en el cottage del jardín, tendremos que convocar brain storming y solicitar cuanta ayuda podamos conseguir.
(Quién sabe qué aberraciones sufragistas obnubilan su mente)

¡Es la paz de nuestras almas lo que está en juego!

6:58 PM

2010-05-06T21:31:00.000+02:00

Rose Downstairs dijo...
Querido diario…¡por fin es jueves! El jueves es, por si no te habías dado cuenta bobalicón, el día que Parsons Manor calienta motores de cara a las peripecias del weekend nuestro de cada semana. Si difícil es saber qué extraño suceso encenderá la mecha que detone nuestras aventuras más lo es conocer las consecuencias del original fenómeno explosivo. Y esa incertidumbre ante lo inopinado, insospechado e incógnito me pone…¡cómo me pone! El caso es que sin atreverme a adelantarme a los acontecimientos sospecho que tendremos visita de algún personaje llegado de la exótica Grecia. Tal vez algún rico magnate naviero. Seguramente amigo del atlético Sans-Foy, porque al señorito Rainer no le veo yo alternando con esos alocados habitantes mediterráneos cuyos principios vitales giran en torno a la diversión, el dolce far niente y la plena dedicación al bronceado integral de sus espectaculares y esculturales cuerpos bajo el intenso sol de las latinas latitudes…¡Por amor de Dios, Rose! ¡Una gobernanta luxury class no puede, no debe dejarse llevar por ese tipo de bajos y mundanos impulsos! Basta de ensoñaciones y al trabajo. A ver, entonces Milady Parsons manda comprar queso Feta, panes de pita, olivas negras de Kalamata, ouzo, vino Retsina, y yogur, mucho yogur. ¿Cómo será? ¿Vendrá solo o acompañado de alguna glamurosa dama? ¿Tendrá la nariz tan recta como se dice? En fin…ya queda menos para despejar dudas. Voy a ver si el Sr. McGrog sabe algo al respecto…

9:57 AM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
El interés que me suscitan los asuntos helenos desde la muerte de Alejandro el Grande es relativo, Rose. No te dejes llevar por ensoñaciones románticas, porque me temo que aquello no es lo que era (menos mal que los frisos del Partenón están a buen recaudo). En cualquier caso, parece ser que la agenda social de Milady no nos concede tregua: convendría ir quitando el polvo a la colección de crateras.

1:50 PM

SERÍAN UNOS BEINTE

2010-05-03T23:30:00.001+02:00

Arnold Fitzwilliams dijo...
Hamigos: los espias alemanes secuestraron a Rose serían unos beinte. el biejo McGrog me ayudó a rescatar a Rose y ubo una gran vatalla. logré apresar al gefe de los espias con mi arco y de premio el biejo MacGrog me a dejado un guebo de abestruz que se trajo de una guerra de africanos.

Arnold

parsons Manor

9:18 AM

¿QUIÉN LE PONE EL CASCABEL A LA COCINERA?

2010-05-02T23:59:00.002+02:00

(La señora Muffwater)

Louella Parsons dijo...
Mi fiel McGROG,

Como siempre, eternamente agradecida.
Tu implacable y personal batalla de Bannockbum trasladada a la cocina de Parsons Manor por la defensa de nuestro honor ha terminado con los traidores camino de la cárcel.
Sabes que detesto los escándalos pero no puedo consentir que se nos hayan engañado de una forma tan humillante.

Lo único que me tranquiliza tras esta lamentable conspiración es tu incondicional apoyo y presencia en esta casa.
Tan sólo queda un problema por resolver, mi fiel McGrog, y me temo que, una vez más, debes ser tú quien lo resuelva.

Se trata de ese monstruo de ingratitud llamado Muffwatter.

Confío en tu sabio criterio y dilatada experiencia para recordarle a la cocinera dónde están situados los límites de sus derechos en esta casa.

12:18 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...
Tu Rainer me tiene preocupado.
No soy de los que lloriquean por cachorros abandonados, canarios perdidos y cosas así. Pero, ver a todo un hombretón languideciendo como un hipopótamo con dispepsia, sin mirar siquiera las bandejas de lengua en salsa... es algo que me parte el corazón.

No se ha portado bien y lo sabe.
Ha sido egoísta, marrullero y desleal. Pero, tal vez hemos sido demasiado duros con él:
Lo que más le dolió fue que le dijeras que nunca te gustaron los manatíes disecados que te regala en tus cumpleaños. Se ve que le ponía mucha ilusión.

En fin, querida: no me queda sino aguardar a que tu magnanimidad se imponga sobre tu sentido de la Justicia.
Seguiré capeando el temporal de lágrimas, (aunque te advierto que, como siga confundiendo la servilleta con el pañuelo... me pasaré al bando de los irreconciliables)

Yours faithful

Eugène de Sans-Foy

5:07 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

vengo de visitar a mi tío John Harry Horace George Walter Arthur Marcus Edward Bryan Charles Frederik Reginald Tomas Paul Randolph Albert Percibal Anthony Christopher Elliott Kenneth Jeremy Lawrence Charlesworth-Knighton, al que todo el mundo llama "Syd". Es un viejo depravado, y simpatizante de ese maldito cáncer laborista que asola nuestra patria, que pasó sus años mozos en el maloliente Londres del estallido generacional punk. Un vicioso del alcohol, el juego y las mujeres más jóvenes que él. Dicen las malas lenguas que tuvo un amigo que fascinado por su petulante degeneración, tomó de él su apodo. Dicho amigo fundó un grupo musical que se dedicaba a agredir cualquier tipo de sensibilidad melómana, gozó de un insospechado éxito entre la juventud de la época y terminó muriendo víctima de un éxito acelerado en una mente de corto recorrido. El tío "Syd" fue más listo. Se largó a Benidorm con un dinerillo que sustrajo a sus amigos músicos una noche loca y allí conoció a una jovencita -María Jesús creo que se llamaba- que entonces empezaba en el negocio del espectáculo e iba dando la paliza de acá para allá con su acordeón cantando una canción que se titulaba "Los pajaritos". El tío "Syd" le hizo creer que era un experimentado mánager, ya que había conocido en Londres los diversos tejemanejes del mundillo musical para encumbrar a cualquier palurdo en lo más alto de los hit-parades, y comenzó así su fructífera relación con aquella jóven de quien parece que hasta se llegó a enamorar de él. El caso es que consiguió hacerse con el control de sus cuentas bancarias que por aquel entonces se hallaban repletas de pingües beneficios y como la jovencita era una máquina de hacer dinero el tío "Syd" se dedicó a darse la gran vida a costa del acordeón y "los Pajaritos" de la tal María Jesús. De cómo pasó a hacerse proxeneta en un club de alterne de las afueras de Almoradí no hay noticias en la familia. y mucho menos de su aparición en un banco del parque de Loughborough ataviado con las ropas de los Hare-Krishna en una gélida noche de invierno británico, que a la postre parece que es la causa de su estado catatónico actual. El caso es que hay sospechas de que aunque se encuentre absolutamente alelado, el tío "Syd" sea poseedor de una gran fortuna en Gibraltar y claro, querido diario, eso es motivo más que suficiente para aguantar una vez al mes sus groserías acerca de la aristocracia inglesa, que es la única gente decente que queda en este bendito país…

6:27 PM

LA NOCHE DE LAS SALCHICHAS LARGAS

2010-04-30T23:06:00.003+02:00

(Frau Gertrud Glutenfinger, de la charcutería "Die Schöne Müllerin")

Rose Downstairs dijo...
Ha estado ud inmenso, Sr. McGrog. Ha mantenido la verticalidad a pesar de recibir la tremenda descarga eléctrica de la fraü. Quién iba a pensar que era un modelo experimental de cyborgwoman de la DKW Corporation. Es ud. todo un titán. Déjeme, déjeme que le aplique un poco de reflex en los biceps que es muy bueno para las contracturas musculares. ¡Es ud. un héroe, Sr McGrog! ¡Todo un Aquiles de los Highlands!

10:20 AM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
El ataque dio comienzo con puntualidad. Debo destacar, ante todo, el comportamiento valeroso de Rose y del pequeño Arnold, cuyo ánimo y determinación no decayeron en ningún momento y fueron esenciales para la victoria.

Nuestra súbita irrupción por el doble fondo de la alacena y el sonido guerrero de la gaita ejercieron un efecto paralizante sobre el enemigo que nos proporcionó una ventaja inicial apreciable. Sin embargo, hay que admitir que, una vez superada la sorpresa, el enemigo se batió con fiereza germánica. La Fräulein emergió de las sombras como Grendel, el monstruo de Beowulf, y sus voces de mando hubieran helado la sangre del más curtido veterano.

Pero la fortuna sonríe a los audaces. El duelo a sartenazos entre Rose y la valkiria por encima de las mesas y los fogones merece pasar a los anales de Parsons Manor, y los impactos del tirachinas de Arnold sobre el cuarteto tirolés resonaron en la noche como el tableteo de una Vickers. Por su parte, el llamado “Edelweiss” apareció vestido de primera doncella por alguna torcida razón y dio muestra de su perfidia tratando de estrangularme infructuosamente con el cordel de atar el roast-beef. Un certero golpe de cornamusa bastó para dejarlo fuera de combate.

Al término de la refriega la zona de cocinas ofrecía un aspecto similar al de la campiña de Flandes en 1916. Me temo que la reparación de los desperfectos será onerosa.

Los prisioneros han quedado a cargo del sargento Blops –no sin cierta inquietud por mi parte. Sólo queda añadir que, justamente en el instante en que el furgón policial se alejaba apareció el criado de Monsieur de Sans-Foy con una espingarda yemení entre las manos y gritando: “sujetadme o no respondo”. Rose, educadamente, le hizo saber que su aportación era de agradecer pero “ya no resultaba necesaria”

Y eso es todo Milady. Me honra poder comunicarle que “the day is yours” y la casa ha quedado libre de presencia extranjera, si exceptuamos a Su Excelencia el barón.

2:38 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

¡Albricias!
Veo que estás de nuevo al mando.
Camino de Parsons Manor, Porridge y yo nos hemos cruzado con la horda germánica, que se dirigía al pueblo en el coche del sargento Blops...
Iban algo apretaditos, (el sargento, sobre las rodillas de Frau Glutenfinger)

He tenido que apear a Porridge para cargar con Rainer, camino de Londres:
No deja de llorar...
¿Qué vamos a hacer con este muchacho?

(Por cierto: mientras enfilábamos el camino de salida, Arnold Fitzwilliams ha conseguido introducir en el habitáculo del Bentley dos aerolitos de considerable tamaño.
Alguien debería hablarle de la Convención de Ginebra: al menos, de lo relativo al personal no beligerante)

Ciao, darling. Te dejo a Porridge. Tiene instrucciones para ayudarte a afrontar el regreso de la señora Muffwater (o eso creo)

Eugène de Sans-Foy

8:20 PM

LA CALMA ANTES DE LA TORMENTA

2010-04-29T22:00:00.002+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Vayamos a los hechos, Rose. La situación es crítica: la Sra. Muffwater se ha ausentado en confusas circunstancias y una horda germánica se ha infiltrado en Parsons Manor tomando el control de la zona de servicio. El grupo está capitaneado por una fräulein de proporciones paquidérmicas al frente de cuatro turbios individuos ataviados de tiroleses. Uno de ellos, el que llaman Edelweiss, ejerce las labores de lugarteniente y contrarresta su aspecto poco varonil con una taimada astucia.

La espera de refuerzos -sí, hablo de Porridge, en momentos como éste “cualquier” ayuda es apreciable– no puede demorar la toma de decisiones. Esta noche, releyendo a Clausewitz y los Comentarios a la Guerra de las Galias, he recordado que los grandes generales atienden a las enseñanzas de la Historia. Y de eso, aquí, tenemos para dar y tomar: has de saber, Rose, que esta casa se alza sobre las ruinas de una fortaleza normanda, cuyos sótanos conectan con la zona de cocinas a través de un pasadizo secreto al que se accede desde un falso panel situado en la cámara de mapas. Mi plan es sencillo: consiste en efectuar un ataque relámpago de madrugada a través del pasadizo, y, aprovechando el sueño del enemigo, maniatar a la caudilla y neutralizar al cuarteto bávaro con los instrumentos que encontremos a nuestro alcance. Afronto la operación con moderado optimismo ya que el pequeño Arnold se ha ofrecido voluntario y yo, después de mucho cavilar, he aceptado su ofrecimiento (siempre le digo a Milady que este muchacho llegará a Par del Reino si antes no da con sus huesos en un presidio).

11:45 AM
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Rose Downstairs dijo...
¡Qué emocionante Sr. McGrog! Nunca me imaginé que formar parte de la plantilla de Parsons Manor como Gobernanta luxury class residente fuera tan excitante. Voy a tener aventuras para contar a mis sobrinos para dar y tomar. Y hablando de tomar, tenga ud cuidado. La idea de la blitzkrieg contra los teutones me parece fantástica, pero cuídese mucho de la fraü que es de cuidado. Ayer vi con mis propios ojos como vencía sin despeinarse a todos sus subordinados en una tanda de pulsos simultáneos y luego fue capaz de derrotarles en la revancha a soka-tira en modalidad "arrancada" (a golpe de riñón). Más tarde hizo unas series de "levantadas" de nevera a mano cambiada y terminó con unas katas de capoeira a ciegas con las que destrozó todo el alicatado de la cocina. Una bárbara. ¡Una auténtica walkiria!

4:43 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Hora H: 2:00 a.m. Equipo ligero de campaña y media ración. El ataque comenzará a los sones de Scotland The Brave. Deberá ser, en la medida de lo posible, fulgurante y brutal. Yo abriré la marcha y tu irás detrás, Rose: te sugiero que practiques con el tomahawk hasta la noche. Arnold cubrirá el avance con su tirachinas.

"Media legua, media legua,
Media legua ante ellos.
Por el valle de la Muerte
Cabalgaron los seiscientos"

6:50 PM
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Rose Downstairs dijo...
Sr. McGrog, ¿cree que estaremos de vuelta para la cena o debemos pertrecharnos con unos sandwiches de pepino y roastbeef con manteca de cacahuetes por si se alarga la jornada? Se lo digo porque si me meto en faena luego a ver cómo voy a coger el bazooka con las manos llenas de grasa.

Otra cosa: ¿le parece que lleve la cofia de camuflaje tipo selva o la de motivos del desierto?

10:35 PM

FIN DE LA PESADILLA

2010-04-28T23:14:00.002+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...
¡Estamos salvados!

Con la inestimable ayuda de Porridge y mi olfato de sabueso, creo haber resuelto el desagradableAsunto Sauerkraut:

¿Hace cuánto tiempo que no VES a la señora Muffwater?
Sí, sí... Sé que la has oído refunfuñar en la cocina... pero, ¿La has VISTO últimamente?
Con su caracter de górgona, nadie, salvo Mildred, la esfera, se atreve a penetrar jamás en sus antros subterráneos. Incluso McGrog se comunica con ella por el interfono.

PUES BIEN: Ocurre, señores del Jurado, que esta semana se celebra en Baconham Palace, Yorkshire, la famosísima Feria del Cerdo...
¿Y qué es lo que más le gusta de este mundo -aparte del ron- a la señora Muffwater ? ¡Una buena carrera de cerdos!

Largas pesquisas, en las que han intermediado –no del todo desinteresadamente- corredores de apuestas y entrenadores de cerdos, nos pusieron sobre la pista:
La señora Muffwater se largó el Lunes a Yorkshire, y no piensa volver hasta el Sábado por la tarde.
¿Urdió la fuga ella sola, o con ayuda de otros?
Las evidencias, querida Louella, señalan irrefutablemente a tu Rainer como auxiliador necesario.
¿Y quién diantres está entonces en mi cocina, te preguntarás?
También para eso tenemos respuesta:
¡La impostora es Frau Gertrud Glutenfinger, propietaria de la charcutería “Die Schöne Müllerin”, quien fue traída en secreto por tu Rainer, a fin de satisfacer en él oscuros e inconfesables apetitos carnales! ( de carne de cerdo, para ser exactos)

El asunto es grave, sin duda... pero, si maniobramos con premura, aún podemos salir airosos:

Como primera medida, te sugiero que envíes a McGrog a despejar la cocina, manu militari, de toda presencia enemiga.
Liberado el teatro de operaciones, debes encargar a Rose que asuma, con caracter interino, las altas funciones de la señora Muffwater. (Cuando ésta vuelva, tendrá mucho que callar... y si refunfuña, será por lo bajinis).
Como colofón y moraleja del asunto, me atrevo a proponerte una ininterrumpida sucesión de menús de pescado... proscribiendo estrictamente todo ingrediente porcino:
Creo que tu Rainer aprenderá para siempre quién lleva los pantalones en Parsons Manor.

De nada, querida...
Lo demandó el Honor y obedecimos.

Yours faithful

Eugène de Sans-Foy

10:09 AM
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Louella Parsons dijo...
Me dejas estupefacta, mi querido SANS-FOY.

¿Feria del Cerdo?

Nunca había oído hablar de nada tan ridículo.

¿Y dices que Muffwater se ha trasladado hasta Yorkshire para asistir a esa horrible carrera sin consultarme y ayudada por Rainer?

Querido Eugène, creo que en este penoso asunto debo actuar sin vacilación y aunque no tendré en cuenta alguna de tus recomendaciones como trasladar a Rose a la cocina (¡oh querido, estaría perdida sin ella en este océano de traiciones!) o una dieta a base de pescado (a Rainer le encantan los arenques), sí creo que debo tratar este grave incidente con McGrog, el único que no ha perdido la cabeza en esta casa.

Recuperaré mi posición en esta casa, Eugène y pondré a cada uno de los traidores en su sitio y te confieso, querido, que el de Rainer, está todavía por decidir y puede que se encuentre en Metternich.

4:40 PM

NEVER SURRENDER!

2010-04-27T22:08:00.003+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Siento que estoy perdiendo en control en Parsons Manor.

Desde que mamá se declaró inútil para cualquier decisión doméstica (y de cualquier otra índole) tuve que ser yo la que asumiera semejante responsabilidad.

Como te imaginarás, este cometido exige un trabajo extraordinario y, a veces, me siento desfallecer pero me digo a mi misma que una Parsons no debe amilanarse ante la perspectiva de escalar una enorme montaña y dignamente me recompongo.

Pero con lo que no contaba era con confabulaciones entre Rainer y la Sra. Muffwater.
Como lo oyes.

Sabes que a Muffwater siempre le tuve un miedo espantoso y nunca me he atrevido a cuestionarle un menú.
Su absoluto dominio del área cocina y anexos-, incluidos proveedores de víveres, afiladores de cuchillos y otras especies necesarias para la cocina de Muffwater-, es incuestionable e indestructible.

El caso es que, mi querido Eugène, Rainer y Muffwater se han aliado.

Desde hace algunas semanas en Parsons Manor cenamos todos los días ”sauerkraut”, esa horrible e indigesta col fermentada, comida favorita de Rainer, que todavía no he descubierto si es plato principal o acompañamiento de algo.

Muffwater dice que es muy saludable y que nos conviene a todos. No hay nada más que decir.

Querido, lo que no es saludable es mi existencia en esta casa.

5:40 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

Querida LOU:

Estoy francamente aterrado por tus noticias.
¡Sauerkraut!

¡Mi sangre normanda se rebela!
¿Para eso expulsamos a la Inquisición Española?
¿Para eso se marchitó la flor de nuestra juventud sobre los verdes campos de Francia?
¿Para eso combatimos por tierra, mar y aire?

¡Sauerkraut! ¡Dios Santo!
¡No en nuestra Isla!

El asunto es de tal gravedad que recabaré toda la ayuda posible.
Espero que Porridge nos asista con su proverbial clarividencia. Incluso estoy dispuesto a acudir al tío Seamus, ese oráculo rural (y pesetero).

De momento, te sugiero que le confíes tus cuitas a McGrog.
Últimamente le encuentro algo propenso a hacer economías (sospecho que las pastas mordidas que nos sirven con el té no son responsabilidad exclusiva del pequeño Arnold)
Apela a su patriotismo. Por ahí quizá consigamos algo.

Y encomiéndate a Dios y a San Jorge:
Rule, Britannia!
¡Venceremos!

5:56 PM
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Rose Downstairs dijo...
Vaya, la deutschefever alimentaria invade Parsons Manor. Sauerkraut, Chucrut, Steckrübeneintopf, Kohlrabi, Spätzle, Knödel, Mehrkornbrot, Apfelschorle y de postre tarta Selva Negra. Así me explico yo que la otra noche Milady se encaminase a su habitación marcando un perfecto y marcial paso de la oca…

6:16 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Sígueme, Rose, no tenemos un segundo que perder. He excavado un hoyo en el calvero de la tejeda y me propongo rellenarlo con todos esos tarros de bazofia goda antes de que el barón despierte de la siesta. Y ni una palabra de esto a Milady. Será un secreto entre nosotros: la delgada línea roja.

6:31 PM
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Rose Downstairs dijo...
Sr. McGrog, también tendremos que destruir todo el cultivo de coles que el prometido de Milady tiene de tapadillo en el cobertizo que hay junto al invernadero. Pero habrá que tener cuidado de no despertar a los temibles pastores alemanes que el señorito Rainer se trajo de su querida tierra germana para cuidar de que nadie le robara una sola col de su plantación. Tendremos que idear un plan para deshacernos de ellos. Estoy pensando que Mary Schelling-Dron me habló el otro día de ciertos pollos cargados con hormonas que obran maravillas en cuanto a desviaciones de los hombres en su natural ser de machotes…

7:05 PM

2010-04-25T23:18:00.000+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
- Rose, recuérdale a la Sra. Muffwater que "esa repugnancia verdosa" se llama moho y forma parte de la creación al igual que el rododendro o las perdices. Tengo entendido que algunas tribus de Saskatchewan lo utilizan por sus virtudes curativas, y creo que el joven Dr. Fleming anda interesado en el asunto -no me extrañaría que ese muchacho llegara lejos.

Todo esto viene a cuento porque acabo de rescatar del cubo de la basura medio plumcake perfectamente apto para el consumo humano. Basta con raspar un poco con el cuchillo -¿ves?- y ya está.

6:28 PM
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Rose Downstairs dijo...
¡No, no! ¡No lo haga, Sr. McGrog! No le quite el moho al plumcake, que forma parte de un nuevo producto transgénico híbrido de bizcocho y cabrale's cheese con el que intentamos abrir una línea de mercado alimentario que llamaremos "La alhacena de Parsons Manor"…

6:37 PM

2010-04-24T21:47:00.000+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Celebro que el percance del Duque de Edimburgo no haya tenido consecuencias graves. Recuerdo haber comentado con su cochero que no me parecía adecuada la disposición de los ponis en el tiro.

10:13 AM
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Louella Parsons dijo...
LOU, querida:

Sé que andas liadísima en Londres, comprando tus modelitos para Ascott y los bailes de Primavera.

--

¿Ascott?

No, Eugène, este año no acudiré a Ascott. Te parecerá extraño pero he decidido restringir mi presencia en tantos actos públicos.
Súbitamente, me he sentido como un estúpido ornamento en estos eventos sociales en los que todos te miran para luego despellejarte sin piedad.
Y honradamente, querido, me estremece la idea de llegar a estar “muy vista” como las aburridas gemelas Poppins o la insufrible Mary Tipton que, por cierto, quiere pasar este fin de semana por Plumcake Castle para saludarte.

Me ha sugerido que vayamos juntas a tomar el té con tía Raspa y así salvarte del abismal aburrimiento que te espera a su lado.

Querido, le veo muy interesada en ti.
Ya te lo sugerí la última vez que me manejó para acercarse a ti y tú, como siempre, lejos de evitarla, fomentas el disparate que pasa por su cabeza de chorlito.

Desde que Tipton se volvió sufragista (siempre dije que esta mujer estaba muy lejos de ser intelignte), decidí que con ella, ni a la toilette

Resumiendo, querido Eugène, nada me complacería más que acompañarte a Plumcake Castle este fin de semana (tenía que explicarte el drama de los dugongos que llegaron ayer a Parsons Manor) pero esta vez me temo que Mary Tipton se me ha adelantado.

Cuídate de ella querido Eugène, que, aunque no lo parezca, es otro dugongo.

11:56 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:
¡Qué tobillo tan providencial!

El accidente de S.A.R., el Duque de Edimburgo, ha venido a sacarme de mi letargo en Plumcake Castle.

La noticia nos sorprendió mientras empujaba la silla de ruedas de Lady Raspa por la rosaleda. (Ya sabes cuánto le gusta disparar sus revólveres sobre las flores a última hora de la tarde)

"Eugène, muchacho... -dijo Tia Raspa- Como gentilhombre de Cámara de Su Majestad, debes partir de inmediato hacia Windsor:
Llévale, de mi parte, un tarro de cataplasma de tuétano. A mí me ha ido fenomenal.
Ah... Y recuérdale amablemente a la Reina que, si sus reales ovejas siguen colándose a pastar en mis tierras galesas, las dispersaré respetuosamente a tiros".

En fin, querida... ¡Me voy para Windsor, cuna la mejor cerveza oscura de Inglaterra!.

(Y Mary Tipton, camino de Plumcake Castle...
A veces, Dios escucha nuestras oraciones incluso antes de pronunciarlas. Alabado sea Su Santo Nombre).

1:37 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
POSTDATA:

LOU, querida:
¿Es cierto que McGrog ha cedido a Bucéfalo a las Caballerizas Reales?
Siempre he sospechado que había un siniestro lobbie escocés entre los cocheros.

Seguro que el viejo McGrog ha hecho un buen negocio, pero... ¡Bucéfalo!

(Menos mal que la cosa ha quedado en un tobillo. Si Scotland Yard investiga, podrían acusarle de connivencia con el terrorismo islámico).

1:50 PM

2010-04-23T23:07:00.001+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
El sentido de la responsabilidad, unido a la condición austera que acompaña al carácter de los McGrog, me obligan a intervenir ante lo que cabría calificar ya como un notorio desorden contable (lucho denodadamente por evitar el término “despendole”).

No ha podido ocultarse a tu natural perspicacia, Rose, que la venturosa relación de Milady con su prometido tiene como contrapartida el haber embarcado a esta casa en una desquiciada carrera de gastos suntuarios rayana en la prodigalidad y que sólo augura calamidades. Ahí está, como aviso a navegantes, el ejemplo del conde de Finchhatton, quien ha tenido que subastar su colección de manatíes disecados para hacer frente al socavón financiero ocasionado por los dislates de su joven esposa.

Lo más grave es que llueve sobre mojado: mi bisabuelo Alvin ya advirtió en su día a la tercera marquesa que un exceso de eventos festivos podía erosionar letalmente el patrimonio familiar. Su consejo no fue atendido y, desde luego, tampoco parece ahora que sea Lady Louella la llamada a poner coto a semejante despropósito (menos aún cuando su teutónico partenaire no se muestra muy dotado para el trabajo y sólo piensa en la onerosa holganza).

Así pues, las arcas de Parsons Manor se desangran, y el mal va a empeorar en los próximos meses si el Gobierno de Su Majestad insiste en emular a los bolcheviques y sube dos puntos las exorbitantes tasas que gravan la lana Cheviot, bastión asediado de nuestra menguante prosperidad.

La gravedad de esta amenaza fuerza mi designación como ministro de finanzas en la sombra con el propósito de acometer un drástico recorte de gastos superfluos. Tú, Rose, serás mi subsecretaria.

1:05 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Sé que andas liadísima en Londres, comprando tus modelitos para Ascott y los bailes de Primavera.

Ayer recalé en Parsons Manor y hubo dos cosas que llamaron mi atención. Las dos cosas estaban siendo desempaquetadas, y tenían todo el aspecto de dos ENORMES dugongos disecados que, por lo visto, tu Rainer le ha comprado al bueno de Teddy Finch Hatton...

No estoy seguro de que coleccionar dugongos sea de buen tono... pero reconozco que estoy un poco fuera de onda últimamente.

En otro orden de cosas, te diré que, al pedir mi desayuno esta mañana, en lugar de los deliciosos brioches de costumbre, McGrog me ha traído un huevo duro y una bolsita de té que se ha sacado del bolsillo. Una bolsita que tenía todo el aspecto de no ser primeriza en el oficio...

Me ha parecido raro, pero soy del parecer de que es mejor no contradecir a McGrog. Con Porridge sigo la misma política desde hace años. Ahorra tiempo y problemas.

En fin, querida... este weekend estaré en Plumcake Castle: Lady Raspa se ha roto un tobillo. Evoluciona favorablemente, pero pueden surgir complicaciones...
(y si ello sucede, quiero estar cerca de sus 60.000 libras anuales).

Yours, faithful &c.

2:24 PM

CONTINENTALES...

2010-04-19T21:44:00.001+02:00

Louella Parsons dijo...
El conde se ha ido sin despedirse.
Te lo advertí querido SANS-FOY: no nos conviene relacionarnos con esta suerte de aristócratas vanidosos y sin modales, cuyos orígenes desconocemos completamente. No se puede esperar nada bueno de ellos.
Hay dos clases de aristócratas: los nuestros y los demás. Tú verás si prefieres Bentleys o globos aerostáticos.

¿Cómo pude imaginar anoche que me podía interesar, aunque fuera remotamente, alguien que viaja en globo?

Eugène, tu macferlán está aquí. Cepillado y planchado. Si vienes tú mismo a recogerlo, no traigas a ningún conde. No te abriré la puerta.

8:03 PM

HASTA LA VISTA, CONDE

2010-04-18T23:18:00.002+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Informe nº 3 de seguimiento del conde B.D.

Después de tres horas de guardia tras los cortinajes del corredor azul que conduce a los aposentos del conde, un ruido proveniente de la escalera me despierta. Apartando levemente las cortinas me asomo y veo una luz que asciende las escaleras y avanza por el pasillo. Nervioso por los últimos acontecimientos, agarro con fuerza el atizador del que me había provisto al comenzar la guardia, pero cuando la luz se acerca compruebo que su portadora no es otra que Rose, que lleva una bandeja y un sucinto camisón. Repuesta del susto que le ha provocado mi súbita irrupción desde las cortinas, e Interrogada sobre su presencia en ese lugar a esas horas Rose responde, de forma desabrida, muy ajena a su afabilidad natural, que viene a traer “un resopón para el conde” pues, afirma, “es una costumbre que se sigue desde tiempo inmemorial en Valaquia”. Observo, sin embargo, que el mencionado resopón no consiste, como cabría esperar, en un vaso de leche y un trozo de plum-cake, sino en una botella de la Veuve Clicquot y un bol conteniendo lo que parece ser caviar, todo lo cual contribuye a reforzar mis recelos.

10:44 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

To Mr. Percival Lacoste
Foreign & Commonwealth Office
Whitehall, London

Querido Perry:

Nuestro conde se ha esfumado.
Así, sin avisar.
Cuando me he levantado esta mañana, no quedaba rastro de él ni del globo aerostático.
La verdad es que no me sorprende demasiado, después de una noche como la de ayer:

Hubo baile, vino y zíngaros hasta altas horas, con gran entusiasmo por parte de todo el mundo, incluído el servicio.
Sólo mamá Parsons, que cayó como un leño a la segunda copa, y un servidor, que hubo de ser arrastrado a sus aposentos a la segunda botella, abandonamos la velada a una hora razonable. Lo cierto es que durante toda la noche no he parado de oír puertas que se cerraban, risas y carreras por los pasillos.
El conde ha sido victima, en mi opinión, de su éxito con el bello sexo: no puedes despertar la fiera dormida que habita en toda mujer inglesa, y esperar librarte luego con reverencias y besamanos.
Rose Downstairs capitaneaba una auténtica horda de admiradoras con cofia, incluyendo a la señora Muffwater, la cocinera, y seis pinches de cocina, (entre las que hay una, “Mildred, la esfera”, que pesa ella sola 220 libras).

La misma Lady Parsons tampoco fue del todo ajena a los encantos del conde, aunque se limitó a mostrar un tolerable arrobo pánfilo, como corresponde a su cuna y condición.

En fin... Esperaré a que Porridge me cuente los detalles, pero veo poco probable que el conde Dubrovnik os permita construir una base aérea en sus tierras, salvo que le aseguréis que no hay mujeres en la RAF.

Se hizo lo que se pudo, pero los continentales siempre se meten en problemas.

Saludos a los muchachos,
Eugène

11:47 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
Bien sabes, Rose, que no pertenezco a esa clase de hombres que se amilanan ante las adversidades. Pero sé por experiencia que, cuando una situación escapa a nuestro control, la probabilidad de que derive en catástrofe es elevada. La de hoy, desgraciadamente, no ha sido una excepción. El día tuvo un arranque fugazmente prometedor. El barón y yo, después de ingerir un excelente desayuno y tocados con unas peculiares boinas propias del lugar por cortesía del Príncipe Leopoldo, nos plantamos en el muelle a las once esperando ver amarrada nuestra esbelta embarcación de banco móvil para dos sin timonel. El sol brillaba, la moral era alta y ardíamos en deseos de dar una lección deportiva a ciertos individuos jactanciosos que deambulaban por las inmediaciones. Es entonces cuando los acontecimientos comenzaron a tomar un rumbo insospechado. Según parece, el barón no había entendido bien las normas de la competición, y, cuando la confusión quedó laboriosamente aclarada, nos encontramos asidos a un pesado remo y sentados como marineros vikingos en una especie de lancha ballenera llamada “Manuelita” junto con otros once sujetos más bien fornidos que nos observaban con curiosidad. Superado el desconcierto inicial, pudimos observar que otras siete naves semejantes se alineaban en el agua, prestas a iniciar la competición mientras que una muchedumbre se agolpaba en riberas y puentes en medio de un gran jolgorio. El barón y yo cruzamos una mirada de muda resignación disponiéndonos a dar lo mejor de nosotros mismos, y he de decir modestamente que nuestra contribución al esfuerzo colectivo fue aceptable, como lo probaron las miradas de admiración que comenzaron a detectarse entre los otros tripulantes mientras que nuestra trainera -así llaman en la zona a esos haces de troncos- cobraba una ostensible ventaja respecto al resto de embarcaciones.

Y, entonces, sucedió: tocábamos la victoria con los remos enfilando velozmente el último largo, para lo cual debíamos pasar bajo un puente atestado de público, cuando llamó nuestra atención algo que caía al agua interponiéndose entre la trayectoria de la “Manuelita” y la ansiada línea de llegada. La alarma se incrementó notablemente cuando vimos que ese algo tenía el aspecto inconfundible del pequeño Arnold, y que el Príncipe Leopoldo surcaba igualmente el aire en auxilio de nuestro demonio pelirrojo seguido de varias decenas de lugareños. Como es lógico, aquella copiosa lluvia de personas sobre el itinerario establecido motivó la suspensión inmediata de la competición y Arnold, que no cesaba de protestar y dar patadas, fue extraído de las aguas con ayuda de un bichero. El Príncipe Leopoldo, por su parte, consiguió alcanzar la orilla a nado y fue llevado a hombros hasta el Ayuntamiento en medio de grandes muestras de simpatía popular.

Qué agradable resulta encontrarse de nuevo en Parsons Manor, Rose... ¿Han tenido un estancia placentera los invitados de Milady? Aguardo tu informe con impaciencia.

1:03 PM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario…¡cuán equivocada estaba con Wilbur Porrigde! Yo que he visto cosas increíbles, leños de madera ardiendo en la chimenea de los Anazugasti-Arana de Apatamonasterio más allá de San Juán, he visto el Ferrari plateado de Cromwell Photoshop resplandecer cerca del portón de Tan Hause puedo decirte, querido diario, que todos esos momentos palidecerán -y si no, al tiempo- ante lo que hoy voy a relatarte. Es hora de contarlo.

Ayer noche estaba limpiando la escarola cuando de improviso comencé a sentir una extraña sensación en mi interior. Era como si de algún lejano lugar una arrebatadora fuerza se apoderase de mi mente. Poco a poco la temperatura de mi cuerpo se iba incrementando. Decidí ir al botiquín para buscar el termómetro para ver si tenía fiebre. Pero en vez de eso lo que hice es bajar a la bodega y coger una botella de Cliquot Laporta cuveé 09 y encaminarme hacia el aposento de il belo Conde. No me preguntes por qué. Y tampoco "cómo", que te conozco. El caso es que a partir de aquí mis recuerdos se vuelven imprecisos y desordenados. Recuerdo que me encontré con Porridge en el pasillo, que más tarde entré en el aposento del Conde pero allí no había nadie…No, espera. Sí, había algo que se movía incesantemente por el techo. Intenté…intenté levantar la mirada para ver qué era pero súbitamente apareció el Conde a mi lado…sentí su olor a Varón Dandy (curioso que todo un Conde se ponga en manos de otro aristócrata en las distancias cortas, que donde un hombre se la juega) cegando mi pituitaria lo que me produjo un fuerte mareo que el Conde aprovechó para iniciar un estudiado magreo…no podía rechazarle, era presa de una desatada sensación de placer…sus manos, su boca acercándose a mi cuello…yo no quería, ¿eh?, pero ¿qué puede hacer una humilde gobernanta ante los encantos de un hombre así? Estaba resignada a mi suerte cuando ocurrió algo realmente extraordinaro. La contraventana se abrió de par en par dejando ver la plenitud de la acerada luna del cielo de Parsonsville y de repente por la puerta del aposento del Conde apareció la silueta de un ser mitad valette, mitad lobo que se abalanzó sobre el Conde con aviesas intenciones. No puedo contar más, ya que caí al suelo en el embite de la sobrenatural bestia. Al despertar la habitación estaba manga por hombro, el Conde lloraba desconsolado y Porridge me asía con especial ternura mientras me preguntaba si me encontraba bien.

No se, querido diario, si lo que recuerdo sucedió o no. Pero la verdad es que de la botella de Cliquot no quedaba más que el casco.

8:50 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Cuando McGrog regrese, te agradecería que le encomiendes la búsqueda de mi macferlán de paño. Ya sabes: el de los cuellos de piel de lobo.
No lo encuentro por ninguna parte.

Eugène de Sans-Foy

8:57 PM
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Arnold Fitzwilliams dijo...
- Verás, Tía Lou: la culpa fue de ese puente. Yo sólo quería ver al tío Rainer y al viejo McGrog. Se supone que habíamos hecho un viaje de miles de millas sólo para eso, pero al llegar me encontré con unas barandillas enormes que no me dejaban ver nada. Yo no tengo la culpa de que allí construyan los puentes de esa forma tan rara, con barandillas altísimas que no dejan ver a los niños o a la gente baja. Debería haber alguna ley que lo prohibiese. Por eso tuve que subirme tan arriba, y no habría sucedido nada si aquella señora gorda no se hubiera puesto a hacer la ola justo cuando yo me asomaba. No comprendo por qué se formó luego todo ese alboroto. Puedo nadar perfectamente, pero estuve a punto de morir ahogado cuando se me echaron encima todas esas personas. Si no llego a saber nadar tan bien podría haber muerto ahogado o afisiado...

11:37 PM

ARDORES NOCTURNOS

2010-04-17T22:07:00.009+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Vísperas de competición y no consigo apartar la cabeza de....mis obligaciones. Quizás no hice bien en ocultar a Rose lo que se dice por ahí acerca del Conde Dubrovnik. Pero me resisto a difundir habladurías, más aún cuando afectan a un invitado de Milady. Si exceptuamos algunas zonas de Valaquia, donde según Mordecai la gente se santigua y atranca los postigos cuando sale el tema a relucir, la mayoría considera que sólo se trata de chismorreos asustaviejas. Pero también está lo de ese maldito moscón irlandés... hace más horas en Parsons Manor que las armaduras del salón de batallas. Y yo, mientras, aquí, planchando estas ridículas camisetas sin mangas.

9:38 AM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario, esta noche ha sido una noche movidita. La extraña orden del Conde para que dejásemos abiertas las puertas de los ventanales de su aposento no nos hadejado pegar ojo. Nada más anunciar la medioanoche el viejo carrillón del pasillo del ala de invitados se desató un fuerte vendaval y las contraventanas de su habitación no han dejado de aporrear durante toda la noche. Afortunadamente puedo presumir de tener un sueño bastante profundo, lo que es una ventaja en estas situaciones. Aún así me ha parecido estar oyendo pasos y golpeteos toda la noche y también como si alguien pronunciara mi nombre repetida y desesperadamente. Serán imaginaciones, seguro. Voy a mandar limpiar las extrañas marcas en el suelo que van desde mi habitación a la de Porridge. Si hay algo que a Lady Parsons desagrade es un suelo manchado. Como Milady siempre me dice: "Rose, un suelo inmaculado es el mejor reflejo de nuestro impoluto caminar por la vida". ¡Cuánta razón tiene Milady siempre!

10:40 AM
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Wilbur Porridge dijo...
Informe nº 1 de vigilancia del conde B.D.

La visita del conde Bèla Dubrovnik está siendo acompañada por una sucesión de acontecimientos extraordinarios, de los que no es el menor su desconcertante costumbre de aparecer de repente en cualquier lugar, de una forma que se diría incompatible con las naturales limitaciones de las personas al desplazarse.

Pero lo más notable es el diabólico magnetismo que el Conde B.D. ejerce sobre el bello sexo, al que temo que Rose, por lo general tan distante, no sea inmune. Es éste un influjo de tal intensidad que, aún reconociendo el porte apolíneo del conde, sus exquisitos modales, la impecable factura de sus trajes, y su inmensa fortuna, sólo puede tener origen en un pacto sobrenatural con el Maligno. Me propongo, por consiguiente, realizar una continua labor de vigilancia durante la estancia de B.D. y registrar detalladamente las observaciones efectuadas. Fin del comunicado.

12:03 PM
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Arnold Fitzwilliams dijo...
Hamigos estoi en Hespania. es vastante grande al benir e conduzido un poco sin querer el rols royzer resiste vastante vien los choques. francia tnvien es vastante grande y ablan parecido al viejo Sansfoi. Aora boy con el biejo leopold es mallor haunque no le himporta jugar a piratas. nos bamos a dar un paseo a la plalla y el tio rainer y el biejo McGrog tienen maniana una especie de carrera de varcos nosotros la beremos desde un puente y luego una merienda suculenta

Arnold

sant georges

12:12 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

To Mr. Percival Lacoste
Foreign & Commonwealth Office
Whitehall, London.

Querido Perry:

Disculpa las manchas de café. Te escribo mientras disfruto de los famosos brioches de Parsons Manor.
Béla y yo aterrizamos aquí anoche -literalmente-
La idea de venir en globo aerostático me pareció una excentricidad, pero este hombre es un prodigio controlando las corrientes de aire, (lo que no está nada mal, al precio que tiene el carburante)
También es impactante su visión nocturna: encontró muy pintoresca la Catedral de Lincoln, y te juro que yo no conseguí ver ni un maldito arbotante.

Por alguna razón, siendo pálido e insulso como un arenque en salmuera, nuestro conde es uno de esos tipos que cautivan al bello sexo: las chicas del Electroshock Trio se lo querían llevar de gira... y hasta esa sosa de Samantha Poppins coqueteó con él con la desenvoltura acuática de un dugongo.
Cierto que baila el tango como un maldito acróbata, y que su voz está a medio camino entre Frank Sinatra y Dietrich Fischer-Dieskau... pero aún así: no sé qué ven en él.
Così fan tutte! Lo extranjero las vuelve locas. Y cuanto más moreno, mejor.

En fin... Espero que todo esto le haga receptivo a vuestros malévolos propósitos.
¿Queréis construír un aeropuerto secreto, o algo así? ¿Por qué siempre le dejáis a uno a medias?. Espero, malditos burócratas, que vuestra vida sexual no esté cortada por el mismo patrón: San Remilgo.

Saludos

Eugène de Sans-Foy

1:21 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Estoy con usted, querido conde:

La democracia es una de esas cosas sobrevaloradas, como el fútbol y los actores norteamericanos.
No es que abogue por la vuelta a los castigos corporales y el encadenamiento de los obreros a sus puestos de trabajo... pero es evidente que cada uno debe saber cuál es su sitio, y mantenerse en él, sin andar zascandileando por ahí ni llenando de pasquines la vía pública.
En tiempos de nuestros bisabuelos, cuando sólo votaban los cincuenta mayores contribuyentes de cada condado, la democracia era fresca y pujante como la brisa primaveral. Hoy, en cambio...

Cuando veo esas manifestaciones sindicales, echo en falta la concisión dialéctica de nuestros granaderos.

2:22 PM
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Rose Downstairs dijo...
No se que me pasa hoy…siento como una fuerza arrebatadora que se apodera de mi voluntad…una invitación a la vida que no puedo rechazar…cada vez que veo al Conde…tan guapo…tan seductor…perderse entre sus poderosos brazos…sentir el pálpito de su corazón de su atlético torso…¡Dios mío, qué calor hace hoy!

9:05 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Fogata campestre,
goulash,
vino de Tokaji,
fuegos artificiales,
baile a la luz de la luna...
¡Estos condes continentales no hacen las cosas a medias!

(¿De dónde diantres habrá sacado la orquesta de zíngaros?
Me ha parecido reconocer entre ellos a varios miembros de la Coral Anglicana de Parsonsville)

9:36 PM

Louella Parsons dijo...
Qué hombre tan encantador, el conde...
Su mirada y su voz me han cautivado de tal manera que no acierto a pronunciar una palabra a su lado. Sería una catástrofe que mi conversación le pareciera absurda o peor aún, aburrida.

¿Y si bailo con los zíngaros para atraer su atención?
-No.
¿Y si canto?
-Menos.
¿Me quito el chal?
-Sí, empezaré por ahí. Y beberé otra copa de ese vino Tokaji que ha traído Béla.

Béla…..
Cuánto misterio hay dentro de esas cuatro preciosas letras… B é l a…

MOONLIGHT SERENADE

2010-04-16T23:02:00.005+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Querida Rose.

Te supongo enterada de la visita que mi señor y yo vamos a realizar a Parsons Manor acompañados de un conde extranjero. Es éste una persona de gran espiritualidad, como atestiguan su palidez y la profundidad de su mirada, y que parece ser proclive a intensos arrebatos religiosos, como demuestran sus reacciones ante la cercanía de crucifijos.

Para mi, como habrás adivinado, la visita representa un motivo de inmensa satisfacción, únicamente enturbiada por la ausencia del admirable McGrog. Y, como conozco la riqueza de matices de tu alma y tu permanente anhelo de belleza literaria, me he permitido tomar prestado de la biblioteca del señor (concretamente de la parte a la que se accede mediante la manipulación de un falso panel de madera), un libro del egregio autor Donatien Alphonse Françoise, pura poesía cuyas intrincadas descripciones y el fervor que emana de sus ilustraciones son capaces de conmover incluso a las personas más insensibles. Tuyo afectísimo.

W.

10:46 AM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario, no puedo esperar un minuto más para contarte que hoy he visto en una de esas revistas ilustradas de la peluquería de Tracy Hair al hombre más guapo del mundo, con permiso de nuestro mister de Parsonsville, Cronwell Photoshop. Como te digo es una pocholada. Por sacarle algún defecto tiene la boca siempre muy cerrada, como si quisiera esconder algo. He querido ver de quién se trataba, pero la torpe de Tracy ha derramado el tinte rubio platino nº5 en la parte del texto y me he quedado con las ganas. Tenía un porte señorial, como un aristócrata centroeuropeo de rancio abolengo, con una capa de terciopelo azul haciendo juego con sus zapatos de gamuza del mismo color que le quedaban de muerte. Y esa pajarita de raso verde esmeralda tan conjuntada con el color de sus ojos…No sabría qué hacer si un hombre así se cruzara en mi camino, querido diario, pero es posible que hasta estrenara las enaguas de seda china que mi difunta madre me regaló como ajuar cuando casi me caso con el jardinero de los Anazugasti-Arana de Apatamonasterio. Tengo que dejarte, querido diario. La llegada del conde Béla Dubrovnik es inminente. Y la de Porrigde también.

5:06 PM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario, il belo que he visto en la revista de la peluquería es…es…es…¡¡¡¡el Conde Béla Dubrovnik!!! ¡El mismo que nos va a visitar este week-end! Me lo ha dicho la cocinera Kitty-Chen y casi me caigo de la impresión. Debe de ser un hombre muy vanidoso porque ha mandado traer dos docenas de espejos serigrafiados con su retrato de cuerpo entero para que los coloquemos en lugar de los que hay colgados en Parsons Manor. No es de extrañar. Un espejo debería rehusar a que nadie más se pusiera delante de él después de que lo haya hecho un hombre tan apuesto como el Conde.

6:21 PM
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Louella Parsons dijo...
SANS-FOY dear,

¿te has vuelto loco?.

Hace un año lady Cadbury llegó acompañada de un tal Vladimir que había conocido en un cóctel en Londres.
Enseguida me pareció un hombre odioso. Hablaba tan alto que el pequinés de mamá permaneció escondido dos días durante los cuales perdió parte del pelo.
Sus malos modales acompañados de una intolerable vehemencia nos aniquilaron a todos incluidas varias piezas de la exquisita porcelana azul que tanto te gusta.

¿Otro ruso en Parsons Manor?

Definitely not!!

7:18 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
He de decir que Saint George –algunos prefieren llamarlo Santurtzi por alguna razón difícil de entender- es un lugar, cuando menos, pintoresco y no exento de un primitivo encanto. Los indígenas parecen laboriosos y afables, e incluso hay momentos en que la franca rudeza de sus modales me trae ecos de otras tierras más familiares. El viaje hasta aquí podría ser descrito como dantesco por un carácter menos curtido en el trato con el pequeño Arnold, cuyo paso por Francia no será fácil de olvidar. Lo cierto es que, al fin, nos encontramos cómodamente instalados en una casa señorial perteneciente al Príncipe Lothar von Metternich-Manzarbeitia, tío del prometido de Milady, que pasa aquí unos días con la Princesa Federica Brunilda, su augusta esposa. La construcción se alza en un bonito paraje situado a las afueras de la villa; escribo estas líneas mientras el barón hace flexiones en la terraza y del jardín llegan los gritos del Príncipe y de Arnold, enfrascados en un pasatiempo relacionado con tigres y leones. La tarde se acuesta plácidamente, y desde mi ventana puedo divisar un mar azul plomo surcado de estelas. Me pregunto cómo andarán las cosas en Parsons Manor.

8:50 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida.

Algunos interpretarían tu "Definitely not" como una negativa.
Pero quien conoce tu natural generoso y bonancible no podrá menos que entenderlo como un Sí con objeciones.

Te sugiero que permanezcas atenta al firmamento esta noche a partir de las doce.

Postdata: el conde Dubrovnik no es ruso. Puedes estar tranquila a ese respecto: nadie arrojará a la chimenea tu cristalería de Bohemia.

Yours faithful

Eugène de Sans-Foy

9:10 PM
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Rose Downstairs dijo...
¡Qué elegancia! ¡Qué porte de grande de Europa! ¡Qué modales tan refinados! ¡Qué mirada tan penetrante y misteriosa! Y esa monada de broche de "batman" que prende su capa…

Realmente el Conde es un hombre extraordinario.

10:18 PM
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Louella Parsons dijo...
SANS-FOY (9:10)
¿natural generoso y bonancible?

Querido, la adulación no es tu estilo,
¿qué te traes entre manos?

Desde que colaboras con el Foreign Office he advertido en ti una repentina afición detectivesca y misteriosa.

12:23 AM

VIDA NOCTURNA

2010-04-15T21:08:00.004+02:00

(Béla Dubrovnik, the sweetest smile of Valaquia)

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Aunque no lo creas, se pude decir que ando ocupado en asuntos serios.
Perry Lacoste me ha reclutado como acompañante de un diplomático extranjero: el conde Béla Dubrovnik.
Se trata de un caballero balcánico acostumbrado al trato de la buena sociedad, (aunque de naturaleza más bien melancólica, por lo que he podido ver)
Perry me lo encasquetó –si se puede usar la expresión- para que lo paseara por Londres y lo macerase un poco en la Gran Ciudad. (Ya sabes... Se supone que un conde balcánico es algo así como un granjero de Wisconsin, pero de frac).

Por lo visto, los muchachos del Foreign Office tienen mucho empeño en meter la nariz en un sitio llamado Grozaquia, o Zagroquia... o algo parecido. No tengo ni idea de qué se nos ha perdido allí... pero ya sabes cómo son los de Asuntos Exteriores cuando les acomete una idea fija.
El caso es que el conde es la clave del maldito asunto: Hay que camelárselo.
¿Y a quién le encomiendan el trabajo delicado? Pues al bueno de Eugène de Sans-Foy. "No es ninguna lumbrera, pero le sobra el tiempo. Y además, le conocen en todos los garitos".

En fin... De momento no puedo decir que el asunto vaya viento en popa. El tipo sólo sale de noche, así que nada de hipódromo ni de almorzar en Reggie’s.
La otra noche estuvimos en Zaphire Gardens y tambien en Brisby’s, pero se limitó a beber champaña lánguidamente.
Esta noche nos acompañarán las concertistas Nadia, Irina y Ekaterina, conocidas en ambientes profesionales como The Electroshock Trio. Si eso no le anima, le diré a Perry que prueben a interesarse de nuevo por Malta. (Al menos habrá buen whisky, creo yo).

9:41 AM
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Louella Parsons dijo...
Mi querido y perdido SANS-FOY,

Sé que no ha sido fácil para ti perder en el Cam pero ¿no crees que fue una exageración irte a un retiro a la abadía de Nottingham para recuperar tu autoestima?

Y ahora me cuentas que te has ido con ese Perry Lacoste a acompañar a unos rusos.

¿Y yo qué, Eugène?

Sabes que cuando desapareces me entra la panique, sobre todo, desde que a los clubes asisten personas completamente desconocidas, caballeros con aspecto de agricultores a quienes yo no aceptaría ni como conocidos.

En muchos aspectos eres bastante insensato, querido, pero he de reconocer que te mueves como pez en el agua entre esta burda humanidad que nos invade cada vez que sube la Bolsa.
Les muestras tu absoluta indiferencia con tanta educación que terminan comprándote los cuadros de esos amigos tuyos con pelo largo que viven enateliers y que tú llamas artistas.

Los agricultores te esperan con los bolsillos llenos, querido. Te recomiendo que abandones ese estrafalario encargo del Foreign Office y empieces a hacer algo de provecho y propio de tu condición y estatus.

10:22 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

No me regañes precisamente ahora, cuando estoy prestando un servicio a John Bull.

Supongo que tendrás en perspectiva un fin de semana más bien tedioso, todo bridge y rododendros, ahora que ese enloquecido de Rainer se marcha a las regatas de Sant Urce, o como se escriba, llevándose a McGrog con él...

¡Un fin de semana sin McGrog!. ¿Podrá Parsons Manor sobrevivir a tan dura prueba?
Supongo que sí, por pura inercia McGroguil.

Sé que te apetecerá como un cocktail de polvos matapulgas, pero... ¿te importa si me presento ahí este weekend con el conde Béla Dubrovnick?
No quiero engañarte: no es muy divertido. Pero tampoco molesta.

Chica... No sé dónde llevarlo ya. Quizá los aires del campo le animen.
Hazlo por Inglaterra.

Yours faithful

Eugène de Sans-Foy

10:37 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
Como sabes, Rose, debo ausentarme unos días de Parsons Manor. El prometido de Milady, aquejado de un llamativo frenesí por los deportes acuáticos, me ha embarcado –literalmente- en una aventura en el sur del continente cuyo desenlace se presenta incierto, sobre todo si tenemos en cuenta que viajaremos acompañados por el pequeño Arnold.

Otro asunto ocupa ahora mi atención: Milady me acaba de comunicar que se espera este fin de semana la visita de Monsieur de Sans-Foy, acompañado esta vez por el Conde Bela Dubrovnik y...Porridge. ¿Puedes creer que mi hermano Mordecai, con ocasión de un viaje de trabajo a los Cárpatos, entabló cierta amistad con el Conde? Te prevengo de que procede de una antigua familia centroeuropea y, pese a sus exquisitos modales, guarda ciertas costumbres que pueden chocar inicialmente con los hábitos de la aristocracia británica. Recuerda a la Sra. Muffwater que el invitado tolera mal los ajos debido a la gastritis, y ten en cuenta que sus frecuentes accesos de migraña aconsejan que los cortinajes de su habitación permanezcan cerrados durante las horas de sol. Ah, se me olvidaba: cuando den las doce de la noche, procura encerrarte en tu habitación y... descansar bien. Te espera bastante ajetreo en estos días, Rose: cuídate mucho.

1:44 PM
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Rose Downstairs dijo...
Humm… el Conde Bela Dubrovnik, ese excentrico personaje del que dicen que no puede ingerir más que líquidos debido a los braquets metálicos tamaño king-size que le ha colocado su odontólogo para intentar que sus dientes queden dentro de su párvula boca y Porrigde, que seguro que viene con ganas de jarana. Voy a ver cómo están las existencias de orfidal en el botiquín. Y las de tanagel también que a Porrigde la ansiedad sexual al único sitio al que le conduce es al retrete y con una reiteración exasperante.

3:48 PM

LA LLAMADA DEL SOMORMUJO

2010-04-14T21:54:00.003+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
De vez en cuando, el sol se abre paso entre las veloces nubes y arranca jirones de luz a las faldas de los montes. La tierra parece despertar, y los pardos y grises ceden su lugar por un instante al resplandor verde de la grama y al brillo dorado de las aulagas. El viento llegado del mar barre las laderas y va sacudiendo los brezales, cuyo susurro se mezcla con el rumor de los riachuelos que descienden a los valles. Y así transcurre la tarde, mientras las águilas dibujan lentos círculos en el cielo, muy a lo alto, sobre los lagos oscuros, sobre los bosques y las colinas entreveradas de antiguas piedras. Escocia, Rose. Escocia. Quizás... Vaya, más de las doce y aún no he inspeccionado las cocheras.

12:08 PM

ST. CRISPIN'S DAY

2010-04-11T22:52:00.005+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Oh, Señor, ilumina mis pasos en este amanecer de zozobra. Presagios funestos asedian mi ánimo: he soñado que unos diablos con las caras pintadas de azul y púrpura devoraban las entrañas de un ángel blanco. Pugnan en mí fuerzas contrarias: la lealtad y el orgullo frente a... ¿Frente a qué, Ebenezer?

Si hemos de morir, ya somos bastantes
Para causar una pérdida a nuestro país; y si hemos de vivir,
Cuantos menos hombres seamos, mayor será nuestra porción de honor.
¡Dios lo quiera! te lo ruego, no desees un solo hombre más.
Por Júpiter, no codicio el oro,
Ni me importa quién se alimente a mi costa;
No me angustia si los hombres visten mis ropas;
Esos asuntos externos no ocupan mis deseos:
Pero si es pecado codiciar el honor,
Soy la más pecadora de las almas vivientes.
No, creeme, primo, no desees un solo hombre de Inglaterra:
¡Paz de Dios! no perdería un honor tan grande
Como el que un solo hombre creo que me arrebataría
por lo que más deseo. ¡Oh, no pidas uno solo más!
Proclama, en cambio, Westmoreland, por mi ejército,
Que el que no tenga estómago para esta pelea,
Que parta; se redactará su pasaporte
Y se pondrán coronas para el viático en su bolsa:
No quisiéramos morir en compañía de un hombre
Que teme morir en nuestra compañía.
Este día es la fiesta de Crispiniano:
El que sobreviva a este día y vuelva sano a casa,
Se pondrá de puntillas cuando se nombre este día,
Y se enorgullecerá ante el nombre de Crispiniano.
El que sobreviva a este día, y llegue a una edad avanzada,
Agasajará a sus vecinos en la víspera de la fiesta,
Y dirá: ´Mañana es San Crispiniano´.
Entonces se alzará la manga y mostrará sus cicatrices
Y dirá, ´Esta heridas recibí el día de Crispín´.
Los viejos olvidan: y todo se olvidará,
Pero élrecordará con ventaja
Qué hazañas realizó en ese día: entonces recordará nuestros nombres.
Familares en sus labios como palabras cotidianas
Harry el rey, Bedford y Exeter,
Warwick y Talbot, Salisbury y Gloucester,
Se recordarán como si fuera ayer entre sus jarras llenas.
El buen hombre contará esta historia a su hijo;
Y nunca pasará Crispín Crispiniano,
Desde este día hasta el fin del mundo,
Sin que nosotros seamos recordados con él;
Nosotros pocos, nosotros felizmente pocos, nosotros, una banda de hermanos;
Porque el que hoy derrame su sangre conmigo
Será mi hermano; por vil que sea,
Este día ennoblecerá su condición:
Y los gentileshombres que están ahora en la cama en Inglaterra
Se considerarán malditos por no haber estado aquí,
Y tendrán su virilidad en poco cuando hable alguno
Que luchara con nosotros el día de San Crispín.

9:07 AM
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Rose Downstairs dijo...
Milady Louella, no es por preocuparla pero he de decirle que durante toda la noche he estado oyendo extraños sonidos en la habitación del Sr. McGrog. Bien parecía que toda la plantilla de los "all-blacks" estuviera dentro. Y por si tuviera algo que ver le advierto que faltan "Gladiator" "Amanecer Zulú" y la colección de la serie de dibujos animados "Autos Locos" de nuestra colección de vídeos.

9:55 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
Señor, me permito indicar que la presencia del criado de Monsieur de Sans-Foy a bordo de una de las embarcaciones hubiese hecho aconsejable el envío de observadores internacionales.
¿Cómo prefiere Su Excelencia que estibemos el codillo y las botellas de Schnaps? Una correcta distribución de pesos puede ser factor decisivo.

10:31 AM
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Wilbur Porridge dijo...
Ahí está el viejo McGrog más tieso aún de lo acostumbrado, el diablo lo confunda. Tan erguido que si se le atara una vela podría servir de mástil y hacer inútiles los remos. Observo que los bordes de nuestra embarcación están llamativamente cerca del agua, y de hecho amenaza con hundirse cuando el señor y yo embarquemos. Espero que ese pícaro de Neddy no se haya pasado con la cantidad de plomo que le encargué acoplar a la quilla.

11:36 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LA REGATA (I)

Lou, darling:

La de hoy ha sido la carrera más extraña que he visto (a excepción quizá de mi paso por Cambridge)

Había bastante espectación a orillas del río, incluído el camión de los helados y una oficina flotante de la casa de apuestas Earthwin&Fire.

Tras saludarnos caballerosamente, tomamos posiciones en nuestros botes, y nos disponíamos a partir cuando Porridge observó que el bote de Rainer tenía un cablecito enganchado al timón.
Echamos un vistazo y, en efecto, el tal cablecito estaba sujeto a un yunque de herrero de 200 libras.
Subsanado el problema, volvimos a nuestras posiciones, pero esta vez fue McGrog quien observó que nuestro bote estaba escorado a popa: en efecto, un análisis minucioso reveló un agujero de media pulgada en el casco, por donde embarcábamos agua a gran velocidad.
Un corcho de Champagne dio la medida exacta del problema, al tiempo que nos daba la ocasión de brindar por la honestidad de nuestras tripulaciones.
(Ese diablo de Arnod Fitzwilliam tiene mucho que explicar).

Lady Raspa –única entre los presentes que lleva revólver- dio al fin la salida, y nuestras proas surcaron las aguas como la tijera del sastre corta la finísima seda. Osea: chapuceramente y a trompicones.

(SIGUE)

12:09 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Tratando de ser imparcial, Milady, el hecho de que Porridge suministrara a Monsieur una carta de navegación correspondiente a la Gran Barrera de Arrecifes quizás haya podido ejercer cierta influencia en los desconcertantes cambios de rumbo de la embarcación contraria. Si a ello añadimos la misteriosa desaparición de la mayoría de sus remos y el homérico despliegue de facultades del barón von Drahthaar-Schnauzer, que en algunos momentos parecía dispuesto a invadir Rusia, nadie puede extrañarse del resultado final.

12:58 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LA REGATA (y II)

Habíamos avanzado un buen trecho cuando observé que el equipo contrario estaba tomándonos la delantera.
Me volví para dar aliento a Porridge y lo ví lidiando con un sedal que lo ataba por la cintura a un árbol de la orilla. (Ese pequeño monstruo de Arnold Fitzwilliams me las pagará todas juntas)
Afortunadamente, nunca salgo sin mi excelente navaja Nowill & Sons, que liberó a Porridge de sus ataduras terrenales.
Pronto alcanzamos la popa enemiga. Tu prometido, con su ridículo sombrerito tirolés, remaba con el frenesí de un fogonero teutón, y el rostro de escarlata de McGrog era visible a varias millas.

Aquí es cuando sucedió:

Estaríamos a una milla de la meta, y la bruma cubría por completo las aguas del Cam. Habíamos dejado atrás a nuestros rivales cuando, de pronto, sentí que los remos cortaban sólo aire.
Siendo, como soy, poco propicio a creer en hadas madrinas y canoas voladoras, miré a mi alrededor y vi que estábamos varados sobre algo, y que ese algo nos sostenía pacificamente a una yarda del agua.

La niebla se hacía más y más densa, pero no tanto como para no ver que McGrog, Rainer y su sombrerito habían vuelto a rebasarnos.
(Por algún extraño efecto óptico, McGrog daba la impresión de ir remando en sentido opuesto a su amo… cosa de todo punto imposible, pues la embarcación avanzaba al ritmo de los frenéticos bufidos del barón)

¿Y qué diantres sucedía con nosotros?
Nuestros remos no tocaban el agua. Estábamos suspendidos sobre una cosa negra y dura como el lomo de una maldita ballena fluvial.
Y allí seguíamos cuando Rainer entonó sus Mugidos Victoriosos. (Hace falta ser muy teutón para llevar una trompa de caza en un bote de remos)

En fin, querida…
Sigo sin saber qué diantres ocurrió... pero la Victoria -esa golfa voluble- es toda suya.

Cuando se disipó la niebla, flotábamos pacíficamente sobre el río como una maldita boya. Ni rastro del cachalote fluvial que nos secuestró.

Porridge –qué muchacho éste- daba tales vítores a los ganadores, que a punto estuvimos de volcar.
Me complace ver cómo el fair play ha arraigado en sus costumbres plebeyas. Decididamente, querida, y digan lo que digan… creo que somos una buena influencia para el servicio.

1:26 PM
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Arnold Fitzwilliams dijo...
Te aseguro, tía Lou, que yo no sé nada de una regata Es cierto que quizás haya podido comerme todo el pastel de arándanos sin darme cuenta, ahora no lo recuerdo bien pero es cierto que ha podido suceder. Siempre estáis diciendo que los niños deben comer mucho para estar fuertes, y puede ser que no me acuerde de si comí el pastel a causa de la debilidad que me impide pensar. Una vez el Sr. Lomax nos dijo en clase algo sobre la falta de manesio y el celebro, es posible que mi cuerpo no tuviese mucho manesio y me obligara a coger ese pastel. Y también el helado de limón, sí. Y algunas galletas de jengibre. Pero vuelvo a asegurarte que no tengo nada que ver con lo de la regata.

2:47 PM
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Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY, cuánto lamento que no lo hayas logrado.
¿Qué ha ocurrido? Estaba convencida de tu victoria.

Nunca imaginé que Rainer pudiera defenderse en un asunto deportivo y mucho menos que supiera lo que era un remo.

Según me cuentan, remó y luchó con vehemencia, algo que se me antoja casi remoto en mi Rainer, pero ahora todo me cuadra.
Ayer su entusiasmo por la competición era tal que llevó el asunto a la categoría de acontecimiento, algo perfectamente exagerado, corriendo detrás de McGrog por todos los pasillos de Parsons Manor embutido en los calzones del primo James dándole instrucciones sobre cómo debían diseñar la estrategia ganadora.

The day after está siendo algo distinto, querido.
El entusiasmo ha ido declinando a medida que los dolores y la insolación han ido apareciendo cruelmente en el maltrecho cuerpo de Rainer.

Querido, no sabes cómo me estoy riendo. Lo observo recostado en el chaise-longe, con la cara roja por el implacable sol inglés y con su sombrero verde tirolés (que aun no se ha quitado) y me recuerda a un rábano gigante. No se lo digas, el pobre necesita ahora nuestro apoyo.

7:57 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

Quítale ese sombrero aunque sea con forceps. Probablemente el sol le ha hinchado la cabeza -ya de por sí magnífica- y el fieltro se ha encajado sobre ella como la caca de paloma sobre la cúpula de Saint Paul.
Libera su cerebro antes de que sea tarde.
Por cierto ¿Tienes idea de dónde será la prueba continental a la que asistirá con McGrog?
(Perry Lacoste dijo algo de un lugar llamado Sant Urce... no tengo ni idea de dónde cae).

8:15 PM
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Rose Downstairs dijo...
No, Sr. McGrog, no es que padezca el "mal del hombre lobo" de repente. Lo que tiene no es vello rebelde, sino decenas de sanguijuelas adheridas por toda la superficie corporal.

8:22 PM

MAÑANA ES EL GRAN DÍA

2010-04-10T21:53:00.005+02:00

Wilbur Porridge dijo...
Querida Rose.

Te supongo enterada de la carrera a la que el señor von Drahthaar-Schnauzer y mi señor se han desafiado, y en la que McGrog y yo nos hemos visto accesoriamente implicados. Será, como puedes suponer, una competición homérica y un hermoso ejemplo de las altas cotas que se pueden alcanzar cuando el esfuerzo humano es estimulado por el afán deportivo de superación. He sido informado, además, de que una vez que el señor von Drahthaar-Schnauzer y McGrog hayan ganado la liza (pues cualquier otro resultado es, desgraciadamente, impensable) serán invitados por el Foreign Office a una segunda eliminatoria que tendrá lugar en el continente. Y he pensado que podría aprovechar esta circunstancia para llevarte a conocer la hermosa posada de Yorkshire de la que te he hablado en alguna ocasión precedente. Es esta la temporada ideal para visitar la comarca, pues los árboles muestran orgullosos sus nuevos brotes tras haber conseguido superar el invierno y las flores se encargan de decorar los campos con sus vistosos colores, todo lo cual es delicioso de contemplar para almas delicadas como la tuya. Y por la noche, una vez satisfechos nuestros espíritus, podremos reconfortar nuestros cuerpos con las comodidades que ofrece la mencionada posada, tales como su excelente cocina y su bodega. Tuyo afectísimo.

W.

11:34 AM
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Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Je suis desolée
Lamento decirte que no podré asistir a vuestra emocionante competición de remo.

Sé que no me lo perdonarás nunca pero tengo una jaqueca terrible y apenas me tengo en pie.
Seguro que las agotadoras jornadas con los Forrester tienen que ver con mi penoso estado.
Rose me atiende con mucha devoción y ha mandado que me preparen alguna pócima reparadora para estas ocasiones tan desagradables.

Me alivia pensar que al menos Parsons Manor se quedará vacía y en silencio porque hasta mamá ha decidido acercarse a veros cuando se ha enterado de que asistirán lady Raspa y Camila.

Al fin Rainer ha consentido llevar los calzones adecuados que, en este caso, serán los de mi primo James aunque insiste en ponerse su gorro tirolés.
Es horrible su nulo sentido del ridículo -en nombre de la tradición de los Metternich, me dice con una insólita altivez-, es horrible, querido, lo sé, pero hoy me siento incapaz de persuadirle.

Pensándolo bien, quizás sea providencial mi penoso estado. ¿Cómo podría soportar las sonrisitas de Mary Tipton y sus patéticas y feísimas amigas cuando vean a Rainer de esa guisa?

McGrog se ha despedido de nosotras con una elocuente y muda súplica de ayuda mientras se dirigía resignado a las aguas heladas del Cam.

12:13 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, my dear:

Tu jaqueca parece tener un sentido extraordinariamente diplomático de la oportunidad, pues te librará del incómodo papel de balsamo de las heridas y paño de las lágrimas del perdedor... que no seré yo.

Lo de nuestra regata va viento en popa. Ayer me pasé el día entero correteando por el jardín en paños menores y dándome vigorosas fricciones con linimento. Conducta ciertamente anómala, pero que he he visto repetir a menudo a nuestros amigos deportistas.
La sensación es gratificante, pero el olor, desagradable.

Por su parte, el bueno de Porridge irradia felicidad.

¡Qué muchacho, éste!
Reconforta, en estos tiempos de molicie y vicio, encontrar tan acabada muestra de lealtad entre el criado y el amo.
Acabo de oírle canturrear ¡Oh, Danny boy! por la cocina, mientras hace sus preparativos.
He echado un subrepticio vistazo a la cesta del picnic: Como es propio de él, no ha descuidado un detalle de nuestra intendencia, además de acarrear vajilla suficiente como para alimentar al 3º de Húsares del Rey.
(Curiosa me resultó la presencia en la cesta de adminículos tales como un gran berbiquí y varios escoplos... pero la técnica con la que Porridge fabrica sus deliciosos cócteles ha sido siempre un misterio para todo el mundo).

¿Sombrero tirolés, dices? (¡Dios Santo!... Estos boches no tienen remedio).
No le quites la ilusión a tu Rainer. Es un muchacho noble, aunque tosco.
Lo superará.

Eugène de Sans-Foy

12:37 PM
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Rose Downstairs dijo...
Estimado Wilbur:

por causas ajenas a mi voluntad me será imposible asistir a esa molicie de músculo y sudor que habéis preparado para este fin de semana. Mis obligaciones como persona de total confianza de Milady Parsons me lo impiden. Además, no voy a engañarte, no he ido a la peluquería desde mi transformación en aquella encarnación libidinosa de catwoman con plumero y como bien sabes la coquetería es uno de mis puntos débiles. Una gobernanta luxury class al servicio de la legendaria mansión de los Parsons no puede presentarse en público sin lavar y marcar como si fuera una de esas progres españolas con cargos de cuota que tan de moda están hoy en día. Y a propósito de marcar te advierto que he mandado cambiar la combinación de mi, digamos, cinturón de seguridad personal.

Rose Downstairs, gobernanta luxury-class cordon bleu de Parsons Manor en Parsonsville condado de Parsonshire.

4:05 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
Sr. McGrog, ¿puede decirme exactamente para qué es ese motor fueraborda Suzuki DF40 de 4 tiempos, 3 cilindros y capaz de desarrollar hasta 36,8 kW de potencia máxima que está semioculto en el saloncito-biblioteca de bolsillo?

4:12 PM

TIEMPOS MODERNOS

2010-04-09T23:12:00.001+02:00

Ebenezer McGrog dijo...
Aprendí de mi abuela Angharad que el deporte es algo más que un simple juego, Rose: es un desafío. Dada la natural dejadez del barón von Drahthaar-Schnauzer debo ocuparme personalmente de su equipamiento para la importante cita del domingo. Ante todo, la indumentaria: no concibo la celebración de una regata en territorio británico si los contendientes no visten de manera apropiada, y en este caso, la presencia de caballeros a bordo exige un respeto aún mayor por las normas de etiqueta. Los calzones de remar de Lord Parsons andarán por algún lado. Ya sé que el prometido de Milady ocupa el espacio equivalente al de tres difuntos duques, pero no podemos consentir que la comodidad prevalezca sobre la compostura: la victoria sólo sonríe a los que saben sufrir. ¿El fin de semana se presenta caluroso a orillas del Cam, dices? No importa. Los privilegios de cuna deben rendir tributo al espíritu de sacrificio porque sólo así podrá cundir el ejemplo entre las clases inferiores. Quiero todos los botones de la camisa del barón debidamente repasados con especial refuerzo para el del cuello, que suele salir disparado a causa de la presión. Y la pechera, bien almidonada.

11:14 AM
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Rose Downstairs dijo...
¡Dios Santo! Qué mal se cosen estos nuevos tejidos con los que fabrican ahora las prendas acuáticas. El hilo no hace otra cosa que enredarse entre las escamas. Y esta etiqueta por fuera…¡dónde se habrá visto! Nada, nada, el "Speedo" este va hacia dentro.

6:10 PM

¡DUELO DE TITANES!

2010-04-08T22:07:00.006+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Querida, ¡es la guerra!

Por si aún no te lo ha contado ese gentil pasmarote que tienes por prometido, tu Rainer y yo vamos a vernos las caras en el terreno del honor.

Estábamos trasegando unas pintas con los muchachos, cuando apareció Perry Lacoste, nuestro hombre en el Foreign Office. Venía acalorado y rozagante, como una langosta a medio cocer. Se plantó entre ambos y dijo que tenía que hacernos una proposición. Eso, generalmente, implica varias rondas extra, así que todos le escuchamos con atención.

Por lo visto, los de Asuntos Exteriores, siempre ocupadísimos, están organizando un concurso internacional de remo en no sé qué lugar del Continente.

Y conociendo nuestro brillante, aunque remoto palmarés deportivo, Perry nos proponía a Rainer y a mí para representar a la Gloriosa Albión en la modalidad de “dobles”.

Yo, que llevaba tres pintas de ventaja, iba a comenzar los hurras de rigor, cuando ese demi-allemand que tienes por novio me pasa el brazote por los hombros y, echándome un aliento espeso como el choucroute, me dice que “espera que esté a su altura”. ¿A su altura, yo?, ¿un Sans-Foy de la Tour de Sans-Foy?

Que me saque tres pulgadas y cincuenta libras de peso no le da derecho a semejantes confianzas.

-¿Y quién está a tu altura, según tu opinión, ogro de la Selva Negra?

-Alguien que tenga hombros. McGrog, por ejemplo.

-¿Ah, sí?

-Ah, sí.

(Las pintas comenzaban a rebelarse en mi interior)
-¿Pues sabes lo que te digo? Que Porridge y yo podemos daros una buena tunda a tí y a tu McGrog, con una mano atada a la espalda.

-Te dispenso de lo de la mano. Por lo demás, trato hecho: el Domingo en el Cam.

-Hecho. Y con cincuenta guineas de por medio. (aquí tragó saliva, el muy tacaño)

En fin, querida, eso es lo que hay. No tengo dudas sobre el resultado: en cuanto se lo comuniqué a Porridge, ví ese brillo de emoción en sus ojos que significa “ganaremos”.
No hagas planes de baile para la semana que viene. No te admitirán en ninguna parte con un fulano que huele a linimento.

10:27 AM
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Wilbur Porridge dijo...
¡Una competición de remo! ¡Y nada menos que contra el prometido de Miss Parsons! De todas las ideas descabelladas que tanto atraen al señor esta es sin duda la más absurda. La afición del señor por el ejercicio físico es perfectamente descriptible, y el señor Rainer parece capaz de ponerse a remar y no parar hasta Jutlandia.

Ahora que lo pienso, todo esto explica los pantalones ajustados, tan alarmantes, que ayer el señor escondía precipitadamente en el cajón superior de la cómoda. Personalmente no tengo nada contra el agua entendida como elemento estético del paisaje, pero me inquieta su proximidad.

11:14 AM
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Arnold Fitzwilliams dijo...
Hamigos, la casa esta vastante bien. Ay mayores por todas partes no son muy interesantes pero ay muchos arboles y sitios para cabañas y lugares parecidos. Tanvien ay un lago y un rio vosques, cabayos uno es salbaje cavras y mas animales tanvien por todas partes. Todo es vastante grande y tiene escondites y sitios misteriosos, alomejor puedo inbitaros. El biejo McGrog tiene una gaita berdadera, el otro dia la cogi solo queria soplar un poco pero todo el mundo empezo a dar gritos. creo que puede que el biejo McGrog me llebe a pescar truchas cuando se le pase el malumor. Mi tia me a castigado sin postre por morder al gato, es un animal ravioso que me hiba a morder tanvien y yo solo me defendido.

Arnold

parsons Manor

2:27 PM
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Rose Downstairs dijo...
A Mister Jeffrey Betman, agente acreditado de la casa de apuestas, autorizada por su Graciosa Majestad, Earthwin&Fire

Distinguido Mr. Betman. STOP. Enterada envite remero por parejas Sans Foy-Porridge vs von Drahthaar-McGrog. STOP. Ruego acepte 50 guineas por victoria francoirlandesa. STOP. Otras 50 guineas por victoria germanoescocesa. STOP. Y 50 más por empate. STOP. Saludos a mi hermana Anna y sobrinitos Claire, Stuart, Dexter y Julen. STOP. Rose Downstairs.

(Nunca entendí por qué mi sobrino pequeño se llama como el señorito de la casa de los Anazugasti-Arana de Apatamonasterio donde serví y tantas veces me visitaba mi hermana Anna. Un capricho, sin duda).

7:00 PM

ADIÓS, ADIÓS... HASTA PRONTO

2010-04-07T22:57:00.008+02:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY, cuánto te he echado de menos estos interminables días en los que la desgracia se adueñó de Parsons Manor.
Me he sentido terriblemente desdichada y tú, una vez más, me has abandonado como a un perrito indefenso para irte a ese horrible Club de caballeros que emplean su tiempo en la agotadora tarea de no hacer nada.
La única que ha salido indemne de la insufrible estancia de los Forrester entre nosotros ha sido mamá, que lejos de sentir alivio, volvió a invitarlos con insistencia, presa de una inusitada admiración hacia todo lo que provenga de América desde que leyó en Vanity Fair que en Boston celebran la fiesta del rododendro para recibir la primavera.
McGrog y papá palidecían mientras oían a mamá planificando el verano con Endora con una elocuencia y soltura hasta ahora desconocida en ella.
Querido, si supieras con qué insultante lentitud empacaron sus baúles.

10:56 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, dear. Me preocupa lo de Mamá Parsons.

La demencia senil no es rara en la familia: acuérdate de la tía abuela Guillermina, que empezó a mascar tabaco a los ochenta. O el primo Clarence, que, al poco de jubilarse, se afilió al Partido Laborista...

(Bueno, lo del primo Clarence era un caso crónico: hasta que ingresó en el ejército no hubo forma de convencerle de que los pantalones deben llevarse SIEMPRE con la bragueta por delante).

En fin, espero que Lady Parsons no recaiga. De otro modo, y descartadas las compotas medicinales, te sugiero que la envíes una temporada a tomar las aguas a uno de esos balnearios caros del Continente.

(Qué diantres... Para algo tiene que servirle el dinero a Rainer)

Por lo demás, puedes estar tranquila:

Perry Lacoste, nuestro hombre en el Foreign Office, ha colocado las fotografías de los Forrester entre las de los ladrones del tren de Glasgow.

Si vuelven, no pasarán de Portsmouth.

MARY TIPTON RONDA EL FUERTE

2010-04-02T22:57:00.001+02:00

(Miss Mary Tipton -en un día bueno-)

Wilbur Porridge dijo...
Hoy ha vuelto a aparecer, y es la tercera vez esta semana, Mrs. Mary Tipton en casa, y el señor ha empleado el protocolo habitual en estos casos que ha funcionado con la exactitud de un reloj suizo. De este modo Mrs. Tipton ha sido conducida al gabinete verde, donde se le ha proporcionado un té con una generosa dotación de pastas, mientras el señor se marchaba discretamente por la puerta de servicio. Mrs. Tipton parece funcionar, si se me permite la comparación, como una caldera que con cierta regularidad requiere aliviar su carga de vapor para evitar un estallido repentino, y de modo similar Mrs. Tipton necesita periódicamente aligerar su amplísimo repertorio de información. Esta información no sólo incluye las más sorprendentes noticias de la sociedad, sino también avanzadas teorías políticas, pues Mrs. Tipton es una persistente defensora del acceso de las mujeres al sufragio, algo que, en su opinión, acabará con todas las guerras que afligen al mundo al ser éstas una expresión del carácter de los hombres que no dejan de ser, también en su opinión, unos niños grandes.

En general el señor comprende y simpatiza con esta necesidad perentoria por parte de Mrs. Tipton, pero prefiere delegar en otros la tarea. Hoy Mrs. Tipton, compatibilizando con destreza la difusión de noticias con la ingestión de pastas, me ha puesto al día sobre los avances del movimiento sufragista, y me ha proporcionado unas octavillas en las que de un modo vehemente y no exento de faltas de ortografía se anunciaba el advenimiento de una revolución que llevará al poder al proletariado oprimido, que se encargará de instaurar un reino de justicia y felicidad en la tierra. Y a mi me resulta difícil imaginar al proletariado oprimido de, digamos, Whitechapel instaurando un reino de justicia y felicidad en la tierra, pero me he abstenido de manifestar mis dudas a Mrs Tipton, porque sé por experiencia que esto no habría hecho más que prolongar su estancia hasta horas avanzadas de la noche.

10:07 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
Milady, una vez efectuadas algunas comprobaciones discretas acerca del incidente acontecido durante la cena de ayer, cúmpleme informarle de los siguientes extremos:

Primero.- A resultas del incidente, Lady Hornimans sufrió la pérdida de un molar superior por impacto de la pieza contra un objeto sólido, cuya naturaleza no pudo ser verificada en unos primeros instantes presididos por la confusión.

Segundo.- La colisión se produjo mientras Lady Hornimans masticaba su ración de faisán relleno. Como dato anecdótico, cabe añadir que el molar en cuestión era el último de los de su clase subsistente en la mandíbula superior de la dama, tal como pudo verificar in situ Sir Wilcock Pumpkins.

Tercero.- El objeto causante del percance fue extraído por Sir Wilcock de la encía de la afectada con el tenedor de trinchar, no sin alguna dificultad, tras lo cual fue identificado de modo fehaciente como un fragmento de plomo.

Cuarto.- Dicho fragmento, en contra de lo inicialmente conjeturado, no procede de la munición empleada por el prometido de Milady para cazar al ave. Una vez despojado el objeto de los restos de faisán y encía, y efectuado un segundo y minucioso examen, podemos afirmar con un margen de error despreciable que se corresponde con la pierna izquierda de un soldado del 42nd Black Watch y pertenece a una serie fabricada en Londres por Plowdey&Sons hacia 1890.

Quinto.- Esta mañana, una inspección detenida del parque del lago ha permitido localizar una cabaña, recientemente construida a media altura en uno de los cedros del Líbano, a la cual se accede por medio de una escala de cuerda de tacto pegajoso y en deficiente estado de conservación. Tras un laborioso acceso el recinto, se han hallado en el interior de un hueco del tronco varios objetos de variada condición y procedencia, aún pendientes de inventario, entre los cuales figura, por lo que ahora interesa a esta investigación, un soldado cojo de su pierna izquierda que corresponde a la indicada unidad de infantería y casa fabricante.

Sexto.-Efectuada una inspección en las colecciones de soldados de plomo de la biblioteca se observa un hueco en la sexta fila del segundo batallón del Black Watch. Los numerosos indicios acumulados permiten afirmar categóricamente: a) que dicho hueco estaba ocupado hasta fechas muy recientes por la figura coja encontrada en el árbol; b) que, por su tamaño, las huellas de manos presentes en la vitrina donde se guarda la colección pertenecen a un niño, y tienen el mismo tacto pringoso que el que está presente en la cuerda de acceso a la cabaña.

Todo lo cual pongo en conocimiento de Su Excelencia por si pudiera servir de fundamento a las medidas que, en su caso, proceda adoptar.

Ebenezer McGrog
Mayordomo de Parsons Manor

11:39 AM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario:  

como te iba diciendo, la causa de mi súbita transformación en mujer-objeto parece que está en una reacción hormonal incontrolada producida por la ingesta del forraje-muesli hiposulfatadito, que Sir Wilcock Pumpkins produce en su laboratorio secreto clandestino, con el mastocarpus metabolizado a través de los poros dérmicos de mi piel. Adivinar cómo fue a parar el forraje-muesli a mi estómago es muy sencillo si tenemos en cuenta que esa criatura llamada Arnold Fitzwilliam andaba cerca de mi desayuno esa mañana. El caso es que aunque le encontré un fuerte sabor a heno me lo tomé todo. Y entonces fue cuando pasó. La verdad es que apenas logro recordar borrosos pasajes. Recuerdo que cuando me dirigí hacia un espejo para ver qué me ocurría me topé con la mirada fija del Sr. McGrog, quien no cesaba de musitar unas palabras apenas audibles que parecían una antigua plegaria. "Tienes una misión, Ebenezer, muchacho. Inglaterra espera." creo que repetía una y otra vez como poseído ante una visión arrebatadora. Luego apareció mi señorita Lady Parsons quien a la vista de lo que pasaba corrió deprisa a alertar a Monsieur de Sans-Foy, que en ese momento se encontraba de visita en Parsons Manor. Fue Monsieur, luego me enteré, quien decidió que había que apelar a la ciencia y a la religión a partes iguales., porque no tenía claro si era un caso de posesión diabólica o una reacción alérgica. El caso es que avisó a Sir Wilcock Pumpkins y al reverendo Padre McNamara, quienes llegaron casi a la par. Sir Wilcock lo tuvo claro desde el primer momento, seguramente porque ya se había percatado de la sustracción del forraje-muesli hiposulfatadito llevada a cabo por el pequeño diablillo Fitzwilliam. Pero entonces fue cuando el Padre McNamara, dándose cuenta de que se le escapaba una preciosa oprtunidad de hacer una "rave-session" de exorcismo, sacó su hisopo cromoniquelado de percusión sónica y se dispuso a aplicarme una sacudida con el potente artilugio. Yo gritaba mientras intentaba zafarme del poderoso abrazo paralizador del atlético Monieur, pero nada podía hacer sino extenuarme cada vez más. Fue el Sr. McGrog el que logró contener el ataque del Padre McNamara a la espera del retorno de Sir Wilcock, quien había ido en busca de una jeringuilla hipodérmica para inocularme un vial de solución salinosa baja en colesterol que solía llevar encima en su riñonera de primeros auxilios. La situación parecía estar controlada, pero entonces se oyó a la cocinera Kiti-Chen reprochar airada a la mujer del mozo de cuadras alguna zalagardada de su niña al grito de "mira lo que hace la guarra de tu hija". ¡Dios santo! Esas palabras espolearon de manera extraordinaria al Padre McNamara. "¡Dejadme solo con el anticristo! ¡A mi las legiones del Señor!" comenzó a gritar como un poseso mientras balbuceaba unos latinajos ininteligibles. Monsieur intentó placarle infructuosamente y yo sólo podía repetir "¡Por favor, con el hisopo en la cabeza no!" Suerte que en ese momento apareció Sir Wilcock y logró clavarme la jeringuilla con el antídoto justo en el brazo. Afortunadamente ya pasó todo, aunque todavía hay un ligero riesgo de vuelta a la transformación. Quién sabe si tendré que llevar esta fiera desatada dentro de mi el resto de mis días, querido diario. Quién sabe si podré volver a ver el deseo incendiando cuerpo de varón. ¡Quién lo sabe! ¡Quién!

4:36 PM

EL PADRE McNAMARA

2010-04-01T23:21:00.004+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
¡Rayos y truenos, LOU...
me has hecho una buena jugarreta!

¿Cómo diantres no me avisaste de que el padre McNamara estaba camino de Londres?
Ese oráculo de santidad ha estado dos días instalado en mis apartamentos, después de espantar de allí a Porridge, que le teme como al cólera morbo:

-¡Largo de aquí, Wilbur Fineas McCaulin! Mientras esté yo, no necesitaremos de tus servicios. Puedes ocuparte de tu otro Señor... Ya sabes: el de las patas de cabra.

Apareció a eso de las siete, con una maleta muy pequeña, de la que sacó una botella muy grande.
-¿Tienes algo para mojar con esto, muchacho? Algo menos podrido que tu alma, se entiende...
Asombrosa capacidad para trasegar Borgoña, untar paté y convencerte de que eres un disoluto y un imbécil, todo en unidad de acto, sin pausas publicitarias.

Sí... a veces pienso que sería una ventaja haber nacido anglicano, como todo el mundo, y que confortase mi espíritu alguien como el reverendo Foxtrott... más empalagoso que un caramelo de malvavisco, pero que no da collejas mientras habla.

El padre McNamara...¡Gran persona! Menos mal que sólo vino por un par de días, hasta que sacasen de la cárcel a no sé quien.
Si Jesús hubiese tenido allí al padre McNamara, Barrabás no habría salido de rositas; eso, te lo seguro.

10:17 AM
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Louella Parsons dijo...
SANS-FOY dear, me es imposible escuchar ahora tus habituales lamentos matutinos.

Te atenderé en el té de la tarde durante la partida de bridge.

10:34 AM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

afortunadamente ya pasó lo peor. No se si alguna vez volveré a tener mi antigua apariencia, pero por lo menos me he librado del voluptuoso cuerpo en el que me he visto atrapada durante las últimas horas. Sólo la ciencia que atesora la gran cabeza de Sir Wilcock Pumpkins, en el sentido más exacto pues de todos es conocido que cuando el Sir aparece por la tienda de sombreros de "Wallace Madhatter & Sons" para comprar los modelitos para la temporada de carreras de caballos en Ascott le ponen alfombra roja, pues únicamente su pericia y sabiduría, como te iba diciendo, logró que volviera a ser exactamente como se espera de una reputada, pero casta, gobernanta luxury-class de cualquier mansión decente de las pocas que quedan de nuestra amada Inglaterra. Parece ser que al final todo se trataba de una de las innumerables travesuras de ese alevín de satanás que tiene por nombre Arnold Fitzwilliam, el insufrible hijo hiperactivo de Adelaide Parsons, prima de mi adorada Milady, quien había cambiado algunos de los ingredientes del famoso desayuno que prepara Kitti-Chen por otros componentes que previamente había sustraído del maletín de Sir Wilcock, famoso por sus experimentos mendelianos con animales domésticos (se dice que a él se debe el canguro mutante en ganso que Porridge adquirió a Seamus la pasada semana). En este punto tengo que dejarte querido diario, pues la señorita Parsons requiere de mi presencia en el saloncito azul índigo. Te seguiré contando más tarde el episodio de mi metamorfosis en ese oscuro objeto del deseo carnal masculino y la posterior regresión a estados más aceptables de la materia biológica femenina.

11:05 AM
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Wilbur Porridge dijo...
El señor Rainer, el prometido de Mrs Parsons, es un teutón entusiasta y extrovertido. Con frecuencia es difícil averiguar el sentido cabal de sus palabras, pues acostumbra a mezclar el inglés con el alemán y con un aguardiente escandinavo que lo acompaña en todos sus desplazamientos. Es amigo, además, de gastar bromas infantiles, tales como colocar jarrones con agua encima de las puertas o delgadas cuerdas en el paso de los viandantes, cuyo éxito suele celebrar con grandes risotadas. A veces Rose se pregunta qué es lo que ha podido ver Mrs Parsons, epítome de la delicadeza y el refinamiento, en ese rubicundo y jovial lansquenete, pero tal y como acostumbra a decir mi tío Seamus en circunstancias similares “el amor escoge intrincados caminos para apresar a sus víctimas”, una opinión que, si bien nunca he conseguido descifrar plenamente, contiene una innegable sabiduría.

6:42 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Dear SANS-FOY, estoy completamente fâchée.

La jornada de pesca con Mr. Forrester (una aventura que nunca debió comenzar) ha resultado un fracaso, como era de esperar.
Te contaré con detalle pero papá aun no se ha repuesto del shock que le supuso comprobar que el interés de Mr. Forrester por la pesca se desvaneció de golpe transformándose en una repentina obsesión por la caza de ranas a lo largo de la orilla de Parsons Lake.
Enseguida llegó el escándalo a Parsons Manor y Mcgrog, imaginándose la catástrofe, envió a un criado con unas botas para Mr Forrester porque gracias a la pericia de los batracios y a la ayuda de Nuestro Señor Misericordioso, sus odiosas sandalias se quedaron enterradas en el fango.

Querido, ¿no se irán nunca a América?

8:37 PM

AH, L'AMOUR...

2010-03-31T23:11:00.001+02:00

Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

No me preguntes el por qué, pero hoy me siento una mujer nueva. No se si será por la crema de baba de caracol con veneno de serpiente, trocitos de pepino y germen de trigo emulsionados en una mezcla de aceite de argán y té rojo con ligeros toques de bayas del Tibet y camomila en finísimas laminillas de mastocarpus con spirulina y esencia de tomate al hamamelis que me unté anoche en todo mi cuerpo o por las pastillas de brécol mentolado y maracuyá de la pasión desatadamente desenfrenadita que me he tomado esta mañana con el delicioso "desayuno Parsonsville" que nos prepara la nueva cocinera china Miss Kiti-Chen, pero he de confesar que me he levantado como rejuvenecida, no sé.

Ahora tengo que dejarte, que he de incorporarme a mis labores diarias. ¿Por qué me mira el Sr. Mcgrog de esa manera tan extraña? nunca antes me había mirado con tanta "intensidad". Voy a mirarame al espejo…

10:31 AM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
"Ante todo, mucha sangre fría, Ebenezer. Mírate, ya no tienes edad para tonterías. Tu puesto demanda plena dedicación y responsabilidad, no olvides que eres heredero de una gloriosa saga de fieles montañeses que siempre dio ejemplo de lealtad y cordura. ¿Acaso quieres poner en peligro tan honroso precedente? ¿Pretendes acabar como el tío Alistair, esa bala perdida que sacrificó nombre y hacienda para amartelarse con una india cayuga? Sí, sí, al final siempre son ellas. Pero tú eres fuerte, Ebenezer, debes resistir. El Imperio se sustenta sobre corazones de hierro como el tuyo, almas valientes que han hecho del deber y la renuncia los ejes de su existencia. Tienes una misión, muchacho, así que ahuyenta de una vez esas ideas raras y marcha adelante, siempre adelante: Inglaterra espera".

9:00 PM

¡ARNOLD FITZWILLIAMS!

2010-03-30T23:14:00.005+02:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida...
¿Has visto al pequeño Arnold últimamente?
Me refiero al hijo menor de tu prima Adelaida... Ese querubín pecoso y rubicundo que nos encandilaba a todos con su cautivador encanto.

Veras... parece que, desde que le quité la vista de encima, ha perdido un poquito de cautivador encanto, aunque ha ganado bastante en capacidad de ataque y velocidad de huída.

Concretamente, el Domingo pasado, mientras me encaminaba distraídamente hacia la rosaleda, me pareció oír mi nombre desde las vidrieras del gabinete manchú.
Me acerqué, por si alguien estaba llamando discretamente mi atención -que para eso, a fin de cuentas, se hicieron las rosaledas- Y en efecto: me esperaba un claro, aunque inamistoso mensaje en forma de dos galones de agua de fregar, con la adición –o la redundancia, si se me permite- de un cubo de fregar de la capacidad antedicha.

Dirás, y dirás bien, querida, que dos galones da agua sucia no son cosa que pueda sacar a un caballero de sus casillas... Pero yo estoy entrenado para mantenerme en mis casillas y correr como un gamo escaleras arriba al mismo tiempo. Esta particularidad de mi carácter pareció desconcertar al emisario del mensaje, con el que no llegué intercambiar impresiones, porque, pese a que la escalera estaba oscura como la boca del lobo, se deslizó barandilla abajo como el tranvía de Brighton en una noche sin Luna.
No llegué a verle la cara, pero puedo señalar al culpable con dedo acusador, pues adjunto a estas letras va un pedazo de excelente paño inglés marcado con la etiqueta “Fitzwilliams, Arnld.”. Paño que formó parte de los pantalones del suprascrito hasta quedar enganchado entre mis vindicativos dedos.

Te ruego no tomes medidas correctivas contra él: Se trata de un inocente pasatiempo que resolveremos entre caballeros.
Símplemente, deja el pedazo de pantalón sobre su cama, junto con esta nota:

El tío Eugène te devuelve lo que es tuyo, y te promete mucho más para la misma zona en cuanto regrese.

Eso mantendrá su mente ocupada.

9:20 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
Habrás notado, Rose, que el entusiasmo que siento por los franceses es muy parecido al que me producen las amebas. No es nada personal, se trata más bien de un sentimiento enraizado en la historia y, a ese respecto, no voy a avergonzarme ahora de que los McGrog hayamos contribuido en ocasiones a disminuir el censo de esa nación.

Sin embargo, dispuesto como estoy a hacer una excepción, admito que profeso gran simpatía hacia el caballero Sans-Foy, cuyo lugar de nacimiento se ve parcialmente redimido por el hecho de poseer algunos ancestros Plantagenet que acercan ambas orillas del Canal. El caso es que gusto de leer sus inteligentes composiciones poéticas, e incluso puedo llegar a olvidar en algunas ocasiones el intolerable trato que dispensa a las erres.

Pero si me preguntas por el criado de Monsieur, Rose, mi juicio ha de ser necesariamente severo: le conozco muy bien, -a mí no me la pega ningún condenado irlandés- y debo decirte que Porridge es astuto como una garduña. Podría contarte muchas de sus hazañas, pero baste ahora con señalar que tiene la mano tan larga como escaso el decoro. Así que te prevengo: harás bien en cuidarte muy mucho de sus zalemas.

12:20 PM
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Rose Downstairs dijo...
¿La mano larga, dice? Ese hombre es un auténtico sátiro, Sr. McGrog, un erotómano de manual. Me alegro que se haya dado ud cuenta de la catadura del tal Porrigde. Aún recuerdo los malabarismos manuales que el citado "pollo" intentaba por todo el contorno de YokiKi, la exótica asiática ama de cría del amanerado Sir Archibald Stewart-Litton durante la última Gala de Sirvientes de las Navidades pasadas. La pobre YokiKi, tan carnosa ella, no hacía más que intentar zafarse de las extremidades superiores de Porrigde, pero la velocidad que imprimía el irlandés a sus evoluciones manuales hacían estéril cualquier maniobra evasiva. ¡Qué tío! Aunque si he de serle sincera, Sr. McGrog, pienso que tal vez el esforzado Porridge se viera espoleado por el natural gesto de YokiKi, que al tener los ojos rasgados y boquita de piñón bien parece con una complaciente sonrisa continua. Sea como fuere, los originales movimientos de la pareja fueron premiados con el primer puesto en la modalidad de "break-dance por parejas a lo agarrado" con el consiguiente pase directo a las previas del concurso televisivo "Look who's dancing tonight" en el "BBC Silly's Channel". No se si a YokiKi le gustará Porridge, pero Sr. McGrog, la verdad es que nadie les quita lo bailao…

8:06 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
No tan natural el gesto de la tal Yokiki, Rose, no tan natural. Y no es que quiera salir en defensa de Porridge, bien sabe componérselas él solo, pero he podido averiguar que el verdadero nombre de la susodicha es Mirami Mapita y, cuando fue descubierta por Sir Archibald, trabajaba como actriz en un teatro de variedades de Montevideo.

8:41 PM
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Rose Downstairs dijo...
¡No! ¡Cómo está el servicio, Sr. McGrog! Ya me parecía a mi que tanto aspaviento no podía ocultar la evidente complacencia con el magreo a tutiplén de Porridge. Mirami Mapita, Mirami Mapita…¿no fue también supervedette de la Mauri Emile Company?

9:15 PM

SOPA DE GANSO

2010-03-28T14:03:00.003+02:00

Rose Downstairs dijo...
Sr. Porridge:

Desolada asunto Barrabás. STOP. Hablado Mary Sheelling-Dron experta avícola. STOP. Próxima vez eludir Granja Little Sunday-Bose. STOP. Mejor tienda judío sefardí Vidal Ignatius Siementhal.STOP. Eficacia asegurada excepto sábados. STOP. Aprovechar animal para fiambre o en sopa. STOP. Hasta la vista. STOP.

Rose Downstairs. STOP. Gobernanta luxury-class en Parsons Manor de Parsonville en Parsonshire. STOP final.

1:27 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Si aún no se ha hecho cargo de él la cocinera, Sir Wilcock Pumpkins, VMD, del Real Colegio Veterinario de Kensington, ha mostrado interés por que se le envíe ese raro ejemplar de ganso austral.

(A cambio, promete mandarme dos pulardas bien cebadas.
Así rentabilizaría al menos las veinte guineas que me sacaron entre Porridge y su astuto tío Seamus)

2:17 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY, el ganso austral ya ha sido enviado a Sir Wilcock.

El desesperado animal ha despertado a todo Parsons Manor mientras lo introducían en una caja que Mcgroc había preparado cuidadosamente para el traslado.

Mr Forrester, alarmado ante semejantes alaridos, bajó corriendo, escopeta en mano y en pijama (gracias a Dios sin sus horribles sandalias) creyendo que había ocurrido una tragedia en la casa.
Al ver al ganso, una sensación de alivio inundó su cara dejándose como un fardo sobre un montón de estiércol que debió confundir con un apacible chester de piel de borrego negro.

Querido, ¿es que no hay gansos en América?

3:12 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
Sr. McGrog, a propósito del desgraciado episodio del ganso con astenia sexual me gustaría preguntarle si sabe por qué razón está Parsons Manor lleno de huellas y excrementos de palmípedo y sobre todo si sabe dónde diantres está Katia, la preciosa gatita afgana de Lady Louella…

4:25 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

Sir Wilcock Pumpkins se ha quedado duro como la mojama de puro rigor científico, ante la contemplación del Ganso Australis.

Está empeñado en averiguar de dónde lo ha sacado el tío Seamus, pero mi conocimiento superficial del personaje me anima a disuadirle de toda pesquisa:
Le habrá sacado veinte libras antes de que pueda decir "Darwin", (ofreciéndose a dejarle decir también "Lamarck" por un suplemento de veinte chelines).

La familia Porridge es, desde luego, admirable en muchos sentidos, y muy principalmente en el de las finanzas, que habría hecho palidecer de envidia al mismísimo señor Disraeli.

Te envío las pulardas en el tren de las siete.

4:43 PM
__________

Rose Downstairs dijo...
¡Sr. McGrog! ¡Sr. McGrog! ¡Hay que mandar a buscar inmediatamente al veterinario Edward Doclittle! Acabo de encontrar a la gatita de Lady Parsons escondida en las caballerizas emitiendo unos extraños sonidos mientras no deja de saltar incorporada sobre sus cuartos traseros. Parece poseída por el mismísimo Belcebú…

7:00 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
Me ausento unas horas de Parsons Manor y a mi regreso lo encuentro convertido en algo a medio camino entre un zoológico y el manicomio de Bedlam. Hay días en los que me encuentro tan cansado...

Rose, te comunico que, al ir a colocarme la levita, he encontrado clavado en su parte posterior un papel roñoso con el siguiente contenido:

"Pongan los enparedaos en el agujero del muro junto al roble seco o nos bengaremos.

Firmado: La Mano Sangrienta".

Te ruego que extremes la vigilancia de los preparativos para la rifa benéfica en favor de los huérfanos de Abisinia, porque es evidente que ese tunante pecoso y sus secuaces vuelven a la carga.

9:22 PM

ZAPATOS

2010-03-27T23:04:00.035+01:00

(El animoso y hasta ahora desconocido semblante de

Monsieur de Sans-Foy)

Rose Downstairs dijo...

Realmente los zapatos del apolíneo Monsieur de Sans-Foy siempre me han llamado la atención, Mr. McGrog.¡Cómo se nota que es un hombre que se viste por los piés! No me negará que es uno de los caballeros mejor calzados de todo el imperio. Nada que ver con el resto de los que pisan por Parsons Manor. Como le digo, los zapatos de Monsieur son de ensueño. Españoles, me da la sensación. Es que los españoles tienen una gracia especial para el calzado. No me extrañaría que el exigente Monsieur se los hiciera traer de algún exclusivo maestro zapatero hispano. Confeccionados a medida, por eso le quedan como un guante. Y los botines…¡esos botines, Mr McGrog, de tafilete xtra-slim que dejan entrever todas y cada una de las voluptuosas curvas del delicado, pero robusto, tobillo! En fin, vamos a dejar el tema que empiezo a sentir algún que otro sofoco, y no es cuestión de tener una repentina indisposición con todo el ajetreo intrínseco a un loco week-end de Parsons Manor en Parsonville…
11:57 AM
__________

Ebenezer McGrog dijo...

Si quieres saber mi opinión sobre los zapatos de Monsieur, Rose, te diré que no parecen muy mal confeccionados, siempre que uno tenga en cuenta su procedencia y no caiga en el error suicida de compararlos con la calidad excelsa de nuestros productos. Al margen de ello, estimo que la única noticia interesante que ha producido España en su historia reciente es la de haber servido como escenario a varias victorias del Duque de Wellington.
12:14 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Lou, querida:
Mientras Porridge y yo escapábamos subrepticiamente de Parsons Manor, me pareció ver a Fred Forrester paseando por la rosaleda EN SANDALIAS.

¿Preparáis algún tipo de representación bíblica para el weekend?
No me lo cuentes. Creo que pensar en los Forrester es letal para tu jaqueca.
Ciao, my dear. Desfallezco de hambre, (pero no puedo presentarme en el Club a estas horas sin mis zapatos amarillos).
12:15 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

¡Diantres!
El último tren de la mañana ya habrá pasado por Parsonsville.

Si McGrog no me envía en él los zapatos, tendré que ir al Club con los botines de charol... y para eso, tendré que vestir de etiqueta... y eso no puedo hacerlo antes de las siete de la tarde...
¡Qué hambre, Dios Santo!

(Si no llegan en ese maldito tren, creo que empezaré a mordisquear la tapicería del sofá).
12:35 PM
___________

Rose Downstairs dijo...

Oh, por supuesto que no hay como los productos británicos, Mr. McGrog. Pero no me diga ud. que la cultura mediterránea no ha producido hallazgos memorables. Fíjese en esos alocados italianos que convirtieron las vulgares alcachofas en el delicioso Cynar, que tanto gusta con ginebra y angostura a Lady Raspa. Por cierto, ¿queda Cynar en la bodega, Mr. McGrog? No me gustaría tener que volver a rellenar la botella con aquella asquerosa mezcla de Cerol y Pernod ante una inesperada visita de la insoportable anciana.
12:37 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...

Rose, creo que te confundes con la Black Mirinda. Según el libro registro de la bodega, la última botella de Cynar consumida en esta casa sirvió para celebrar el octogésimo cumpleaños de la Reina Victoria, y Lady Raspa todavía era menor de edad.
1:59 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Lou, querida, ¡no vas a creértelo!
Esta semana, le monde elegant no se ocupará de otra cosa que de este humilde gusano.
Con un hambre de lobo y harto de esperar el regreso de los zapatos pródigos, me eché escaleras arriba y aporreé la puerta de mi vecino, que no es otro que ese diablo de Archibald Stinging-Nettle.

-Archie, tú eres de mi talla. NECESITO unos zapatos. Los que sean.

Apareció de inmediato con unos zapatos de un tafilete que él llamo rouge passion. Cuando me los probé, Archie palmoteaba y daba saltitos como un marsupial en celo. Escapé escaleras abajo mientras él corría en busca de un smoking morado que me iba a quedar divino-divino.

Al llegar al Club, mis jugos gástricos entonaban el Miserere de Allegri a nueve voces, así que no presté demasiada atención a la concurrencia. Pero, apenas entré en el salón del bouffet, me sentí placado por una batería de miradas tan densa como una alfombra turca. Allí estaba yo, aturdido en medio del silencio general, cuando el mismísimo Lord Mountbatten, calándose el monóculo, se acercó y me dijo:

-Sans-Foy, muchacho, ¡qué zapatos tan fantásticos! ¿Te importa si te mando a mi zapatero para que los copie?.

Fue el acabose.

Todos admiraron mis malditos zapatos. Hasta ese orangután de Cornelius Sweaty-Paddle quiere hacerse unos iguales, (aunque será necesario despellejar y teñir de rojo un hipopótamo entero para calzar tan mastodónticos pies).
Sólo caminando muy despacio y sin hacer movimientos bruscos, conseguí que me dejaran acercarme al bouffet, donde pude atacar muy satisfactoriamente varias bandejas de oeufs Richelieu, riñones al Jerez y lengua en salsa. Eso sí: de pie siempre y vuelto hacia la concurrencia, pues los muchachos seguían rodeando mis zapatos como musulmanes procesionando en la Kaaba.

2:49 PM
__________

(Wilbur Fineas McCaulin Porridge)

Wilbur Porridge dijo...

Querida Rose
Como sabrás, un año más había obtenido licencia del señor para acudir al Torneo Anual de Apareamiento de Gansos en Pudding Point, en Tipperary, que, como cada año, pensaba aprovechar para acudir a la celebración de la fiesta de la primavera en la destilería clandestina de mi buen amigo Seamus. Es este, como sabes, uno de los acontecimientos más relevantes de la comarca donde tuve la dicha de nacer, de modo que, a pesar de la clandestinidad del establecimiento de Seamus, del secreto con que se maneja la fecha de la celebración, y de que Seamus emplea en la elaboración de sus bebidas ingredientes que algunos consideran incompatibles con la salud humana, todos los años reúne, no sólo a todos sus inmediatos vecinos, sino también al magistrado y al sheriff. Es por eso que se trata de una jornada de alegre confraternización, al menos hasta que los brebajes de Seamus comienzan a producir sus efectos.
El caso es que, a última hora, el señor manifestó unos extemporáneos deseos de acompañarme a la fiesta del apareamiento de gansos. Es ésta, debo reconocerlo, una actividad que, aún reconociendo la nobleza de los esfuerzos de la aves por perpetuar su especie, no despierta en mi el menor interés. Comprenderás, pues, la turbación que experimenté, pues yo había asegurado al señor que mi ganso Barrabás (sólo a ti puedo confesar que tal animal no existe) era uno de los que más admiración provocaba entre las aves del bello sexo, si es que tal expresión puede aplicarse a los gansos. Resumiendo: acudí a Eddington, compre un ave que reunía lo que consideré unas características idóneas para ser un ganso, y acudí con el espécimen y el señor a Tipperary. Allí pude comprobar que nuestro campeón presentaba notables diferencias con el resto de los participantes, y quizás esto explique el escaso éxito que obtuvo en la competición. Afortunadamente el señor, ocupado en la contemplación de las generosas formas de la hija del posadero, no pareció advertir el triste papel desempeñado por Barrabás.
Más tarde te comentaré el desagradable incidente ocurrido con el automóvil del señor, cuya destreza al volante es equiparable a la destreza amatoria de mi candidato.
3:44 PM
__________

Louella Parsons dijo...

Mon dieu, SANS-FOY!!,
¿En qué lío has metido al Bentley esta vez?¿Cómo se te ocurre enfrentarte a las Hereford de Irving?
Papá siempre dice que un Bentley es una de las necesidades básicas de la vida pero que sólo debe ser conducido por aristócratas nacidos en el condado de Mornington¿Es quizás tu caso, querido?
Cuídate de tus contusiones y ordenaré que te sea enviada una cesta con crudités variadas y la confiture de cerises noires que tanto te gusta. Pero prométeme que te comportarás como una persona mayor de ahora en adelante, querido.
Tus zapatos salieron temprano esta mañana en el tren. Como siempre, Mcgrog camina veinte pasos por delante de nuestros deseos. Confío en que sabrás agradecérselo cuando visites Parsons Manor.
Querido, sólo he visto calzar zapatos rojos a nuestro entrañable Archibald Stinging-Nettle y a los saltimbanquis. ¿Estás seguro de que te admiraban en el club?Posiblemente, cher ami, después de tanto años entre nosotros, aún no comprendes bien el humor británico.
7:33 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, my dear.
Desafortunadamente, mis viejos y accidentados zapatos llegaron tarde. Era de esperar: McGrog jamás se hubiera permitido enviarlos sin un lustrado a espejo.

¡Qué hombre, este!

¡Un mayordomo entre mil!
Me contaron que, durante la guerra, cuando su Compañía atacó valerosamente el puesto de mando de Von Kartofenstein, McGrog avanzaba derribando oficiales enemigos con un palo de cricket, mientras decía:

-Perdón, señor... Con su permiso, señor...

Decididamente es un tesoro. Mi Porridge es otra cosa, pero no sabría vivir sin él.

En cuanto a los zapatos rojos, juzgarás tú misma en Ascott la semana que viene.
¡Hasta el reverendo Foxtrott va a encargarse unos! (Y me dicen que han puesto mi foto en el escaparate de LOBB, en St. James Street).
9:15 PM

GANARON ELLAS

2010-03-27T00:06:00.022+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Lou, my dear:

¡Cuánta razón tenía Mamá Parsons al prevenirnos contra los extranjeros, los alimentos en lata y los vehículos a motor…!

Ese maldito Bentley ha demostrado no albergar hacia mí mejores sentimientos que hacia su anterior propietario, el difunto tío Aurelius:
No hice caso a Porridge cuando me aseguró que, no contento con arrojar por los aires a un Par del Reino, el maldito Bentley había dado marcha atrás para poder atropellarlo con una obstinación nada británica.
Uno podría creer tal cosa de un Daimler, o de cualquiera de esos chismes continentales... pero, ¿qué será del Imperio Británico si no podemos confiar ya en un Bentley? Me estremezco al pensarlo.

Y no creas que mis padecimientos son sólo de naturaleza moral:
Apenas habíamos dejado atrás Parsonsville para enfilar la alegre campiña inglesa, cuando, de manera alevosa y premeditada, una horda de bóvidos bolcheviques, capitaneados por un gañán no menos bóvido y seguramente instruído en los sótanos del Kremlin, se apoderó por sorpresa de la carretera.
Afronté la situación con el temple que me caracteriza:

Tasqué el freno, toqué el claxon, hice gestos conminatorios y, finalmente, giré el volante con brusquedad. Todo en vano: el Bentley se precipitó sobre los cornúpetas con salvaje alegría.
Sus guardabarros resultaron victoriosos frente a la primera línea enemiga, si bien Porridge (en una actitud que me pareció muy poco leal) abandonó la nave por via aérea para incorporarse a las filas contrarias.

Sabia elección: la segunda línea vacuna -aprestada para la defensa por el sicario de Stalin- repelió nuestra embestida con la solidez del Telón de Acero.
A partir de ahí, sólo recuerdo una gran paz y una extraña sensación de ingravidez, de la que fui rescatado sin contemplaciones por el boyero bolchevique: un individuo realmente odioso.

Del resto, tienes noticias por los periódicos.
En orden de importancia, nuestras bajas afectaron:
-al Bentley, que Dios confunda,
-a Porridge, que se rompió en la refriega dos costillas y ese reloj que le regalaste cuando rescató tu sortija de compromiso del interior de Bucéfalo,
-a un servidor, algo magullado por el efecto masajeador de la vara de fresno que blandía el agitador soviético.

Los bóvidos apenas sufrieron contusiones menores. Probablemente estarán ya planeando el próximo golpe en algún koljost de los alrededores.
En cuanto al Molotov de la vara de fresno -y dado que una institución tan preciosa como el Gulag no ha sido aún implantada en los dominios de Su Graciosa Majestad- me ví en la necesidad de dar rienda suelta a todo mi carácter... y a un billete nuevo de diez libras, que me arrancó de las manos con la avidez del recién converso al capitalismo.

Es todo, querida. Envíame unas lechugas: creo que jamás volveré a probar el roastbeef.

Post Scriptum: Pídele a McGrog que mande a alguien por mis zapatos. (El izquierdo se lo llevaba en el cuerno una vaca color pudding de moras)

SIR CEDRIC THE SAXON

2010-03-26T22:47:00.008+01:00

Ebenezer McGrog dijo...

La tormenta de anoche no ha causado ningún daño de consideración, Rose, si exceptuamos la contemplación de la bata de la Sra. Forrester mientras su dueña brincaba despavorida por la galería de armas.

Durante el despacho matinal, Milady y yo hemos convenido en que la invitada padece cierta clase de rara afección nerviosa, y que lo más adecuado para ella es partir sin demora hacia algún punto alejado de los Alpes con el fin de que aquellos agrestes parajes ejerzan un efecto sedante sobre su ánimo.

Así pues, Rose, no te sorprendas si escuchas esta madrugada ruidos de cadenas y ahogados gemidos procedentes del ala oeste: el fantasma de Sir Cedric the Saxon abandonará momentáneamente su retiro y, si todo marcha conforme a las previsiones, Parsons Manor recuperará mañana un poco de sosiego. Te ruego que me disculpes ante la Sra. Muffwater a la hora de la cena, me encuentro algo fatigado y hoy me acostaré un poco antes que de costumbre.

Rose Downstairs dijo...

¡Oh , Mr McGrog, estoy realmente extremecida de alborozo!

Siguiendo su sabio consejo aposté por esa rutilante figura de los Central State Kings de la Frog League que sobre la que ud me aleccionó. Ese apolíneo deportista que atiende al nombre de Chris Ronald, sí. Como le digo, aposté porque hacía una tanda de dos chapa-cueros y así fue. ¡Qué emoción, Mr McGrog! Una sensación difícil de concretar en palabras. Y cuándo al conseguirlo se desprendió de su pull-over blanco de ochos para dejar visible la pegatina que se había puesto sobre su camisa escocesa y en la que podía leerse "I love you, my little Cinderella"…realmente indescriptible. Todos los presentes en la trasera de la bolera de John Deere nos quedamos asombrados de la sensibilidad mostrada por aquel hombre tan rudo aparentemente. La mujer que había a mi lado me explicó las habladurías que circulan acerca de la que él llama "su Cenicienta", de quien se dice que se trata de una dama de la alta sociedad londinense ávida de fuertes emociones y entregada a los más mundanos placeres de la vida. Ya se que la maledicencia y los pensamientos oscuros son cosas de las que toda mujer temerosa del Señor han de huir como del mismísimo diablo, pero no me diga, Mr McGrog, que no está interesado en conocer la identidad de la licenciosa mujer…

3:46 PM

Ebenezer McGrog dijo...

Ejem, Rose... me pregunto si ese lugar, esa... bolera que al parecer frecuentas, es el lugar más indicado para disfrutar de un bien ganado esparcimiento. En estas semanas he podido constatar que, a pesar de tu juventud, atesoras suficientes virtudes morales y buen juicio como para merecer mi confianza. No obstante, la inexperiencia es un terreno abonado para las asechanzas del Maligno, y considero un deber advertirte de que esa clase de establecimientos atraen el peligro como la miel de Parsons Manor a las abejas. ¿Cindererella, dices? No hagas caso de las habladurías, Rose, o terminarás pareciéndote a Mrs. Tipton. Uno sólo puede confiar, y con mesura, en sus propios sentidos y raciocinio. Tenerlos siempre bien alerta: ése es el camino que te ayudará a conocer los recovecos del alma humana. Ah, lo olvidaba: he conseguido eliminar la costra de barniz-cola de los zapatos de Monsieur de Sans-Foy, por lo que te ruego que los coloques en el armario de su habitación.

7:33 PM

RULE, BRITANNIA!

2010-03-23T23:10:00.003+01:00

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY, ya han llegado los Forrester, impuntuales y ruidosos, comme d`habitude.

El hall de Parsons Manor se ha convertido por un momento en una taberna siciliana.
Oh, querido, no estoy acostumbrada a estas expresiones de cariño tan histriónicas. No sé cómo comportarme.
Mr Forrester me ha espachurrado como a un almohadón, dejándome sin respiración unos segundos, y Endora nos ha besado a todos, ¡hasta a Rose Downstairs! (cuya cofia salió disparada cayendo sobre el morro de Ulises, el caniche de mamá).
¿Qué reglas de sociedad tiene esta gente?
Mcgrog, con buen criterio, los ha instalado en el ala oeste, lejos de nuestras estancias.

No sé cuánto tiempo permanecerán con nosotros, querido, supongo que dependerá de los negocios de papá. Sólo espero que su pretensión no sea sobrepasar su estancia más de lo estrictamente necesario. Sería una catástrofe para la armonía de Parsons Manor.

10:37 AM

_________

Monsieur de Sans-Foy dijo...

No desfallezcas, my dear.
No se quedarán más de lo estricninamente necesario.
¿Tu compote de cerises noires sigue tan deliciosa como siempre?

¡HORROR! ¡LOS FORRESTER!

2010-03-21T22:45:00.010+01:00

Louella Parsons dijo...
MONSIEUR (3:34)

LOU, dear.

No quisiera alarmarte, pero en Parsons Manor ocurren cosas bastante raras.....

--

Mi querido SANS-FOY, confundir el sonido de la gaita escocesa de mi leal Mcgrog con los aullidos de una fiera encerrada me confirma que tu sensibilidad musical se acerca a la de las chillonas ocas de la granja de Irving, ya sabes, ésas que gritan sin parar cuando replican las campanas de la iglesia.

Te comunico que he despedido a la odiosa Mrs Sponge.
Te lo contaré con detalle pero te adelanto que su olor a ginebra era ya imposible de disimular.
Hasta su cofia, lavada y almidonada con esmero quedó impregnada de esos efluvios rancios que posee el alcohol viejo.

Mamá se niega a aceptar semejante decisión porque Mrs Sponge prepara el maravillosamente el meat pie y el impresionante black bun, ese típico postre escocés que a mamá tanto le gusta y que ésta siempre creyó que Mrs Sponge se lo preparaba como muestra de agradecimiento y lealtad a su señora .

Mamá nunca podría llegar a imaginar que Mrs Sponge preparaba el dichoso black bun para Mcgrog, su eterno e imposible amor.
Sí, si, querido, como te lo cuento.
Mrs Sponge siempre estuvo enamorada del fiel Mcgrog. Le entregó día a día y silenciosamente su corazón a base de pasteles, panecillos y exquisitos tés que nadie sabe dónde conseguía nuestra doncella. Pero todo fue inútil, querido.

Mrs Sponge nunca logró conmover el corazón de nuestro flemático mayordomo.
La pobre quiso ahogar su amargura en la Plymouth Gin que robaba a papá y se aficionó demasiado.
Pero creo honestamente, querido, que su destrucción total llegó el día en que apareció una luminosa y dulce criatura llamada Rose Dowstairs.
Todos, incluso la pobre Mrs Sponge que salió a recibir a la nueva doncella, advertimos asombrados cómo el marmóreo rostro de Mcgrog se empezó a resquebrajar de lado a lado adquiriendo un tono rojizo del que el mayordomo no pudo escapar ni respirando hondamente intentando recomponer su estoica y habitual compostura.

11:01 AM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

Perry Lacoste, nuestro hombre en el Foreigh Office me avisó de que los Forrester han desembarcado de nuevo en nuestra pequeña isla.
¡Fred y Endora Forrester, querida!
Tus sedicentes primitos yankees, retornan de nuevo para darse un infructuoso baño de civilización a costa de vuestra salud mental.
Perdona que no me incluya, my dear, pero esta vez, la presencia de los Forrester en Parsons Manor coincide con el Torneo Anual de Apareamiento de Gansos en Pudding Point, Tipperary.
Wilbur Porridge, mi valet, natural de tan distinguido enclave de la geografía irlandesa, es copropietario de Barrabás, uno de los gansos favoritos de este año.
Te ahorraré los detalles técnicos del evento, pero Porridge sentiría agraviada su devoción feudal por mi persona si no asisto al momento cumbre de su vida social.
Tampoco te negaré que hay quinientas guineas en juego, sin contar las apuestas ilegales.
(Estos malditos separatistas irlandeses saben hacer las cosas a lo grande)

Espero que la estancia de los Forrester en tus dominios resulte tan breve como una sonrisa en la cara del Duque de Edimburgo.
Si aceptas una sugerencia, cuando los canturreos nasales de Fred Forester te hayan llevado al límite de tus fuerzas, pídele a McGrog que se lo lleve a confraternizar con los nativos en “Las Armas del Rey Jorge”.
Unos tragos del destilado local pondrán su voz en “off” durante una semana.

En el caso de Endora… nada como unas clases de equitación: ponle delante a Bucéfalo con una silla de amazona.
Si es tan estúpida de no reconocer a un asesino cuando lo tiene delante, dará un paseo verdaderamente inolvidable.
¡Es la guerra, querida!
Te dejo. Tengo que memorizar un montón de expresiones soeces en gaélico para el concurso.
Bye, bye, darling!

1:29 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
Rose, he decidido aprovechar los escasos momento de respiro que nos concede la frenética actividad social de Milady para mejorar tu instrucción y ponerte al día en algunos asuntos que atañen a la historia de la familia.

Quizás te hayas preguntado por qué Bucéfalo relincha de alegría cuando me ve e incluso permite que me acerque a menos de treinta pasos sin morderme. El relato es antiguo, se remonta a la entrada de los McGrog al servicio de esta casa. Situémonos en la funesta jornada de Culloden, allá por 1746: mi antepasado Wallace McGrog era sargento mayor en el ejército de Bonnie Prince Charlie –Dios guarde su memoria-, y Lord Parsons mandaba un regimiento de dragones en las fuerzas de Su Graciosa Majestad. Quiso la suerte que, apenas iniciada la batalla, Wallace observara como Lord Parsons era en primer lugar descabalgado y, después, repetidamente coceado por Alaricus, su propio caballo (ascendiente directo de Bucéfalo, lo habrás adivinado ya). En un gesto de discutible eficacia militar pero magnífico fair play, Wallace, que tenía mucha mano para las bestias, ofreció un manojo de cebolletas a Alaricus, logrando así aplacar su ira antes de que el escaño de Lord Parsons quedase definitivamente vacante.

El caso es que ni el Lord ni su corcel olvidaron el detalle: al final del día, rotas las filas jacobitas, Alaricus descubrió a Wallace, quien yacía malherido bajo una pila de enemigos, y comenzó a darle lametones. Lord Parsons, conmovido, se dirigió al valeroso highlander diciéndole: - Me gusta su estilo, joven, voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar-, a lo cual Wallace, hombre práctico a fin de cuentas, contestó: - Se lo agradezco, Excelencia, pero preferiría discutir los detalles una vez me extraigan estas lanzas del abdomen-.
Y así comenzó todo, Rose: nunca dejará de sorprenderme cómo interviene el juego del azar en nuestro destino .

2:08 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

Las efusiones que atribuyes a McGrog no armonizan en absoluto con mi propia percepción del fenómeno.
Durante mi estancia en el Nilo, vi cocodrilos sesteando al sol cuyo rostro era mucho más expresivo que el de Ebenezer McGrog.

Como dijo una vez el propio Fred Forrester:
"Vaya careto el de ese McGrog... Se diría que acaba de bajar del Monte Rushmore"

Ese sorprendente tono rojizo de su faz procedía, con toda probabilidad, de esa petaca de plata a la que acude con sabia moderación.

2:45 PM

RUMORES SIN FUNDAMENTO

2010-03-19T21:15:00.002+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, dear.

No quisiera alarmarte, pero en Parsons Manor ocurren cosas bastante raras.

Anoche, mientras metabolizaba apaciblemente los escargots à la Bourguignonne entre las sábanas, me despertaron unos lejanos estertores. Era algo así como el maullido de un gato encerrado en un globo aerostático. Y venía del jardín.
¿Le ha dado al viejo Lord Parsons por la cría de grandes felinos africanos?
Creo que, en adelante, no saldré a tomar el aire entre los parterres sin la grata compañía de Horace Smith y Daniel B. Wesson.

Como dijo Sir Winston Churchill: “la desconfianza y el caldo de gallina nunca le hicieron mal a nadie”.

3:34 PM
__________

Ebenezer McGrog dijo...
Rose, observo con perplejo desagrado que ya es la tercera vez en que Polly, la nueva ayudante de cocina, regresa de la despensa con la cofia ladeada y un penetrante olor a caballo.

Pasaré de puntillas sobre el hecho de que tan asombrosa circunstancia haya coincidido siempre con el momento en que el prometido de Milady aparece silbando por el portón de las cuadras, pero como máximo responsable del buen funcionamiento de esta casa he de advertirte que no toleraré ni un solo desliz que pueda comprometer el desempeño de nuestra abnegada misión. Confío en que sabrás adoptar las medidas precisas en el ámbito de tus competencias: avisada quedas.

En otro orden de cosas, Milady me ha comunicado la próxima llegada de Mr. Forrester y su esposa, quienes se aprestan a desembarcar en Southampton. Hemos de tener muy presente que dichos invitados provienen de nuestras antiguas colonias de Norteamérica y conservan algunos hábitos similares a los de los pieles rojas, pese a lo cual nuestra obligación es la de procurar que se sientan como en su propia casa.

Dispón para ellos uno de los dormitorios del ala oeste y pregunta a la señora Muffwater si queda algún tarro de esa repugnante manteca de cacahuete.

5:44 PM

PIPING EARLY IN THE MORNING

2010-03-18T19:40:00.002+01:00

Ebenezer McGrog dijo...
Reconozco que hay algunos días en los que me siento un poco abatido, Rose. La lectura del Times, en los últimos tiempos, no ayuda: ¡cuán grande puede ser la torpeza de los hombres! Sólo encuentro verdadero consuelo en el sonido de la gaita con el que recibo el amanecer y recorro Parsons Manor envuelto en los sones de las Tierras Altas.

1:09 PM

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Rose Downstairs dijo...
Eso le pasa por leer cosas de señoritos, Mr. McGrog. Más le valdría estar al tanto de la liga Midland de rana con chapa-cuero. Según afirma Mary Sheelling-Dron, pollera-dealer autorizada para la casquería de Parson Manor, se pueden obtener pingües beneficios sabiendo apostar bien en esa liga. Ella, sin ir más lejos, ganó 236 libras libres de impuestos por apostar que Leonard Mess sería capaz de introducir tres chapas seguidas por la boquita de la rana desde la línea de 6,25 en la partida del pasado sábado. Yo ya he pedido un adelanto a Lady Parson para suscribirme al "Frog sports" especial nuevos talentos.

1:31 PM

__________

Ebenezer McGrog dijo...
Las gentes temerosas de Dios no deben participar en esos pasatiempos, Rose. El único dinero honrado es el que se gana con el sudor de la propia frente, no con el de unos mozalbetes en calzoncillos.

Así que 236 libras, ¿eh? No es que me importe, pero...¿sabes si Chris Ronald estará listo para la próxima partida?

1:50 PM

HOLA, ROSE. ADIÓS, MRS. SPONGE

2010-03-14T21:30:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...
My dear SANS-FOY, estoy arrebatada con mi nueva doncella Rose Downstairs.
Es un eficaz mirlo blanco que me recomendó lady Cadbury durante la subasta para el orfanato de Saint-Paul.

Me cautivó enseguida la expresión de bondad en su rostro y el tono dulce de su voz. Su forma de hablar no es precipitada lo cual demuestra que carece de ese incómodo temor reverencial que muestran algunos sirvientes hacia sus señores y que les vuelve torpes e inútiles.

Tiene mi Rose, además, ese gusto natural con el que nacen algunas personas que, sin recibir educación alguna, saben combinar exquisitamente unas flores en un jarrón o colocar unos emparedados en una fuente.

Querido, es tan cansado pensar todo el día qué tenue debería ponerme o si convendría tomar el té en el saloncito azul o en el invernadero…
Me temo que Rose, conociendo mi propensión a buscar en quién confiar, dada la inutilidad de mamá para todos los aspectos de la vida, salvo para el cuidado de sus rododendros, me temo, como te decía, que Rose Downstairs terminará decidiendo por mi no sólo en el burdo quehacer diario sino en los aspectos decisivos de mi vida.

11:58 AM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, darling:

Ese pícaro Bentley que heredé del tío Aurelius consideró ayer tarde que el viaje entre Plumcake Castle y Londres era ignominiosamente largo, así que tuve que hacer escala en Parsons Manor.

Lamentablemente, McGrog me informó de que Rainer y la pandilla te habían llevado a remar al Cam. Algo imprudente, en esta época del año: las aguas están atestadas de ramas hundidas y turistas norteamericanos, cosas ambas muy desagradables para una jornada campestre.

Sabes que nunca he sido muy deportista.
En mi época de Cambridge, la vulgaridad se había adueñado ya de nuestros sportsmen.
En tiempos del abuelo Cornelius, no había caballero que no formase parte de algún equipo de remo. Pero a nadie se le habría ocurrido pedirle a un baronet que remase.
Es cierto que un four que llevase tres aristócratas a bordo (cosa infrecuente, pero no imposible) debía de hacerse fatigoso para algún saludable y sencillo muchacho sine nobilitate, que no podría conducir aquello demasiado deprisa...
Pero ¿quién habría osado adelantar a un bote en el que viajaba el Duque de Kent?
Ah, querida... En los buenos y viejos tiempos del abuelo Cornelius, la gente sabía mantenerse en su sitio.

Sí que me pareció ver una doncella nueva...

¿Has jubilado por fin a esa vieja arpía de Mrs. Sponge? Eso provocará un sorprendente superavit en las reservas de Jerez de Parsons Manor, querida. Procuraré visitaros más a menudo.

12:07 PM

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Ebenezer McGrog dijo...
Rose, veo en tus palabras un asomo de ironía. Como podrás suponer, el sentido de la decencia y la recia arquitectura de las gentes de mi clan son incompatibles con esa clase de amanerados artefactos. El Power Maxx es absolutamente innecesario si uno se dedica a cortar troncos con moderada constancia en sus ratos libres. Por otra parte, los McGrog somos de natural bastante pilosos –casi tanto los hombres como las mujeres-y jamás se nos pasaría por la imaginación la absurda idea de rasurarnos como bayaderas. Si eres capaz de guardar un secreto, te confesaré que fue Sir Archibald Stewart-Litton quien me pidió esos instrumentos indecentes para obsequiarlos a Leslie Gay-Lussac, su nuevo pupilo (no me obligues a entrar en más detalles).

12:35 PM

LAS AFELANDRAS DEL GABINETE MANCHÚ

2010-03-13T23:12:00.008+01:00

Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

hoy es uno de esos días grandes en mi vida. Hoy se cumple un mes desde que entré al servicio de Lady Louella Parsons, de los Parsons de Parsonville del condado de Parsonshire de toda la vida. Una señorita refinadísima, no como esas pretenciosas damas provincianas que acumulan los vales del Carrefour donde he servido hasta ahora. Sí señor, refinada y llena de glamour. Se que esta mansión colmará todas mis aspiraciones como gobernanta luxury-class y que como me juré a mi misma al salir de Anazugasti-Etxea jamás volvería a servir a unos paletos con pretensiones. Afortunadamente en Parsons Manor no hay molestos jovenzuelos a los que estar reprendiendo continuamente por sus estúpidas bromas y abominables modales de criaturas consentidas. Aquí todo es paz y sosiego alrededor de la elegante, a la par que distinguida, Lady Louella.

Ardo en deseos de conocer más detalles de su prometido, Rainer María von Drahthaar-Schnauzer, de quien solo se que es un señoritingo venido a menos por sus reiterados fracasos financieros en esa oscura empresa en que malogra su tiempo, Murchison, Murchison & Slotkins, a la espera de que su tía Eleanor renuncie al fideicomiso que de la parte de la hacienda de los Metternich-Manzarbeitia le corresponde por herencia. De él se dice que bajo sus carísimos botines combinados de charol y vaca lleva unos horrorosos calcetines de tenis de color blanco. Espero que no sea más que una insidia y que el tal Rainer María esté a la altura de lo que una señorita de la clase de Lady Parsons necesita. Te confiare que me da la impresión de que el apolíneo Monsieur de Sans-Foy, adinerado caballero a quien he de agradecer sus sabios consejos de abandonar a los Anazugasti-Arana de Apatamonasterio y recomendarme en Parsons Manor, tiene la firme intención de aprovechar la más mínima ocasión para cortejar a mi bellísima señorita.

Te iré contando poco a poco, diario querido. Ahora tengo que ir a preparar unos canapés de pepino con roast-beef de alce y gelatina de mortadela en salsa de aspitos. Esta gente tendrá mucho estatus, pero con las porquerías que comen no me extraña que tengan esas caras de relamidos.

Rose Downstairs, gobernanta luxury-class cordon bleu de Parsons Manor en Parsonsville, condado de Parsonshire.

1:27 PM

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Ebenezer McGrog dijo...
Rose, el irrigador de ozonopino ha resultado ser un rotundo fracaso. La última rociada aniquiló ayer las afelandras del gabinete manchú, por lo que sugiero que permitamos de nuevo al tonificante aire de Hertfordshire ventilar las estancias de Parsons Manor.

2:23 PM

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Rose Downstairs dijo...
Mr McGrog, ya le advertí que comprar el irrigador de ozonopino de la teletienda no era buena idea por mucho que la escultural azafata embutida en esa bata blanca dos tallas menor que la suya lo calificara de "maravilloso y espectacular". Eso sí, tendrá que dar ud cuenta de lo que ha hecho con el "Power Maxx Vibrations" (luzca unos abdominales como los de Chuck Norris) y el "Epil Smooth" (no más vello en las orejas, nariz y espalda) que regalaban junto con el maldito irrigador.

1:07 AM

COSAS DEL PUNJAB

2010-03-12T21:45:00.002+01:00

Ebenezer McGrog dijo...
Rose, la partida de catetos afronta un destino incierto por dos motivos: en primer lugar, la baraja está incompleta desde que Bucéfalo devoró a la abuela esquimal con ocasión del último picnic celebrado en honor de Monsieur de Sans-Foy, y considero discutible sustituirla por el rey de tréboles. En segundo lugar, Milady acaba de informarme del inoportuno percance sufrido por su sobrino segundo el teniente Granville-Cheddar, que se encontraba destacado con su regimiento en el Punjab y ha sido decapitado por error durante una cacería de leopardos. Recordarás al teniente, ese joven tan animoso que solía atravesar las cercas con su caballo en lugar de sortearlas por la parte superior. Es una gran pérdida para la familia y Parsons Manor guardará luto riguroso por plazo de tres días. Si su gota se lo permite, el reverendo Foxtrott oficiará un servicio fúnebre en la capilla. Prepara crespones y brazaletes.

1:13 PM

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Rose Downstairs dijo...
¡Oh, Mr. McGrog, qué contratiempo más inoportuno! No lo va a creer, pero casualmente Patty Sheridan, dueña de la única mercería cercana a Parsons Manor, cerró la tienda la pasada semana al aceptar una sustanciosa oferta económica de los Chong-Shé para abrir un "Fast-Wok". Tendré que acercarme personalmente a Coventry porque no me fío un pelo de esa inútil calamidad de Dora O'Flaherty, la doncella de Lady Parsons. Recuerde que la última vez que salió a hacer un recado vino asustadísima proclamando a voz en grito que había visto al mismísimo Belcebú al pasar por la tienda de discos de Paul Harrison que tenía en el escaparate un póster del cantante de Marilyn Manson. Aunque ahora que lo pienso todavía queda en la fresquera un sobrecito de tinta de calamar que sobró de la última vez que hicimos chipirones para su cumpleaños. Quizá aprovechando aquellos viejos calzoncillos que Sir Cornelius Sweaty-Paddle se dejó olvidados en la última visita podamos salir del paso…

1:58 PM

__________

Ebenezer McGrog dijo...
No nos queda más remedio que ser pacientes con Dora, Rose. Entró en la casa por recomendación de Lady Raspa, su anterior señora -comienzo a sospechar que para quitársela de encima- y su despido, aunque merecido, podría causar alguna incomodidad arriba. Dejemos que sea Milady la que abra los ojos ante semejante despliegue de incompetencia.

Y, ahora que lo mencionas, recuerdo haber visto los calzoncillos de Sir Cornelius convertidos en bandera pirata por ese desagradable rapaz de los Brown, que parece haber convertido el parque japonés en centro de operaciones.

2:21 PM

__________

Rose Downstairs dijo...
¡Qué cabeza la mía! Ahora que lo dice recuerdo el día en que el pequeño Brown se llevó los calzonzillos pensando que el slip de Sir Cornelius, tan lleno de cascarrias debido a esa incontinencia que le quedó tras su dolorosísisma intervención de almorranas, era uno de esos grandes pañuelos que los palestinos llevan anudados en el cuello. Ese pequeño diablillo tiene que ponerse en manos de un oftalmólogo sin demora. Voy a ir retirando la mantelería de canutillo, no vaya a ser que piense que es pana y pretenda llevársela también para hacerse una de esas vulgares blazier tan de moda entre la chusma laborista.

4:03 PM

CÓMO ESTÁ EL SERVICIO

2010-03-11T22:57:00.009+01:00

Ebenezer McGrog dijo...
Rose, los anteojos de Lord Stilton han aparecido finalmente en el interior de una sopera. Te ruego que avises a Stilton House para que envíen un criado a recogerlos.

12:50 PM

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Rose Downstairs dijo...
¡Cielo santo! ¡Pero eso es terrible, Mr. Ebenezer! Todo el mundo sabe que Lord Stilton sin sus anteojos es incapaz de distinguir entre un bigote y unas ingles por muy inglesas que estas sean. ¡¡¡Y hoy iba en coche a visitar a los Anazugasti-Arana!!!

12:59 PM

__________

Ebenezer McGrog dijo...
En tal caso es muy posible que confunda a la señora de la casa con Roscoe, su entrometido schnauzer. No sería la primera vez. He de ausentarme ahora, Rose. Recuérdame que el sábado te haga algunas indicaciones.

1:07 PM

__________

Rose Downstairs dijo...
Solo espero por su bien que no sea la sopera de la Vichyssoise, Mr. Ebezener. Ya sabe lo mucho que aborrece el viejo gruñón lo que denomina "ese provinciano potingue de puerros con patatas".

Por otra parte, Mr. McGrog, permítame comunicarle que el próximo sábado recibiremos la vista del Coronel Lord Paddington, y ese afeminado Baronet con lengua viperina de Archie Stinging-Nettle para jugar la tradicional partida de catetos con nuestra pareja de tortolitos, Lady Parsons y Rainer María von Drahthaar-Schnauzer, así que vaya ud preparando la baraja de las familias que tenemos marcada. Recuerde ud. que entre el mal perder del señorito Rainer-María y el tramposo del Baronet que no hacía más que decir "picaste, picaste" sin admitir que tenía el padre tirolés y la madre zulú, la última partida tuvo hasta el alba a todo el servicio en pie pendientes de dirimir con su testimonio quien había sido el ganador del envite.

4:10 PM

2010-03-07T20:55:00.007+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
¡Qué éxito, LOU, querida!
Estoy bastante impresionado...

Tu entrada al baile sale en la portada del Vanity Fair...

Me tranquiliza ver que hiciste desistir a Rainer de presentarse con pantalón tirolés.
Esa idea de que todos debemos honrar nuestros orígenes me parece sencillamente abominable. (Sobre todo, cuando los orígenes de uno son abominables. Y no lo digo por tu Rainer... que a fin de cuentas sale en el Gotha, aunque sea en el país de los Hunos).

Pero, suponte que Monseñor Doria-Pepperoni se presentase vestido de gondolero. ¿Y el conde y la condesa Van de Guais? ¿Tendrían que asistir en zuecos y con un queso de bola bajo el brazo?
En modo alguno debemos dejarnos llevar por el provincianismo, querida. No es más que la vanidad de los paletos.

Por cierto... Excelente la cola de carpintero que me mandaste ayer: las suelas de mis zapatos siguen sobre el parquet del vestíbulo.
No te preocupes. Evitaré los charcos.

Yours faithful

Monsieur

10:47 AM

__________

Louella Parsons dijo...
Querido SANS-FOY, regreso agotada tras pasear largo rato a Berenice. Montar a caballo temprano por el bosque de Parsons Manor después de una velada rodeada de cotorras y loros es una de las razones por las que agradezco ser rica. Mi yegua no habla, lo cual se agradece en estas circunstancias.

El baile fue un éxito pero no sabes cuántas insulsas y superficiales conversaciones tuve que soportar. No entiendo esa manía de los invitados de querer charlar con la anfitriona ¿No sería mejor que me sonrieran a distancia?

Todos te echamos de menos, empezando por Mary Tipton, que sigue empeñada en conquistarte y al enterarse de tu ausencia, se marchitó de golpe transformándose en una rosa apachurrada.
Querido, últimamente abusas mucho de su compañía y la pobre desgraciada se ha hecho sus pequeñas ilusiones.
Y hablando de flores, el que no faltó fue Archie Stinging-Nettle que apareció con un smoking morado de terciopelo sensacional rompiendo todo el protocolo, as usual. Estaba encantador. Sólo él se lo puede permitir.
Mamá dice que es el único hombre que admira sus rododendros y que si hubiera sido más joven, se habría casado con él. Bendita ingenuidad.
Las gemelas Elsa y Samantha Poppins y su legendaria sosería pasaron desapercibidas, como era de esperar y Charles y Camila se retiraron pronto porque ella tenía jaqueca (parece ser que es algo normal, no sé).

10:52 AM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Oh, LOU, querida:

Ese Stinging-Nettle no tiene remedio...
¿Un Smoking MORADO de terciopelo?
¿El arzobispo de Canterbury no viste algo parecido?

Tranquila: me guardaré como de mearme en la cama de criticar a Archie... Al menos en público. Su lengua fue considerada armamento estrategico en las conversaciones con el Pacto de Varsovia. Me lo dijo Perry Lacoste, nuesto hombre en el Foreign Office.
Mamá Parsons hace bien en congraciarse con él. Comparten muchas aficiones, además de los rododendros: la murmuración, el punto de cruz, los anillos de diamantes y los chicos guapos.
Sí... decididamente harían buena pareja.

¿De veras crees que Mary Tipton me mira con buenos ojos?
Querida... eso es difícil. Para empezar, tendría que lograr que ambos ojos mirasen en la misma dirección... y parece que la ciencia oftalmológica está en mantillas al respecto.
Mary es una compañía divertida, pero, antes de concebir una intimidad mayor, me plantearía seriamente la vida monacal.
No sería el primero de la familia: acuérdate del tío abuelo Murdock, que pasó veinte años en un monasterio italiano. (Es verdad que fue tapiado allí por orden de Pío IX, tras aquél feo asunto de las novicias irlandesas... Pero fue algo muy espiritual, de todos modos.
Tú eres más joven y no le conociste. A mí me llevaron a verle de niño. ¡Ni en mis tiempos de guardiamarina he conocido a alguien que blasfemase tanto!)

En fin... Que me alegro infinito de que tu baile fuese un éxito.
No maltrates demasiado a Berenice. Y sobre todo: Mantenla ALEJADA de Bucéfalo, ese pony psicótico. He visto la lujuria en sus ojos.

Ciao, darling.

11:21 AM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear.
No condesciendas tanto con la plebe. No le hará bien a tu cutis.

Si hay algo verdaderamente democrático en este mundo es la gramática, pues nos obliga a todos por igual. Los prejuicios, en cambio, sólo rigen pour les petites bourgeoises: tenderos, abogados y gente así.

Un aristócrata no necesita decir "pompis". Nosotros tenemos culo, y aludimos sin complejo a nuestras funciones corporales, aunque lo hagamos en francés.

No sé por qué pierdo el tiempo con ellos, querida. Tengo alma de filántropo, pero, es tan fatigoso repetirse...

Besos a Mamá Parsons.

12:22 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Sé, LOU, que te inquieta mi afición historiográfica.
Pero ya ves cómo, hasta un apellido con el abolengo de los PARSONS, necesita que se difunda la verdad y se entierre la mentira y la mixtificación.

Unas palabras, hoy, sobre
Los PARSONS y la religión

Siendo la familia PARSONS tan antigua y arraigada en el Viejo Reino, superó la quiebra de la cristiandad de la única manera posible: partiéndose en dos.
Así, hay una rama católica romana, apelada cariñosamente “los SP” (sucios papistas) y una rama anglicana, conocida como “los PL”, (protestantes lameculos)
La relación entre ambas ha sido casi siempre cordial, llegando a coincidir un primo Parsons en el Colegio Cardenalicio, con otro en el Arzobispado de Canterbury.
Eran los buenos y viejos tiempos del Rey Eduardo VII y, según cuenta Lady Raspa, en las reuniones privadas, ambos divertían a la familia intercambiándose los hábitos.

Los Parsons han sido siempre más proclives a adquirir hábitos nuevos que a abandonar los viejos... Pero esa es otra historia.
Dejémoslo aquí.

1:24 PM

__________

Louella Parsons dijo...
SANS-FOY (12:22)

Querido, quizás tengas razón, eres tan inteligente y aprendo tanto contigo.....pero comprende que no estoy acostumbrada a ese lenguaje tan real.
¡Si te oyera tu madre, Madame la Comtesse!.
Si al menos lo dijeras en francés... Mamá, por ejemplo, habla con toda naturalidad de la “poitrine” y papá del “derriere” y respecto a Rainer, prefiero no conocer estos términos en alemán.
Es un idioma tan poco favorecedor, ¿no crees, mon cheri?

6:42 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Creo que por hoy hemos hablado bastante. Insistes en dar fiestas en el jardín en pleno marzo, y en lucir tu nacarado cuello con ese parole d'honneur que tanto te favorece...
Y claro, luego tienes la misma voz que Edward G. Robinson en Cayo largo.

Si oigo a Mamá Parsons hablar de “la poitrine” y Lord Parsons mencionar “la derriere”, puedo ser presa de un ataque de risa convulsa de lo más inconveniente.

En mi entorno, las únicas que utilizan el francés para referirse a ciertas intimidades, son mis pequeñas Katia, Nadia y Shashenka... (Aunque el suyo es un francés de Nijny-Novgorod)

Por lo que sé, el alemán describe las funciones más delicadas de la naturaleza humana con la sensibilidad poética de un proctólogo.
Mejor lo dejamos.

Cojo el tren para Londres.
Mañana tengo que estar en Murchison, Murchison & Slotkins a las nueve en punto.
(Hasta las aves del campo tienen un sentido del tiempo más piadoso que esos chupatintas londinenses)

Ciao, dear. Nos vemos.

7:43 PM

2010-03-06T21:24:00.005+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, darling:

¡Desfallezco de aburrimiento!

Te escribo desde Plumcake Castle, ese HORRIBLE lugar que nuestros antepasados -por alguna razón perversa que no alcanzo a explicarme- edificaron en mitad de estos marjales insalubres.
Nuestra querida y común parienta, Lady Raspa, afectuosa como un calamar gigante, llevaba meses insistiéndome en que no faltase a su Cumpleaños.
Ciertamente, alguien que apenas cubre su osamenta con sesenta libras de carne no debería tener un gran poder de convocatoria... pero Lady Raspa cuenta, como recubrimiento suplementario, con sesenta mil libras anuales de renta.
Y eso, querida, no es moco de pavo, si me permites la desagradable expresión campestre.

No es que tenga interés en heredarla,
es que MATARÍA por hacerme con esa bicoca.
(Que, en buen derecho, me pertenece: a fin de cuentas, fui yo quien se cargó a su marido).
Bueno... fue un accidente. Qué estúpido por su parte, apostar a que era capaz de parar una bala de mi 375 Holland & Holland con la guía de teléfonos de Dorset sobre el pecho...
(¡Dorset! ¿Quién quiere vivir en Dorset, hoy en día?)

Tú también la quieres mucho, lo sé...
No te preocupes: te lo compensaré con un modelito de Dior por temporada. No quiero tener problemas con tus compotas.

Lo malo es que, morirse, dista mucho de figurar en los planes de Lady Raspa.
Al menos, en un futuro inmediato.
¡Cielos! El afectuoso calamar me llama al jardín...
¿Alguna idea para acortar su siniestra existencia?
¿Podrías preguntarle al viejo McGrog dónde compra esa cera tan brillante y tan resbaladiza?
Contesta pronto, o me daré al brandy y al House & Garden.

10:31 AM

__________

Louella Parsons dijo...
MI querido SANS-FOY, tu desmesurada ambición te llevó a acudir a Plumcake Castle y ahora, preso del abismal aburrimiento y del pringoso afecto de tía Raspa, te lamentas como un gorrioncillo.

Cómo me haces reír, cher ami, sin embargo, compruebo horrorizada que has perdido definitivamente el juicio por un puñado de libras y eso me preocupa mucho.

¿No te dejó tu tío Phillipe Languedoc-Foy una buena suma el año pasado?
¿Pretendes a alguna dama en secreto que te obligue a engordar tu renta anual?

Tus siniestros pensamientos no son los de un caballero y deberías sofocarlos de inmediato. Eres un perfecto insensato.

Por otro lado, querido, no creo que lord Raspa muriera de un accidente.
Creo, sinceramente, que tío Raspa sabía lo que hacía cuando se colocó el distrito de Dorset en el pecho.
Los calamares son muy asfixiantes y, la verdad, ¿qué diferencia hay entre morir asfixiado lentamente por un cefalópodo o accidentalmente de un disparo?
Al fin y al cabo, uno termina muriendo igualmente. Pobre tío Raspa.

En fin, querido mío, confío en tus ingeniosos y saludables recursos para ganarte el testamento de tía Raspa.
Da rienda suelta a tu extraordinaria ternura, digna de un Chevalier, y el calamar se rendirá a tus encantos. Y olvídate de la cera y de otros métodos engorrosos.

11:30 AM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, dear...

No tienes corazón.
Un caballero no debe preocuparse por el dinero, lo sé... Pero, es que para eso, hace falta tenerlo en cantidades industriales.
¿Te haces una idea de lo que cuesta, hoy en día, ser un mecenas del arte?
Y que sería de las pobres bailarinas del Bolshoi, si las dejara de mi mano... angelitos míos.
Tú tienes a tu Rainer, y a todos esos Metternich-Manzarbeitia, que viven sumergidos en un mar de billetes de banco (eso sí... sin gastar un penique. Buenos son...)

¡Para tí es todo tan fácil...!
Si vieras a mi Nadia, a mi Anuska y a mi Sashenka, sin una cucharadita de caviar que llevarse a sus adorables boquitas, me entenderías.

Te haré caso y tendré paciencia.
(De todas formas, envíame la cera)

P.D.: Espero que me lo cuentes TODO sobre el baile... excepto los detalles no escabrosos.

12:14 PM

__________

Louella Parsons dijo...
Dear SANS-FOY, perdóname.
He sido exageradamente cruel contigo dejándome llevar por mi injustificable egoísmo al verme privada de tu compañía en el baile de esta noche.
Para compensarte querido, prometo ofrecerte una detallada y despiadada crónica del evento.

1:05 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:

Recibí el tarro con la cera. Todo un detalle...

En cuanto esparcí el contenido sobre el parquet, y noté el olor a cola de carpintero... supe que era víctima de una de tus gracias.
Permanecí pegado al vestíbulo, junto a Sir Archibald Stewart-Litton, durante cerca de dos horas.
Afortunadamente, no fue tiempo perdido:
¡Tu gozo en un pozo!
He conseguido que me financie una representación de “El Lago de Los Cisnes” en el Covent Garden para abril.
Él es más partidario de los bailarines... así que, nuestros mecenazgos resultan satisfactoriamente complementarios.

Gracias por todo. Eres un Cupido con mala puntería.
Espero con fruición tu crónica del baile.

1:07 PM

2010-03-03T17:57:00.007+01:00

Louella Parsons dijo...
Estoy liadísima y apenas puedo pararme a escribir algo.

12:00 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Estoy liadísima y apenas puedo pararme a escribir algo

LOU, darling:
Relájate, a fin de cuentas, es sólo un baile.
Por mucho que vaya a venir el Príncipe de Gales, a las doce se habrán marchado todos, dejando tus salones como un bebedero de patos, con ese tufillo a pistachos que deja la gente bien.

Postdata: (Espero que no se traiga a Camilla ¡Qué horror!)

3:29 PM

__________

Louella Parsons dijo...
Dear SANS-FOY, estoy exhausta y desbordada por el dichoso baile.
Mi doncella tiene gripe y la pobre mamá, definitivamente inútil hasta para organizar dónde se coloca un paragüero, sólo suspira por los salones con sus sales en la mano.

Mi mademoiselle Antoniette siempre me decía que la educación comienza por el dominio de uno mismo pero, querido, me siento como en un naufragio y tengo ganas de gritar.

Al menos, la mesa ya está organizada. No hay mucha complicación. El reverendo Foxtrott siempre se coloca a la derecha de mamá aunque acuda el príncipe de Gales.
¿Te parece bien que le siente a Lady Cheddar a tu lado o prefieres la insufrible sosería de las gemelas Elsa y Samantha Poppins?

Monsieur, confío en que acudas pronto para ayudarme a recibir. Es tan fatigoso sonreír tanto tiempo…

10:05 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
¡Oh, LOU, querida!

Veo que no te ha llegado mi mensaje. Estoy consternado, my dear, pero NO PUEDO IR.
Sí, sí... Sé que la muerte por crucifixión es demasiado poco para quien te deja tirado cuando das una cena con baile. Pero tengo excusa con nombre propio:
Lady Raspa.
Mañana, a la hora del te, he de estar ineludiblemente en Plumcake Castle, rodeado de las compañeras de clase de la Reina Victoria.

Sabes que no te haría esto si no hubiera una buena razón. Y esa razón se fabrica en el Banco de Inglaterra.

Lo siento horriblemente, pero prometo contártelo todo.
Tú, en Londres con lo más granado del Gotha... y yo en esos pútridos pantanos, rodeado de vejestorios con gota.
¡La vida es así!
El fin de semana promete jugosas crónicas.

P.D.: Espero que Rainer renuncie a su idea de los pantalones de cuero con smoking.
Nunca se lo perdonarían.

10:18 PM

_________

Louella Parsons dijo...
My goodness, querido SANS-FOY!! qué inesperada noticia la de tu ausencia al baile.
Tendré que cambiar la distribución de la mesa Qué contrariedad, my dear.
En fin, lo asumiré con educada y resignada indiferencia y encargaré un segundo par de guantes italianos perfumados de Trussardi para cambiármelos tras los recibimientos. Comprenderás que no puedo entrar en el comedor con unos guantes manoseados.

Ya no se da la mano como antes, querido, cuando sólo el roce de los dedos bastaba para que un caballero demostrara su afecto y disposición con exquisita educación.

11:19 PM

_________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Valor, LOU.

Y sobre todo: en la mesa, evita mencionar la palabra "orejas".
Su Alteza es muy sensible a ese tema.

Espero que intercambiemos noticias el fin de semana. De otro modo, creo que optaré por ahogarme en los pantanos. Cualquier cosa antes que otra tarde jugando al bridge con Lady Raspa y su troup geriátrica.

11:34 PM

2010-02-27T21:12:00.006+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:
Ayer cené en mi club y ¿a que no sabes quién era la comidilla de todas las conversaciones?
¡Tu Rainer!

Chica... Con lo discreto que es... ¡No me lo podía creer!

Pues verás. Según se dice, Rainer ha heredado de su riquísima tia abuela, Eleanor Metternich-Manzarbeitia, el uno por ciento de su famosa fábrica de muñecas de porcelana.
Y según el reverendo Foxtrott, se ha tomado con tal entusiasmo el asunto que ha abandonado su empleo en Murchison, Murchison & Slotkins para dedicarse en cuerpo y alma a diseñar vestiditos floreados.

¡Él, que está el primero en el ranking de exterminio de Zorros de Inglaterra y Gales!
¡Él, que mató y disecó los siete últimos elefantes del Rajastán en una sola tarde!

Lord Paddington, coronel de su regimiento, está realmente preocupado por su reputación.
Espero que su sobrina Mary Tipton no se entere de esto.

Deberías tomar cartas en el asunto antes de que sea tarde.
(Acuérdate de lo que pasó con su primo Frederick, que abandonó el ejército y puso una tienda de lencería masculina en Brighton)

1:22 PM

__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido y adorado SANS-FOY, eres incorregible, ¡cómo te complace exasperarme!

Te agradezco que me brindes esta oportunidad para aclarar el horrible malentendido que anoche sobrevoló tu club, ese lugar de apariencia distinguida pero formado por limitados personajes algunos de ellos desprovistos de cualquier sentimiento decente.

Pero allá tú, cher ami, si tu deseo es verte favorecido por esas compañías, no tengo nada más que añadir al respecto.

Rainer ha heredado el uno por ciento de la fábrica teutona de su riquísima tía, como bien dices, pero decidió cederle la parte creativa a su pobre hermana Gertrud para aliviar su enorme pena tras ser abandonada por su inconsistente marido que huyó una noche con una descocada criada que habían contratado en su castillo de Metternich como refuerzo para la celebración de la Oktoberfest.

Mi Rainer, como te iba diciendo, ha heredado una fortuna y claro que ha abandonado Murchinson. Querido, ¿para qué trabajar si no es necesario?

Y volviendo a los rumores, que los soportaré con elegancia, sólo es cierto que mi prometido ha insistido en diseñar para los muñecos el Lederhose, ya sabes, esos pintorescos y ridículos pantalones bávaros que Rainer se pone los domingos y que tolero con santa e infinita paciencia.
En cualquier caso, sé clemente con él, querido.

3:58 PM

__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, darling:
Me tranquilizan enormemente tus palabras.
Hay conductas que juzgaríamos alarmantes en un súbdito de Su Graciosa Majestad. Los boches, en cambio, son otro animal. Sería injusto juzgarles por el mismo rasero.
Ellos tienen sus Schopenhauer, sus Beckenbauer, sus Bratwurst... en fin... cosas de boches.

Eres innecesariamente cruel con el Tory's Club. No te diré que seamos tan respetables como nuestros abuelos (y los tuyos, por cierto) pero, al menos, aquí sabes que no te encontrarás a alguien que lleve zapatos marrones con un traje azul.

Y estarás conmigo en que, con los tiempos que corren, es algo muy de agradecer.
Cuídate, my dear.

P.D.: Creo que no necesitarás malgastar una de tus compotas en Mary Tipton.
Su dicción ha quedado muy desmejorada con la pérdida de los incisivos.

5:09 PM

2010-02-23T21:26:00.001+01:00

Louella Parsons dijo...
SANS-FOY (8:50 pm)

Querido, la bola iba dirigida a la parte innombrable de Mary Tipton pero se movió cual gacela al ver a lord Melford y erré el tiro. Su ansia desmesurada por lograr comprometerse la llevó al hospital. Creo que la obsequiaré con una deliciosa compota.

10:16 AM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:
Si vas a enviar a Mary Tipton una de tus compotas especiales, te agradecería que me avisaras.
Tomo el té con ella muchos días, y aún me quedan por leer algunos sonetos de Shakespeare.
No me gustaría leerlos en compañía el propio Shakespeare.

Dile a Rainer que la manta de piel de zorro que me regaló es estupenda.
(My God! Espero, por tu bien, que lo que huele así sean los zorros, y no él...)

10:25 AM

2010-02-22T21:29:00.002+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
MRS. PARSONS dijo:
SANS-FOY querido, que tu familia posea varios de los mejores viñedos de Francia y elabore el refinadísimo y armonioso Château de Foy Brut Imperial no es excusa para que no sepas que las manzanas llegan con la caída de la hoja.

LOU, DARLING, estás a la que salta.
La verdad es que los Sans-Foy nunca nos hemos preocupado en demasía por los frutales no vinificables.
La sidra está muy rica, y el Calvados entona bastante... pero no dejan de ser bebidas para el pueblo, vous me comprenez.

Prueba a tener a tu Rainer una semana a sidra, y te acercarás peligrosamente al crimen pasional.

Besos, my dear.

P.D.: Mary Tipton te manda recuerdos desde el hospital.
Ya le han retirado la sonda nasogástrica y puede tomar caldos y purés.
(Ella está convencida de que fue un accidente, pero... te he visto jugar al crocket desde que vestías pololos y SÉ que aquella bola iba dirigida a su cráneo.
¡Bien jugado!)

8:50 PM

2010-01-01T23:50:00.005+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Me ha extrañado no verte en tu palco del Musikverain. Mary Tipton insiste en lo de tus lombrices -no deberías dejar suelta a esa lenguaraz-

Supongo que Rainer te tendrá de cacería en uno de esos castillos de Drácula de sus parientes -Qué latazo, chicha-
No sabes lo que te estás perdiendo:
He visto con mis propios ojos a doña ELLA, (vestida con un parole d'honneur de escándalo) del brazo de Viggo Mortensen.
Me dicen que Santiago González le ha paseado los perros a Charlize... pero a lo mejor son cosas de Mary Tipton.

En fin, darling: si estáis en Viena, nos veremos al mediodía en Schnitzel.
Besos,

Monsieur

12:36 PM

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Louella Parsons dijo...
SANS-FOY,

Ya te contaré querido que ahora me esperan para el brunch y ya sabes lo exigente que soy con la puntualidad.

1:00 PM

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Louella Parsons dijo...
Dear MONSIUER, este 1 de enero no he salido de Parsons Manor.
Tuvimos la maravillosa visita de mi adorado primo Lazlo que nos está acompañando estos días con su prometida Konštantína, una pianista formada en la escuela de Misha Illich, ricachona y erudita, algo que se agradece en los tiempos que corren. Al parecer, una vez casados, vivirán en el palacio de Slezák, donde ya han trasladado el Stainway de “Konsty”.
Esta mañana, en el primer brunch del año, hemos disfrutado de unos deliciosos strudels y una exquisita tarta de moras, la preferida de mamá, que trajo Lazlo del Kaffee Mayer de Bratislava.

Querido, ¿por qué no vienes a desayunar el domingo con el Vanity Fair y lo comentamos todo, vestidos, perritos,.....?

9:13 PM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Te estás volviendo -y perdona la franqueza que da compartir la misma página del Gotha- una auténtica paleta.

¿Qué diantre haces en el campo en Año Nuevo, cuando sabes que todo el mundo está en Viena?
Te has perdido el parole d'honneur de doña ELLA y las pieles de marta cebollina de doña ORIANA, que ha entrado en el Musikverain como quien va a darse un paseo en trineo.(Estas aldeanas sivilisadas... es lo que tienen).

9:28 PM

2009-12-26T22:51:00.007+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
Para Miss PARSONS:

LOU, querida... aquí va otra entrega de mi “Breve Historia de la Familia Parsons”, en seis volúmenes:

Giuglielmo Parsoni, compositor italio-americano, es uno de los miembros más ilustres de la familia, pese a proceder de una rama tan lateral que acaricia el barro de la bastardía. No entremos en detalles.

Giuglielmo Parsoni nació en Montepulciano, Italia, en 1905, hijo de una robusta lavandera toscana y un cierto gentilhombre inglés.
Educado por los Padres Teobaldos, aprendió a tocar el trombón a la edad de seis años. A la edad de nueve, le fue prohibido por el Consejo Municipal, bajo pena de azotes. Hubo de pasarse al violín, instrumento en el que destacó de inmediato.
Su sonatina per due violini, due viole e due piccoli fox-terrier figuró pronto entre las obras favoritas de los aficionados a la música contemporánea y a los perros de raza.
En 1927 se traslada a París, donde estrenaría su célebre oratorio: De Profundis, para gran orquesta, coro mixto y seis barítonos obesos en calzoncillos. La obra dividió al público entre los entusiastas de su obra y los que se mostraban dispuestos a partirle la cara.
Poco después, Parsoni se instala en Nueva York, donde el estreno de su cantata “Me and my friends” para cuatro tenores desnudos y untados con aceite, provoca maliciosos comentarios sobre su orientación sexual.

Instalado en Broadway, su primer musical, “El Crack” , no tuvo apenas éxito –era 1929 y la gente no estaba para chistecitos-
De esa época data su primera colaboración con Gershwin: la música para la película pornográfica “Summertime’s Salami”.

La muerte de su perro Caruso le sumió en una profunda depresión que el alcohol, las drogas y los donuts rellenos de crema no harían más que agravar:
Llego a pesar 190 kilos. Un peso decididamente excesivo en alguien que medía un metro cincuenta y cuatro... “Ni siquiera las corbatas me sirven”, dijo por entoces a Stravinski, (quien se ofreció a comprárselas a vil precio).

Sobrepuesto finalmente, emprendió una exitosa gira con el circo Barnum, tocando el violín en la jaula de los elefantes.
De cómo se convirtió en Count Fatsy, la gran estrella del jazz, hablaremos en una próxima entrega.

3:06 PM

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Louella Parsons dijo...
MONSIEUR querido,

lo único que mi familia ha heredado de Guigliemo Parsoni no fue su famoso oratorio (que nadie lo conoce) sino su título "de profundis" que nos lo apropiamos para denominar la forma en la que debe servirse la sopa de pescado, es decir, hundiendo el cucharón hasta el fondo de la sopera para coger los tropiezos.

5:03 PM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida, me preocupas:
¿Puedes explicarme cómo puede una PARSONS tener amigos en esos sitios?
Espero que la noticia no llegue a la Cámara de los Lores, porque, de otro modo, tu Rainer iba a verse más solo que Lord Stilton con su halitosis...

8:10 PM

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Louella Parsons dijo...
MONSIEUR:

Sabes que soy muy cautelosa con mis amistades pero a veces no puedo disipar la ternura que mi inspiran algunas personas sencillas, por supuesto, siempre y cuando tengan buenos modales. Querido, lo único que me asusta ya es la mala educación.

9:11 PM

2009-12-23T00:00:00.004+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
PARA MISS PARSONS:

Lou, querida, te adjunto otro breve anticipo de mi "Breve Historia de la Familia Parsons", en seis volúmenes:

Aloysius Stuart-Parsons, quinto Lord Cheddar, fue el primer miembro de la familia en visitar España. Lo hizo en compañía del duque de Wellington, al que asesoraba en materia de logística, bridge y mujeres.
Cuando Su Majestad Jorge III reclamó la presencia de Aloysius en la Corte, el duque respondió:
“Sire: Lord Cheddar nos es militarmente imprescindible. Sin él, no sabríamos qué hacer después del té”.

Acabadas las contiendas napoleónicas, Aloysius se estableció en París, donde regentó una célebre casa de subastas. Casa que, andando los años, acabaría por convertirse en Sotheby’s... sólo que, en la época de Aloysius, lo que se subastaba eran señoras de buen ver, principalmente normandas. Hubo una tal Mme. Profiterol por la que el Sultán de Omán pagó trescientos luises en oro y la cama (que también era de oro).
Este y otros negocios igualmente honorables labraron la fortuna de Lord Cheddar, trabajador infatigable al que sólo se le conocía un vicio: dilapidar el dinero en vino, mujeres y rinocerontes de carreras.

En efecto: fue Aloysius Stuart-Parsons quien puso de moda en Europa las carreras de rinocerontes. Moda ciertamente efímera, pues sólo duró de marzo a septiembre de 1821, pero que se vivió con gran intensidad: Behetoven compuso su más célebre obertura en honor a “Coriolano”, su rinoceronte favorito.
Las carreras de rinocerontes habrían desbancado totalmente a las de caballos, de no ser por un desafortunado incidente que se produjo en el otoño de aquél año: Nadie conocía muy bien el comportamiento de esos nobles animales cuando entran en celo, cosa que, indefectiblemente, sucede en la primera quincena de septiembre:
Los cuarenta y tres rinocerontes machos y las dos hembras de las cuadras de Lord Cheddar en el Bois de Boulogne entraron en celo simultáneamente, hecho que provocó algunos contratiempos de orden público en el centro y alrededores de París... contratiempos que pudieron ser felizmente solucionados por las milicias urbanas, con la ayuda de la Santa Alianza.
Los muertos apenas pasaron del centenar, pero, aún así, la prensa sensacionalista consiguió hacer de ello un escándalo... y Lord Cheddar, arruinado y cojo (por un pisotón de Coriolano) hubo de partir hacia Londres.
Allí vivió olvidado y en la más absoluta de las miserias, hasta que el azar quiso unir su destino al de Mme. Profiterol, la bretona subastada, quien había huído finalmente del sultán, con gran satisfacción por parte de ambos.
Regentaba la francesa por entonces un pequeño restaurante en el Soho, y el talento financiero de Lord Cheddar lo hizo florecer hasta convertirse en una de las pastelerías más célebres de Inglaterra y buena parte del continente.

6:03 PM

2009-12-21T12:27:00.004+01:00

Louella Parsons dijo...
SANS-FOY, dear, tú sabes cuánto me apetecía acudir al baile de los Cumberland-Manzarbeitia y estrenar mi último sombrero de Philip Treacy pero, como sabrás, papá se cayó del caballo ese día y quedó tan dolorido que el doctor le aconsejó reposo absoluto y mamá, desbordada por la situación e incapaz de hacer nada útil, se recostó en su chester favorito tapizado con capitoné debiendo ser atendida igual que papá. Qué contrariedad.

Pero no renunciaré al placer malicioso de tu crónica social, empezando por el muermo de Dean Stilton cuyas intenciones hacia Mary Tipton no parece que desemboquen en nada que no sea su aburrida compañía. Y espero que mi primo Ambrose sofoque esos impulsos alocados hacia Rose Cumberland, esa criatura caprichosa que se sienta como un batracio y alza la voz como una tabernera.

Sans-Foy, querido, no me resulta difícil imaginar cómo disfrutaste con el espectáculo. Espero ardientemente todos los detalles mañana en la mesa de bridge.

8:57 PM

2009-12-20T11:46:00.002+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
A Miss PARSONS:

LOU, darling:
Chica... es una verdadera pena que no hayas podido venir al Ballo in Maschera de los Cumberland-Manzarbeitia. La cosa ha estado bastante animada: Asistió el Gotha al completo y, en tu ausencia, las gemelas Worcester estaban en su salsa: ¡No te imaginas, las maldades que han podido decir de todo el mundo!

De Mary Tipton apenas sé nada: estuvo todo el día con el Dean Stilton, su pretendiente, que es el mayor muermo conocido en sociedad desde que momificaron a Tutmosis VI
(Querida... Son esos momentos en los que uno se alegra de haber nacido papista)

El Príncipe de Gales no asistió, y todos agradecimos no tener que competir con Camilla por la ginebra.

Estuvieron tus primos Perrins, siempre tan revoltosos. (Para mí que el joven Ambrose siente predilección por la pequeña Cumberland: Durante el té, le derramó la crema encima... Y, en el baile, la pisó unas doce veces.

Ella no parece rechazarle, aunque hubo que llamar al doctor Collins para que le escayolase el tobillo).

En fin, confío en que tu Rainer, ese oso de los bosques de Hybernia, te prodigue las mismas atenciones.
Espero que tu resfriado mejore y, sinceramente... me alegro que lo de las lombrices fuese un bulo de Mary Tipton. (Menos mal que le ha dado por la maledicencia y no por la ginebra: un pretendiente como el suyo sacaría de sus casillas a cualquiera.

6:24 PM

2009-12-18T15:33:00.002+01:00

Monsieur de Sans-Foy dijo...
A Miss PARSONS:

LOUELLA, querida...
¿Es cierto que convaleces de lombrices?
Chica... me lo ha contado Mary Tipton y me costaba creerlo. Pero, ya sabes: Mary es TAN vehemente... Como la madre de Franco.
(Ah, no, calla... que ésa era Bahamonde)

En fin... sea lo que sea que te tiene postrada en el lecho del dolor, mejórate. Estamos en plena temporada: este fin de semana habrá Bal Masqué en casa de los Cumberland-Manzarbeita. Sí... son unos cursis, pero va TODO el mundo. No puedes faltar. Sencillamente, no puedes. (Imágínate lo que dirían Mary Tipton y las gemelas Worcester...)

Llévate las lombrices si quieres. Es el campo... estarán encantadas correteando por ahí.

Yours faithful &c...

9:35 AM

2009-12-15T12:33:00.004+01:00

(Randolph Fitzparsons)

Louella Parsons dijo...
MONSIEUR querido,

¿Este Darren no era ese pariente pobre de tu amigo Alfred Williamson cuyo temor a quedarse sin tierras en el reparto familiar le tentó a casarse con aquella rica escocesa cuya inocencia habría bastado para cumplir su propósito?
Afortunadamente, su padre, un hombre que aplicaba su legendario escepticismo hasta sus últimas consecuencias, reconoció enseguida al farsante e impidió tan disparatada unión. Tras este fracaso, la desconfianza en si mismo se apoderó por completo del acomplejado Darren y desapareció sin dejar rastro.

10:31 AM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
DEAR LADY PARSONS:
No, no son esos Williamson, querida. No son gente de nuestra clase.
Estos desmanes vienen del empeño de tu bisabuelo Sir Reginald por escolarizar a la clase obrera.
Cuando en Parsons Manor se pagaba a los peones con vales de comida, la comarca era un remanso de paz. La caza bullía en los bosques, no había problemas de sobrepeso y los niños se convertían en mineros sanos y robustos.
Pero el progre de Sir Reginald -vergüenza del partido Tory- tuvo que hacer aquella apuesta con mi tio bisabuelo, el barón de Foy:

-Monsieur le baron: le apuesto mi cocinero francés a que, en un año, cualquiera de mis peones sabrá escribir su nombre.

-¿Incluirá su señoría también a Margie, la camarera, contra cien guineas?

-Por supuesto, querido barón.

Seis meses después, los peones demostraron su habilidad firmando un manifiesto en el que exigían la abolición de los castigos corporales, la jornada de 65 horas y el Sufragio Universal.

Así nos va...

11:05 AM

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Louella Parsons dijo...
SANS-FOY, sweety

Estás equivocado. Mi bisabuelo era extremadamente bondadoso y su loable intento por culturizar a sus criados carecía de cualquier interés que no fuera el bienestar de aquellos. Esta ardua tarea que con tanta ambición llevó a cabo, le valió no sólo injustas e inmerecidas opiniones que de él se vertieron en el Parlamento sino la ingratitud y deslealtad de sus sirvientes. Sir Reginald, incapaz de entender la traición, cayó en un estado de profunda melancolía del que nunca se repuso.

11:43 AM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Querida LOU:
Como te prometí, te avanzo el comienzo de mi "Breve Historia de la Familia Parsons", en seis volúmenes":

El primer Parsons del que se tiene noticia es Randolph Fitzparsons “Pecho toro”, que aparece en el tapiz de Bayeux jugando a las tabas con Guillermo el Conquistador.
Randolph Fitzparsons fue célebre por su fuerza (es fama que, en cierta ocasión, mató un oso con un escarbadientes) Era, en cambio, algo corto de vista: casó tempranamente con una rica escocesa: Urganda la Pilosa.
Cuando, años después, descubrió que era un hombre, solicitó la nulidad del matrimonio, pero le fue denegada por el Papa mediante la célebre bula “Fastidiandum est”.
(CONTINUARÁ...)

11:34 AM

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Louella Parsons dijo...
Te vuelves a equivocar, querido MONSIEUR.
La candidez de la familia PARSONS es legendaria pero la envidia de los resentidos biógrafos les lleva a desear que hayan ocurrido acontecimientos tan poco razonables como lo que cuentas de ese tal Fitzparsons y que me niego a repetir.
Te encuentro algo desencaminado estos días. Cuídate de esa chismosa de Mary Tipton que frecuentas esta temporada, dear.

12:19 PM