Wilbur Porridge dijo...
Mr. James Collins Marinho
Posada del octópodo gesticulante
Portloe, Cornwall
Querido Jimmy
Te ruego tengas a bien devolverme, de forma temporal y a la mayor brevedad posible, los mazos que te alquilé el pasado otoño. Los necesito con urgencia para una competición que, según acabo de saber, se celebrará este fin de semana. Espero poder retornártelos a comienzos de la próxima. Entretanto te sugiero que vuelvas a ablandar el ingrediente principal de tu menú, aquél por el que tu posada ha alcanzado una fama internacional (que llega incluso a York), con el tradicional método de golpear los pulpos contra las rocas. Sigue con salud.
W.
12:29 PM
__________
Perry Lacoste dijo...
Ciertamente, como suponía, Miss Parsons, con su amabilidad siempre a flor de piel, no dudó ni un sólo segundo, en cuanto detectó mi presencia en atuendo deportivo, todavía el jersey a los hombros, y la bolsa de los palos, en invitarme cortesmente a su Torneo de Crocket.
Ocasión propicia además para saludar a todas las viejas amistades que pasarán el fin de semana disfrutando despreocupadamente en Parsons Manor.
Bien, realmente puede ser un largo, cálido y competitivo weekend.
Estoy pensando que tal vez fuera familiarmente conveniente hacerme acompañar por mi hermana Lucilla y su esposo Casper. Pero temo, que entre los tragos de ella y los despistes de él, el foco de atención de los espectadores se desvíe del campo de juego a la sombra que les procure el toldo en que se protejan del picante sol de finales de primavera.
7:26 PM
__________
Wilbur Porridge dijo...
Mr. Mc Grog
En contestación a su pregunta, le diré que no he encontrado ni un solo precepto de la iglesia presbiteriana que se pronuncie en contra de cruzar amistosas apuestas en el juego del croquet. Por otra parte, puesto en contacto con el representante de los McGrog en Londres, me ha asegurado que no ve ningún inconveniente en la realización de tales apuestas siempre que los boletos no reproduzcan los colores del tartán del clan, algo que, según dijo, considerarían incompatible con su dignidad. Todo parece indicar, por tanto, que sus anteriores objeciones no eran sino meros disfraces detrás de los que se ocultaba el temor a perder sus caudales en el lance. Por eso le reitero la proposición que le realicé ayer, que, le recuerdo, consiste en apostar diez chelines por la victoria del señor Lacoste en los torneos del sábado. Su seguro servidor.
Wilbur Porridge.
9:39 PM
__________
Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho:
Como camaradas que somos del Buzzy Bugs’ Club, y ante la inminencia del torneo de croquet en Parsons Manor, debo prevenirte contra Lady Parsons:
Seguramente, Rainer se la adjudicará como pareja, ofreciéndote por compañera a alguna beldad de aspecto varonil, tipo Phoebe Couzins, aparentemente más adecuada para manejar el mazo.
Craso error, compañero.
Lady Louella tiene un pat diabólico, y está especializada en impactar certeramente en la espinilla de cualquier competidor desprevenido que amenace su juego. Bajo ningún concepto le quites la vista de encima cuando juega “en corsario”.
En esto (y en todo) déjate aconsejar por Porridge, pues nadie como él para hacer compatible la condición de sportman con la de maldito tramposo.
Aguardo tus noticias.
P.S. Adjunto veinte libras a tu favor. Veré con gusto que me las devuelvas sustanciosamente aumentadas.
Eugène
9:56 PM
__________
Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.
LOU, querida, stop
Perry irá acompañado hermana Lucilla. stop
Ingesta ginebra superior caudal Ganges. Por demás, divertida. stop
Marido Casper, gafe peligrosísimo. Evitar como peste, stop
Yours faithful, Eugène. stop
10:09 PM
__________
Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Arnold Fitzwilliams, Jr.
Parsons Manor, Parsonsville
Querido Arnold:
No fue muy amable por tu parte atribuírme la propiedad de la carabina de aire comprimido que te requisó el sargento Plotter. Y menos, que no te tomases la molestia de advertirme que la habías reconvertido tan hábilmente al calibre 22 anular, (lo cual explica que hicieras sonar la campana de Parsonsville a media milla de distancia)
Reconozco, no obstante, que se trata de un trabajo fino, y lo aprecio en su justa medida.
Me ha costado serios disgustos y algunas guineas, pero me complace informarte de que está ya en mi poder.
¿Te interesaría recuperarla?
Tengo algunas sencillas ideas al respecto, que paso a exponerte...
10:21 PM
__________
Perry Lacoste dijo...
Eugène, compañero
Realmente, los camaradas del Buzzy Bugs’ Club lo son en todas las circunstancias, pero permíteme que ponga en duda tus personales impresiones sobre Lady Parsons.
Donde tú ves un pat diabólico, el resto de los mortales varones lo vemos angelical. Y en el caso de hacerse realidad tu advertencia, cuando impacte certeramente en la espinilla de sus competidores desprevenidos, siempre ocurrirá debido a un desgraciado azar, nunca a su intención. Y si existe un termino que no case bajo ningún concepto con la delicada Lady Parsons es el de corsario.
Aunque he de reconocer, que me será difícil quitarle la vista de encima.
Sobre la posibilidad de tener que jugar con Phoebe Couzins (a la que he conocido esta misma tarde) ¿se te ocurre alguna manera, no violenta, de librarme de ella?
Te agradezco y acepto muy gustosamente, durante tu ausencia, los inestimables servicios de Porridge.
No temas por tus veinte libras, si aún conservo una mínima parte de mi legendario swing las verás crecer como un yorkshire terrier bien alimentado.
Perry
10:23 PM
__________
Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.
LOU, querida, stop.
Perry víctima extraño proceso reblandecimiento mental. Probablemente enfermedad tropical. stop.
Médico recomienda estímulos fuertes, especialmente zona espinilla stop.
Si no suficiente, insinuar Couzins
él hombre sensible, afecto feminismo. stop.
Dios apiade él.
Envío con Porridge 50 guineas acordadas.
Tuyo affmo. Eugéne stop.
11:01 PM
Mr. James Collins Marinho
Posada del octópodo gesticulante
Portloe, Cornwall
Querido Jimmy
Te ruego tengas a bien devolverme, de forma temporal y a la mayor brevedad posible, los mazos que te alquilé el pasado otoño. Los necesito con urgencia para una competición que, según acabo de saber, se celebrará este fin de semana. Espero poder retornártelos a comienzos de la próxima. Entretanto te sugiero que vuelvas a ablandar el ingrediente principal de tu menú, aquél por el que tu posada ha alcanzado una fama internacional (que llega incluso a York), con el tradicional método de golpear los pulpos contra las rocas. Sigue con salud.
W.
12:29 PM
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Perry Lacoste dijo...
Ciertamente, como suponía, Miss Parsons, con su amabilidad siempre a flor de piel, no dudó ni un sólo segundo, en cuanto detectó mi presencia en atuendo deportivo, todavía el jersey a los hombros, y la bolsa de los palos, en invitarme cortesmente a su Torneo de Crocket.
Ocasión propicia además para saludar a todas las viejas amistades que pasarán el fin de semana disfrutando despreocupadamente en Parsons Manor.
Bien, realmente puede ser un largo, cálido y competitivo weekend.
Estoy pensando que tal vez fuera familiarmente conveniente hacerme acompañar por mi hermana Lucilla y su esposo Casper. Pero temo, que entre los tragos de ella y los despistes de él, el foco de atención de los espectadores se desvíe del campo de juego a la sombra que les procure el toldo en que se protejan del picante sol de finales de primavera.
7:26 PM
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Wilbur Porridge dijo...
Mr. Mc Grog
En contestación a su pregunta, le diré que no he encontrado ni un solo precepto de la iglesia presbiteriana que se pronuncie en contra de cruzar amistosas apuestas en el juego del croquet. Por otra parte, puesto en contacto con el representante de los McGrog en Londres, me ha asegurado que no ve ningún inconveniente en la realización de tales apuestas siempre que los boletos no reproduzcan los colores del tartán del clan, algo que, según dijo, considerarían incompatible con su dignidad. Todo parece indicar, por tanto, que sus anteriores objeciones no eran sino meros disfraces detrás de los que se ocultaba el temor a perder sus caudales en el lance. Por eso le reitero la proposición que le realicé ayer, que, le recuerdo, consiste en apostar diez chelines por la victoria del señor Lacoste en los torneos del sábado. Su seguro servidor.
Wilbur Porridge.
9:39 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho:
Como camaradas que somos del Buzzy Bugs’ Club, y ante la inminencia del torneo de croquet en Parsons Manor, debo prevenirte contra Lady Parsons:
Seguramente, Rainer se la adjudicará como pareja, ofreciéndote por compañera a alguna beldad de aspecto varonil, tipo Phoebe Couzins, aparentemente más adecuada para manejar el mazo.
Craso error, compañero.
Lady Louella tiene un pat diabólico, y está especializada en impactar certeramente en la espinilla de cualquier competidor desprevenido que amenace su juego. Bajo ningún concepto le quites la vista de encima cuando juega “en corsario”.
En esto (y en todo) déjate aconsejar por Porridge, pues nadie como él para hacer compatible la condición de sportman con la de maldito tramposo.
Aguardo tus noticias.
P.S. Adjunto veinte libras a tu favor. Veré con gusto que me las devuelvas sustanciosamente aumentadas.
Eugène
9:56 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.
LOU, querida, stop
Perry irá acompañado hermana Lucilla. stop
Ingesta ginebra superior caudal Ganges. Por demás, divertida. stop
Marido Casper, gafe peligrosísimo. Evitar como peste, stop
Yours faithful, Eugène. stop
10:09 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Arnold Fitzwilliams, Jr.
Parsons Manor, Parsonsville
Querido Arnold:
No fue muy amable por tu parte atribuírme la propiedad de la carabina de aire comprimido que te requisó el sargento Plotter. Y menos, que no te tomases la molestia de advertirme que la habías reconvertido tan hábilmente al calibre 22 anular, (lo cual explica que hicieras sonar la campana de Parsonsville a media milla de distancia)
Reconozco, no obstante, que se trata de un trabajo fino, y lo aprecio en su justa medida.
Me ha costado serios disgustos y algunas guineas, pero me complace informarte de que está ya en mi poder.
¿Te interesaría recuperarla?
Tengo algunas sencillas ideas al respecto, que paso a exponerte...
10:21 PM
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Perry Lacoste dijo...
Eugène, compañero
Realmente, los camaradas del Buzzy Bugs’ Club lo son en todas las circunstancias, pero permíteme que ponga en duda tus personales impresiones sobre Lady Parsons.
Donde tú ves un pat diabólico, el resto de los mortales varones lo vemos angelical. Y en el caso de hacerse realidad tu advertencia, cuando impacte certeramente en la espinilla de sus competidores desprevenidos, siempre ocurrirá debido a un desgraciado azar, nunca a su intención. Y si existe un termino que no case bajo ningún concepto con la delicada Lady Parsons es el de corsario.
Aunque he de reconocer, que me será difícil quitarle la vista de encima.
Sobre la posibilidad de tener que jugar con Phoebe Couzins (a la que he conocido esta misma tarde) ¿se te ocurre alguna manera, no violenta, de librarme de ella?
Te agradezco y acepto muy gustosamente, durante tu ausencia, los inestimables servicios de Porridge.
No temas por tus veinte libras, si aún conservo una mínima parte de mi legendario swing las verás crecer como un yorkshire terrier bien alimentado.
Perry
10:23 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.
LOU, querida, stop.
Perry víctima extraño proceso reblandecimiento mental. Probablemente enfermedad tropical. stop.
Médico recomienda estímulos fuertes, especialmente zona espinilla stop.
Si no suficiente, insinuar Couzins
él hombre sensible, afecto feminismo. stop.
Dios apiade él.
Envío con Porridge 50 guineas acordadas.
Tuyo affmo. Eugéne stop.
11:01 PM
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