"Querida, nunca entendí para qué servían los castillos... hasta que nos volvimos todos tan demócratas".

martes, 7 de diciembre de 2010

EL CONDE DE PALADÍN


Monsieur le Compte.

Wilbur Porridge dijo...

Señor, el valet del señor conde de Paladin me ha dejado este mensaje para usted:

Eugène:

Te ruego que me retornes, a la mayor brevedad posible, la espada que te presté para nuestro duelo. Debo devolver ambas armas antes de esta noche a Covent Garden, donde las necesitan para la representación de
Don Giovanni. Te ruego encarecidamente que, en futuras ocasiones moderes la exuberancia de tus floreos. Es innegable que el espectáculo que ofreces es vistoso, y que tu prometida habrá quedado favorablemente impresionada. Pero, a pesar de que la punta de estas armas de atrezzo es retráctil, puedes acabar sacando un ojo a alguien. Te recuerdo también que esta noche tenemos partida de cartas en casa de Lord Corduroy.

Afectuosamente.

Antoine
.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Sabes que había decidido odiarte por toda la eternidad por tu odioso compromiso con lady Bo pero siempre te empeñas obstinadamente en ablandar mi frágil corazón con cualquier ocurrencia inesperada.
Tu valentía al aceptar el reto del conde Antoine de Paladin anoche en el Casino me emocionó, querido Eugène.
La habilidad del conde jugando al ècartè es legendaria y tú, mi querido Eugène, aceptaste el reto como un audaz caballero y te batiste como si estuvieras en la batalla de Agincourt.

Celebro que tu atolondramiento actual no haya convertido tu cerebro en una coliflor. Las esperanzas de que vuelvas a la vida de las personas normales han renacido en Parsons Manor y McGrog lo ha celebrado sirviendo el porridge con miel escocesa.

12:35 PM

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Monsieur de SansFoy dijo...

LOU, my dear:

Me complace informarte de que, en efecto: mi honor está completamente a salvo.
La partida de èncartè con Monsieur le Comte resultó una experiencia breve pero fulgurante, como la vida sexual de los conejos.
(No sé qué diantres le pasa hoy a mis metáforas. Ayer debí de quemar demasiada energía cerebral)

Fue como bailar un foxtrot con una chica demasiado joven sobre una pista untada de aceite: ¡rápido, rápido!
(Decididamente, es mejor que deje las metáforas por hoy)

En cualquier caso, la experiencia resultó de lo más enriquecedora (para el Conde)
By the way... ¿Podrías prestarme veinte libras hasta el viernes?

Ciao, dear.
Sé amable y manda a Rose con la pasta y un bote o dos de tu deliciosa compota... y te perdonaré lo de la rana en la sopa.
Eugène
8:03 PM

domingo, 21 de noviembre de 2010

ASUNTOS ÍNTIMOS



Louella Parsons dijo...

LOU, querida: ese infantil resentimiento que obceca tu mente no va nada bien con tus preciosos vestidos nuevos
(He estado husmeando accidentalmente en tu guardarropa... y espero que no estés pagando a crédito)



Mi querido SANS-FOY,

¿Cómo me has podido traicionar de esta manera? ¿es esta la manera en que se comporta un gentleman?
Sabes que te adoro, Eugène, y por eso podía soportar con resignación tu actitud de indolencia mientras duraba tu estado de idiotez transitoria pero considero de todo punto intolerable que hayas husmeado en mi armario con tu lady Bo, sin mi consentimiento.
Querido, una dama se compra los vestidos para sorprender a los demás, ¿qué voy a hacer ahora si todo el condado conoce mis nuevas toilettes?, y lo que es peor, ¿y si tu insulsa Bo me copia? y ya que estamos, ¿dónde se disfraza tu Bo?
Y para más ofensa, me hablas de ¡¡crédito!!. ¿cuándo un Parsons ha tenido necesidad de utilizar algo tan ordinario como un crédito?.
Te lo advierto, querido, esta vez no serán ranas vivas pero prometo vengarme por vuestro horrible comportamiento.

Lou.

1:27 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, QUERIDA.
No te pongas así. Lady Bo no tiene nada que ver en esto.
Fue Mary Tipton -que, desde la muerte de su anciana tía Honoria, nada en soberanos y guineas y se revuelca luego en diamantes- la que me pidió como recuerdo unas instantáneas de Parsons Manor. Concretamente, de tu guardarropa.

Como se ofreció a pagar el revelado, y a añadir cincuenta machacantes por la molestia... pensé que bien podía hacerle un favor a la pobrecilla. (Bueno... pobrecilla es un epíteto que ya no le cuadra en absoluto)

Si vas a ofrecer sacrificios a Némesis por eso, allá tú, querida. NECESITO esas cincuenta libras: Estamos a 21, y hasta el 30 no recibiré el estipendio que Mme. la Comtesse me racanea con maternal solicitud.
Algunos tenemos responsabilidades, ¿sabes?

No te imaginas cómo se pone Porridge si no recibe su estipendio semanal, cosa que ha de producirse puntualmente los Viernes entre seis y seis y media de la tarde.
Su lealtad feudal se esfuma y su comedimiento verbal se transforma en torrentes de expresividad céltica.
No querida, no puedo permitírmelo.

Por cierto: si tus vestidos de fiesta son verdaderamente deslumbrantes, tu lencería asustaría a Hildegard von Bingen.
¡Dios Santo, LOU...! ¡Una mujer de mundo no puede seguir comprando sus cositas íntimas en Mercería Charito, Novedades!

Hay un lugar llamado Paris ¿sabes?
Los niños vienen de allí... y también algunos adminículos que hacen particularmente placentera su fabricación.

2:08 PM
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Wilbur Porridge dijo...

¿El día de caza, dices? Pues transcurrió dentro de la más estricta normalidad. Mi señor bajó a desayunar impecablemente vestido con su nuevo traje de tweed y sus polainas (aunque debo decir que me pareció algo atrevida la pluma con la que adornó su sombrero). En el comedor se dedicó a charlar animadamente con los asistentes, y, cuando todos salieron al exterior para iniciar la jornada, se retiró discretamente al dormitorio para meditar hasta la hora del almuerzo.

Al principio Mr. Lacoste. se desenvolvió realmente bien, teniendo en cuenta que era su primer día de caza. Uno de sus disparos consiguió alcanzar uno de los patos de madera usados como reclamo, y con otro despertó a un faisán que dormitaba en unos arbustos cercanos. En un momento dado Lady Parsons le presentó a su prima Cordelia, y a partir de ahí Mr. Lacoste perdió todo su aplomo: su siguiente disparo voló la petaca de Lord Sheperdspie justo cuando se la llevaba a la boca para echar un trago.

7:01 PM

sábado, 20 de noviembre de 2010

EL POLLO Y LA ANACONDA



Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Has dicho cosas horriblemente feas de mi prima Cordelia, impropias de un caballero y que sólo te las consentiré por mantener nuestro pacto de reconciliación…. hasta nuevo aviso.
Pretendes que todas las mujeres sean como tu lady Bo y, eso, querido Eugène, no es posible. Algunas tienen aficiones y estudios.

Afortunadamente, Perry Lacoste acudió a la cacería vestido como manda la etiqueta inglesa pero dejemos los detalles jugosos de la cacería para la cena.
Ahora debo atender a mamá que se ha quedado en estado de shock al ver espachurrados sus rododendros bajo las piedras del muro que el viento ha tirado esta noche.

Yours,
Lou
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

Pretendes que todas las mujeres sean como tu lady Bo y, eso, querido Eugène, no es posible. Algunas tienen aficiones y estudios.

LOU, querida: ese infantil resentimiento que obceca tu mente no va nada bien con tus preciosos vestidos nuevos
(He estado husmeando accidentalmente en tu guardarropa... y espero que no estés pagando a crédito)

Lo que estás tratando de hacer con el bueno de Perry es algo que Murchison, Murchison & Slotkins calificarían como criminal purposes:
Todo lo que dije sobre tu prima Cordelia está pasado por el estricto filtro de una educación católica y mojigata.
Si hubieras oído la versión de McGrog, anoche, enen El Pollo y la Anaconda, te habrías hecho una idea cabal de los sentimientos que tu prima inspira en el género masculino.

(Ciertamente, la cerveza Guinness se parece más al suero de la verdad que el Pentotal).

2:15 PM

sábado, 13 de noviembre de 2010

AMOR Y TIROS



Louella Parsons dijo...

Querido SANS-FOY:

Ya está todo preparado para la cacería.
Los puestos serán asignados por rango, como siempre se ha hecho en Parsons Manor.

Como sabrás, nuestro querido Perry Lacoste carece de cualquier título pero por fortuna, el conde de Enniscorthy ha cancelado la invitación (aunque no lo digan, estos irlandeses prefieren los salmones a los patos) por tanto, su puesto lo ocupará Perry.

He pensado en mi prima Cordelia para acompañarle. Es una magnífica tiradora y conoce a todos los asistentes lo que le será de gran utilidad a Lacoste para confraternizar con ellos mientras les sirven el brunch. Sólo espero que Perry no acuda vestido para jugar al croquet.

Como a ti no te gustan los tiros, lady Bo, tú y yo esperaremos a que regresen los cazadores jugando al brigde en el saloncito azul. Es un rincón encantador y será una excelente oportunidad para arreglar el desgraciado incidente de la rana viva en la sopa de lady Bo.
Conociendo lo orgullosa que soy, querido Eugène, espero que te hagas cargo de mi enorme sacrificio.

Os espero impaciente.
Lou

12:59 PM
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(Cousin Cordelia)

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Santo Dios,LOU...
¿Tu prima Cordelia? ¿La bizca?
¿Es eso lo que estás tramando para el bueno de Perry?
Querida... ten un poco de caridad cristiana.

Intentaste encajársela a Clarence Hard-Pudding y escapó al Transvaal. Al pobre Cornelius Sweaty-Paddle le entraron arrebatos místicos -o eso dijo- y se largó al Sinaí...
Dios bendito, Lou... ¿Quieres despoblar Londres de hombres casaderos?

Creo que te dejaré a solas con Harriet y el brigde y me colocaré con Porridge en mi puesto de tiro.
Si McGrog va a estar de secretario de Rainer, procura instalarlos lejos. Recuerda que el año pasado Porridge y él se pasaron todo el santo día robándose faisanes.

See you soon

Eugène

1:31 PM
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(Grace)

Wilbur Porridge dijo...

Mi muy estimado Sean:

Ayer, de nuevo, Miss Bollington manifestó ciertas dudas acerca de la forma en que manejo los asuntos domésticos del señor. En esta ocasión el asunto tratado fue la limpieza, y a tal fin fui convocado al salón verde, donde Miss Bollington se dedicó a enumerar una serie de deficiencias. Y allí, sin dejar de hablar, se dedicó a vagar de un lado a otro de la estancia, a pasar el dedo índice por la superficie de los muebles y objetos, a contemplarlo a continuación con un mohín de disgusto, y a alzar finalmente los ojos al cielo. Y estarás de acuerdo conmigo en que es normal que el polvo se acumule en algunos objetos que no son habitualmente utilizados, como ocurre con los libros de la biblioteca del señor y demás elementos decorativos. Pero, cuando intente exponerle estos argumentos, ella me cortó, y, agitando ante mis narices el mismo índice que le había servido para comprobar la pulcritud de los muebles, me dijo que era evidente que las costumbres de la casa se habían relajado de una manera insoportable, que las cosas no podían continuar de ese modo, y que, en resumen, no estaba dirigiendo apropiadamente la casa de, en sus palabras, “su pichoncito”, que, también en sus palabras, se merecía lo mejor.

Consultado el señor al respecto, ha accedido a regañadientes a aumentar la magra dotación de sirvientas de la casa. Es por eso por lo que ahora me pongo en contacto contigo. He oído que recientemente Mrs. Milford ha despedido a Grace, la encantadora doncella de ojos de color esmeralda. Según tengo entendido, la medida, juzgada excesivamente severa por todo el personal masculino de la casa, se ha fundamentado en la reiteración de una conducta excesivamente liberal con dicho personal. Por eso me gustaría que me proporcionaras una dirección para ponerme en contacto con ella. En caso de que aún no haya encontrado trabajo, estaría muy interesado en contratar sus servicios. Y, en atención a la urgencia de la situación, estaría dispuesto a anular las malas referencias que, en su caso, Mrs. Milford pudiera aportar.

Sigue con salud.

W.

9:53 PM
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(Miss Eileen)

Monsieur de Sans-Foy dijo...

Querida LOU:

¿Sabes qué? Tengo una nueva ama de llaves.
Porridge lleva una semana martirizándome con su célebre rostro abatido.
Desde que Harriet frecuenta mi humilde nidito, los estándares de orden y limpieza se han incrementado exponencialmente, lo cual, al parecer, le priva de horas que antes dedicaba a otros quehaceres (ignoro cuales).

Con su habitual constancia persuasiva, me ha hecho ver la conveniencia de contratar un ama de llaves, preferiblemente irlandesa.
Él mismo se encargó de localizar una excelente candidata. Siguiendo sus sugerencias, me puse en contacto con el padre McNamara, quien, con su energía habitual, manifestó que tenía una candidata aún mejor que la de Porridge, y prometió encargarse del asunto.

Dado mi natural perezoso, encontré irresistible su ofrecimiento.
Miss Eileen llegará hoy de Tipperary.
"A ese perillán tuyo le va a encantar", dijo el padre McNamara, muerto de risa. Ignoro qué le hacía tanta gracia.

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Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Veo que te tomas muy a la ligera un tema tan trascendente como el del servicio y me veo en la obligación de aconsejarte que cualquier cambio que decidas introducir en el orden de los criados, debe contar sin duda con la supervisión de tu querida madre.
Eugène, me hago cargo de tu perfecta idiotez para dirigir estos asuntos y otros de cualquier naturaleza desde tu compromiso con lady Bo y por eso insisto en que madame la Comtesse debe encargarse de este delicado asunto del ama de llaves.

11:52 PM

sábado, 6 de noviembre de 2010

AMORES CONCERTADOS




Louella Parsons dijo...

Mi querido SANS-FOY,

Me siento abrumada por la soledad.
Hace eternidades que no vienes a visitarme.
Comprendo tu enfado. La última vez que viniste a cenar con tu prometida lady Bo, ordené que le sirvieran sopa fría de rana.
Lo sé, no fue elegante, es más, fue absolutamente indecoroso, pero tu desconocida y dolorosa indiferencia hacia mi desde tu compromiso, me hace perder el control y no sé cómo comportarme.
No tengo necesidad de decirte que una amistad entre lady Bo y yo se me antoja algo remoto, pero querido Eugène, ¿cómo puedo remediar mi falta de educación?
Yo apenas le he tratado para conocer sus delicados gustos y su insulsa conversación me impide atisbar alguna afición o interés en su vida.

Me temo que esta vez tendré que confiar en tu nulo instinto masculino para que me orientes.

Yours,
Lou.

1:22 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

Mi pequeña LOU:

Lo de la sopa fría de rana habría podido pasar, si no hubieras metido una rana viva dentro.
Desde que éramos niños, nunca has sabido detenerte a tiempo.

Recuerdo cuando cavamos aquél hoyo en el jardín para cazar al reverendo Foxtrott... Tú te empeñaste en llenarlo de serpientes. Afortunadamente, las serpientes son más bien esquivas en South Wessex, y tuvimos que llenarlo de gallinas de Cornualles... pero el Reverendo Foxtrott nunca lo ha olvidado.
(Y las gallinas tampoco: ¿te has fijado cómo se ponen cada vez que se acerca un alzacuellos?)

En fin, querida... Nuestra amistad está por encima de estos pequeños contratiempos. Y lamento decirte que mi compromiso con Lady Bo, también.

Si prometes contener tu resentimiento dentro de los límites de la Convención de Ginebra, persuadiré a Bo para que vuelva, (y por Dios que espero que se le pase esa manía por la vida saludable y la gimnasia sueca. Si pretende en serio que cambie mis huevos con salchichas y mis crucigramas del Times por gachas de avena y flexiones en el jardín... el amor es realmente ciego)

Besos, my dear. Dile a McGrog que vaya haciendo acopio de salchichas.

1:56 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

En otro orden de cosas, LOU, QUERIDA:

No sé si ha llegado ya a tus oídos la última bomba social:
Peceval Lacoste, nuestro Perry, ¡ha roto definitivamente con Florence Biscuit!
Pienso lo mismo que tú: ya era hora. Una mujer que te llama cariñito en público debería ser condenada al ostracismo social, por muy sobrina que sea del Arzobispo de Canterbury.

No sé lo que viste en ella, le decía yo ayer.
-Muchas cosas... que no tenía, me respondió.

Bueno, LOU. No pierdas un momento. Hay mucho trabajo por hacer:
Este Perry será un diplomático brillante, pero en lo que a mujeres se refiere, es un perfecto papanatas.
No podemos dejarle solo en un momento así: las solteras de Londres se arrojan al agua a su paso, como los cocodrilos en las películas de Tarzán.

Te lo diré sin rodeos: He pensado en Gunilla Hilfiger, la prima de Rainer.
Después de jugar infructuosamente a las tabas con aquél saco de huesos de Florence Biscuit, Perry necesita una mujer-mujer, (y aquí entre nosotros, lo de Gunilla es una cadera perpetua)

Una alianza Lacoste-Hilfiger sería ventajosa para ambas familias. Sólo necesitan un empujoncito.

Pon a trabajar esa preciosa cabecita tuya. Dicen que los pares del Reino trabajan para hacernos felices... pero yo confío más en la iniciativa privada.

Besos

Eugène.

2:42 PM
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Perry Lacoste dijo...

¡Diablos, qué terrible resaca! nunca debí trasegarme aquellos ultimos whiskeys de una sola destilación en aquel tugurio al que me arrastró Eugène, con tan buenas intenciones como malas artes (¡utilizar como anzuelo al bueno de Charly O´Brian disfrazado de espléndida señorita insinuante...!).


¡Maldición! cuanto más me duele la cabeza, más me acuerdo de mi dulce Florence. Ni sobrio, ni ebrio, entiendo porque una dama puede abandonar a un caballero con tanta iniciativa en el mundo de las actividades lúdicas, debería, por el contrario, sentirse encantada con él. Tal vez la influencia anglicana de su tío, realmente no me miraba con los ojos de la fe, sea la causa de su doloroso abandono.

En fin, unicamente me queda olvidar ¿podré hacerlo? , de momento me voy a toda velocidad a refugiarme al cottage de Lucilla y Casper.

7:10 PM
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Louella Parsons dijo...

-Muchas cosas…..que no tenía.

Ja, ja…siempre he dicho que nuestro Perry era un prodigio…..de ingenuidad.

Así que…. han roto. Por fin una buena noticia en este abismo de desdichas.

However, my dear Eugènè, considerar la posibilidad de algún tipo de acercamiento a Gunilla, es algo perfectamente ridículo y disparatado. No y no.

Gunilla está imposibilitada para sentir cualquier afecto por nadie, salvo por ella misma. Además, su excesiva antipatía y su folklórica forma de vestir no son las de una dama de nuestra posición, querido. No y no.

La última vez que nos visitó en Parsons Manor, se empeñó en matar un pollo para cenar. Lo hizo y sólo pudimos cenar el caldo que pudo preparar Muffwater con los restos del pobre animal. Ni Muffwater se atrevió con ella. No y no.

Nuestro Perry necesita una mujer que le merezca.
Elaboremos un plan de acción, querido, y dejemos esos pintorescos experimentos familiares que tanto te gustan para nuestros enemigos.
Empecemos por invitarle a cazar el próximo domingo a Parsons Manor.

Yours,
Lou

7:47 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...

LOU, my dear:

¿Cómo que no y no?

Reconozco que Gunilla Hilfiger no es exactamente una muchacha a la moda: Con esas trencitas y su imponente figura, recuerda más bien a Brunilda en "la cabalgata de las Valkirias". Pero tiene cualidades que las mujeres no podéis entender.
Por ejemplo, una renta de 80.000 libras al año.

Por otra parte, nunca olvidaré cómo arregló mi paralelo Holland & Holland del 375, ¡con una horquilla para el pelo!
Es el tipo de cosas que enamoran a un hombre. Las chicas no podéis entenderlo.

Belive me, darling: Perry y ella serían MUY felices. Démosles una oportunidad.

8:35 PM
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Ebenezer McGrog dijo...

Otoño en Parsons Manor

La niebla oculta el brillo dorado de los robles y los rebaños emprenden el regreso a los apriscos acompañados de ladridos lejanos. Es hora de recogerse.

9:04 PM

sábado, 18 de septiembre de 2010

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Mary Tipton ya no está en el cottage. ¡Alabado sea Dios! Le he pedido a McGrog que me ahorre los detalles de su desaparición.

Y ahora, iré directa al asunto, Eugène.
Qué disparate el que hayas podido pensar que me dedico a la fabricación de corsés. No sé cómo se te ha ocurrido algo tan inverosímil.
En tu estado de idiotez temporal al lado de lady Bo, has llegado a pensar que mi atelier personal en la city, donde mademoiselle Paulette de Mignon diseña mis tenues desde hace años, es mi lugar de trabajo, como si yo fuera una vulgar obrera o como si el trabajar me interesara, aunque fuera remotamente.

Honestamente, querido, a veces te comportas como un amigo odioso, sobre todo, desde que eres un ”nosotros”.

A pesar de todo, te espero en Parsons Manor, querido Eugène.

Lou.

12:34 PM

viernes, 17 de septiembre de 2010

Mary Tipton dijo...
Querido Eugène:

Me alegro de que te llegara el retrato que te envié desde Butlin's Hall donde me he sometido a una cura de descanso, muy necesaria tras los últimos acontecimientos en Parsons Cottage.

Voy camino de Africa para pasar una temporada con unos amigos de Leni y me he topado con la foto de la pequeña Bo con su gigoló latino.

Perdona Eugêne. Olvida. Eso ya pasó. No te ciegues. El camino del magrebí veneciano no lleva a ninguna parte. Ella te quiere de verdad y formáis una pareja encantadora.

A pesar de las habladurías no está gruesa y ya quisieran muchas su prestancia en el traje de cocktail de inspiración marinera o, ¿te crees que todas podemos llevar esas rayas horizontales?

Déjate de chiquilladas y cuida de Lady Bo. Ahora te necesita más que nunca.

Dale un beso de mi parte y saluda a Lou cuando la veas.

Con todo cariño.

Mary

10:43 AM

jueves, 16 de septiembre de 2010

ALTOS VUELOS



Mary Tipton dijo...
Querida Louella:

Te supongo al corriente de mi partida de Parson’s Cottage y quiero enviarte unas líneas de agradecimiento por vuestra hospitalidad y cariño.

Por favor, traslada a Mamá Parsons el más afectuoso abrazo. ¡Cuánto voy a echar de menos el té con scones y confitura de pepino!

Sin rodeos. Me quito de en medio. Dejo el campo libre a la encantadora Lady Bo. Entiendo a Eugene, no soy competidora para ella. Tan pronto como a Sans Foy se le pase el enfado por las fotos que han salido en toda la prensa de su chica aferrada a un chulazo de crucero por el Báltico (me consta que las fotos son antiguas), seguro que avanzan en la relación. Louella, ayúdale.

Además, donde va a encontrar el bueno de Eugène a una mujer a la que sienten tan bien las rayas horizontales. Sans-Foy necesita una buena chica a su lado tanto como un cambio de camisero. Seguro que, de paso, le libra de ese saco de lascivia que tiene por aide de chambre. Les deseo lo mejor.

Mientras estabas en la brumosa Asturias, tu Rainer me presento a su buena amiga Leni Riefensthal (no sé qué me contó de su infancia jugando al paso del ganso). Encantadora. Le conté lo de mis problemas con los hombres y me recomendó visitar a unos amigos suyos africanos, los Nuba. Para allá que me voy. Seguro que las alimañas serán menos peligrosas que los insectos de Parsosn Manor (tenéis que hacer algo, cariño) o el niño monstruo ese. En cuanto a los nuba, espero algo más de testosterona que en ciertos capones escoceses. Yo me entiendo.

Te tendré informada. Gracias de nuevo y cuídate prima.

Mary
Butlin’s Hall

3:53 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Todo dispuesto para su regreso, Milady. Debo informarle de que Miss Tipton, antes de partir, insistió en tomar prestado determinado objeto de las colecciones africanas, guiada, según manifestó, por la intención de familiarizarse con algunas costumbres prematrimoniales del alto Nilo.

6:59 PM
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Perry Lacoste dijo...
Realmente el Continente es un buen lugar para pasar las vacaciones, incluso en esas playas donde el pueblo a medida que pierde el pudor pierde la ropa (bendita pérdida en algunos femeninos casos, ciertamente). Pero, en fin, nada como atravesar el Canal y volver a pisar la tierra de mis mayores.

Como pájaro que retorna a su nido vuelvo a mi apartamento de Cocktail Square, preparado para el comienzo de la nueva temporada en la City.

Después de una obligada y necesaria visita a Robin Pocketfull, mi agente de bolsa, intentaré ponerme en contacto con el bueno de Eugène, desconozco el punto exacto en que se encuentran sus expectativas políticas (nunca entenderé la pasión de algunos gentlemen por estos sórdidos asuntos) pero le ofrecí toda mi ayuda y debo reiterársela.

Supongo que Lady Louella habrá ya regresado a Parsons Manor, ciertamente el otoño nunca debe cogerle a uno lejos de su castillo.

Bueno, lo primero es lo primero, y lo primero es visitar en su mansión a mi hermana y a mi cuñado Lucilla y Casper Taylor Popermaier, respectivamente. Parto raudo hacia al familiar encuentro.

10:43 PM

miércoles, 15 de septiembre de 2010

SHE'S GONE!



Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

Mary Tipton se ha ido. Ya puedes volver a casa.
Los esfuerzos combinados de McGrog, Rose y Porridge, han conseguido obrar el milagro. Finalmente, fue el cambio de bando de su ejército particular –ese demonio de Arnold Fitzwilliams- lo que obró el milagro: pasó de ser su protegida a objeto predilecto de su extraordinaria puntería, y eso la animó a buscarse un asilo más pacífico. Providencialmente, el sargento Butlin resultó tener un hermano en Blackpool que regenta un prestigioso establecimiento balneario: el Butlin’s Luxury Holiday Camp.
(No es de extrañar que no hayas oído hablar de él, my dear. No es exactamente el tipo de establecimientos que frecuentas)
Mary Tipton está felizmente instalada, el hogar está en calma y reclama tu vivificante presencia.
Por cierto... Me preocupa esa monomanía tuya por la moda. Diseñar corsés y ropa de baño me parece tan impropio en alguien de tu posición como dedicarse a fabricar embutidos. Hablaremos de ello frente a una taza de té.
Regresa al hogar, Lou. Te esperamos con impaciencia.

11:29 AM
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Louella Parsons dijo...
¿Te esperamos?

¡¡Mon dieu, querido Eugène!!, ya hablas en plural, ya eres un “nosotros”.

Cuando recobre la calma te aclararé el asunto ese de la moda que no es más que un rumor totalmente infundado.

11:54 AM

domingo, 12 de septiembre de 2010




Wilbur Porridge dijo...
Mansión de Eugène de Sans-Foy. Wilbur Porridge habla desde un teléfono en la cocina.

(…) Desde luego que no, Miss Tipton, pero mi señor está lógicamente preocupado por la estabilidad del cottage que, como sabe, es realmente antiguo al haber sido edificado por el tercer vizconde de Sans-Foy, hace ya 325 años (…) No, Miss Tipton, no me pareció extraña la súbita irrupción de termitas en el cottage pues no estoy al tanto de los hábitos alimenticios de esos insectos, y, si bien hasta ahora se habían abstenido de practicarlos en el cottage, entiendo que tampoco se les puede exigir una estabilidad en sus costumbres (…) Debo reconocer que no, Miss Tipton, no percibí el aliento del funcionario del Ministerio que nos comunicó la presencia de la plaga, y tampoco reparé en que terminará sus frases emitiendo opiniones despectivas hacia los ingleses (…) Ciertamente, Miss Tipton, puede parecer singular que el documento oficial en el que se nos ordena el inmediato desalojo del cottage, y su clausura hasta que los insectos hayan sido expulsados, presente, en lugar del membrete del Ministerio, uno perteneciente a lo que parece ser un equipo de fútbol irlandés, pero me atrevo a suponer que ello sea debido a un error o a una súbita escasez de papeles oficiales (…) En ningún caso, Miss Tipton, mi señor está exclusivamente preocupado por la comodidad de sus huéspedes y, me ordena que le transmita su deseo de que vuelva a ser su invitada en cuanto estos problemas desgraciados hayan sido solventados.

5:36 PM

sábado, 11 de septiembre de 2010

Louella Parsons dijo...
My dear SANS-FOY,

Sabes que yo sólo tomo el sol suave de invierno para no estropear mi piel. No quiero convertirme en una de esas horrible mujeres pergaminos que siendo más jóvenes que yo ya bordean el límite de la decrepitud.

Eugène, insistes con terquedad en tu compromiso y eso me preocupa.
Dime, ¿cuál es el propósito de lady Bo en la vida salvo comprar sombreros disparatados (el último parecía una pagoda) y pensar todo el día en cómo matar el tiempo?

Es cierto que ella es de tu posición, sus criados llevan la librea del condado de Bollintong desde hace siglos, pero querido ¿qué más te puede ofrecer tu lady Bo salvo un espantoso aburrimiento el resto de tu vida?

Ahora estás atolondrado como una cabritilla perdida pero confío en que la sensatez regrese pronto a tu vida antes de que cometas una locura irremediable.

Yours,
Lou.

11:15 AM

jueves, 9 de septiembre de 2010

ESPERANDO A MISS PARSONS



Louella Parsons dijo...
Mi querido y adorado SANS-FOY,
veo que has sido informado como es debido. Efectivamente, sigo de balnearios.

Y no pienso volver a Parsons Manor hasta que me prometan que la insufrible Mary Tipton no va a seguir alojada (atornillada diría yo) en el cottage del jardín y que tu compromiso con lady Bo tiene la misma duración que la vida de un pato en la cocina de la señora Muffwater.

Besos desde Corfú.

11:42 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear.
Espero que no sometas tu cutis alabastrino a una sobreexposición de Mediterráneo.
Cuando uno figura en el Gotha, debe evitar los excesos solares, querida. Fíjate en Lady Raspa, que parece un sarmiento consumido desde aquellas vacaciones en Malta.

Creo que McGrog y Porridge están trabajando al alimón en el desalojo de Miss Tipton. (El otro día sorprendí una conversación telefónica sobre termitas que me pareció encaminada a forzar el deshaucio del cottage)
En cuanto a mi compromiso con Lady Bo, lamento decir que nuestro amor florece cual la buganvilla silvestre, más esplendorosa cuanto menos regada.
Espero que te aburras del sol, de la arena, de las ruinas áticas y de los aborígenes con olor a ajo, y empieces a preparar la temporada londinense antes de que las hermanas Poppins nos vuelvan locos a todos con sus ridículos chismes victorianos.
Vuelve a casa, querida. La vida sin tí es decididamente insoportable.

4:19 PM

domingo, 4 de julio de 2010

Louella Parsons dijo...
Querido SANS-FOY,

¡Qué aventura tan disparada. Rainer y tú, políticos!

No entiendo esa afición repentina por la política que Rainer y tú os habéis empeñado en llevar a cabo presentándoos a las elecciones al Parlamento. Y por si fuera poca mi perplejidad, os vais a enfrentar entre vosotros mismos, como si estuvierais en una competición campestre.

Rainer no sabe lo que es la astucia y su sentido de la diplomacia es similar al de la señora Muffwatter.
Y a ti, mi querido Eugène, no te veo vociferando sobre un atril en un barrio pobre del Condado de Fudgewood, aunque imagino que todo este fastidioso trámite del atril por el que estás dispuesto a pasar lo compensarás con aplausos y felicitaciones que sin duda recibirás. Tu inmensa vanidad te pierde, querido, pero recuerda que ”vanity is a weakness”.

Todo esto es una ilusión idiota que nos arrastrará a todos al más abismal de los ridículos.

5:15 PM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

Elecciones en el distrito de Parsonshire, como lo oyes. Nunca he comprendido muy bien ese afán de nuestros dirigentes por ponerse en manos de la turba populachera. Gracias a Dios nuestra Reina está por encima de semejante dislate. No hace falta más que darse un paseo por el mercado de Parsonsville e imaginar que gente como el carnicero Paddy Pigcow, la pollera Mary Scheeling Drown o el tabernero Jimmy Winesbeer para darse cuenta que serían capaces de elegir lo peor para nuestro país. Creo que tanto el señor McGrog como yo misma tendremos que ponernos urgentemente a dirigir el buen criterio del servicio de Parson Manor hacia la elección de Monsieur de Sans-Foy. Voy a ponerme como loca a rellenar papeletas. Ya te iré contando…

5:44 PM
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Perry Lacoste dijo...
Querido Eugène:

Espero, que al encontrarnos en los primeros metros de lo que promete ser un dulce paseo hacia tu elección en las urnas, no sea necesaria mi colaboración en los preparativos iniciales de la campaña electoral.

Te escribo desde la City a punto de iniciar mi viaje hasta las posesiones familiares en Beauwhistle.

Estaré allí retenido durante la próxima semana. Lucilla y su esposo han tenido que viajar inesperadamente hasta Mafeking (bueno, Eugène, también tiene que nacer gente en Sudáfrica) por unos asuntos financieros que, digamos, oprimen a la familia de Casper y hacían imprescindible su presencia en aquellas lejanas tierras.

Así que han dejado a mi cargo a Black&White, sus dos scottish terrier (el porqué de la elección de nombre y raza no creo que necesite mayor explicación, dada la conocida afición de Lucilla al destilado escocés de cebada malteada) con la misión de mantenerles en forma para la nueva temporada de concursos caninos que está a punto de comenzar. No es que me vaya a ocupar directamente de ello, Dios no lo quiera nunca, pero la natural tendencia del servicio a la dispersión laboral, hacía aconsejable mi concurso en las tareas de coordinación. Y que mejor lugar para disfrutar de la compañía de esos dos mimados cuadrúpedos ladradores que el campo con todos sus riesgos inherentes.

Te ruego me mantengas informado de todas las novedades relativas a tu nueva vocación de servicio a los ciudadanos y su puesta en práctica mediante elecciones por sufragio universal.

Un abrazo.

Perry

8:15 PM

miércoles, 30 de junio de 2010

Perry Lacoste dijo...
eugene querido.stop.recibo mañana alta médica.stop.repuesto totalmente bolazo en cabeza.stop.enterado concurres próximas elecciones.stop.cuenta con mi apoyo material y espiritual.stop.te vas a merendar.stop.como pastelillo de ruibarbo.stop.al prusiano cara de col agria.stop.abrazos perry.stop.

9:44 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho, stop
encantado poder contar contigo
elecciones distrito Fudgewood.stop

Rainer orador flojo, pero mucha pasta.stop
Le acompañan gemelas Mulligan, célebres coristas Liverpool.stop
Habil maniobra: Peligra voto obrero.stop

Toda ayuda bienvenida.Saludos. Eugènestop

9:57 PM

jueves, 24 de junio de 2010

Perry Lacoste dijo...
Apreciado Eugène:

Despierto hace unas horas, después de haber permanecido una semana en estado de sueño inducido artificialmente. Me encuentro en la mansión de mi hermana rodeado de sus cuidados y de atención médica ambulante.

Según relata Lucilla, y no lo debo poner en duda, ya que un cierto grado de alcohol en sangre no nubla la verdad, sino que, a veces, la hace aflorar espontáneamente, las atenciones que Porridge brindaba encantado a mi cuñado, continuaron durante todo la primera jornada del Torneo de Parsons Manor, hasta el punto de incitarle amablemente a tomar, bajo su dirección y consejo, sus primeras clases prácticas de cróquet.

Ya fuera el resultado de un plan diabólicamente urdido o fruto de las Leyes Físicas que explican las fuerzas de la Naturaleza, la tercera bola a la que Casper intentaba dar con el mazo, salió disparada directamente hacia mi sien derecha, en el momento exacto en que yo trataba de evitar, saltando, la bola que impulsada en este caso por Lady Parsons, se dirigía con gran velocidad y fuerza hacia mi espinilla izquierda (tengo que dedicar un tiempo a pensar sobre la posible relación existente entre mi observación atenta del movimiento corporal que Lady Parsons describe al realizar su espléndido swing y el bolazo que por su parte, sin duda un hecho fortuito, recibo invariablemente en una de mis espinillas) noté un fuerte golpe en la cabeza, mi jersey cayó de mis hombros al suelo, y se hizo la oscuridad y el silencio.

Comprenderás por todo ello, querido Eugène, que mi participación en el Torneo se vió bruscamente interrumpida. No me preguntes por tus 20 libras, les perdí la pista en el mismo instante de recibir el bolazo en mi dolorida sien. Supongo que ya te habrás acostumbrado, durante esta pasada semana, a vivir sin ellas.

Recibe mis sinceras disculpas,

Perry

11:12 AM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Parece que el viejo Perry se está recuperando bien de sus últimas hazañas deportivas.
Por lo visto, se produjo una lamentable convergencia planetaria de bolas de croquet sobre su persona, algunas de ellas totalmente accidentales.

Por lo demás está en forma. Gran muchacho, este Perry.

PS: No olvides enviarme las cien libras. Me vendrán muy bien. Harriet trasiega caviar y blinis con asombroso entusiasmo juvenil.

Yours,

Eugène

1:33 PM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

¿cómo puedes hablarme de esas cien libras cuando Perry Lacoste todavía está postrado en el lecho del dolor?
No tienes corazón y, honestamente querido, esa lady Bo, además de arruinarte, te ha idiotizado completamente.

¡Estoy tan preocupada por Perry!
¿Crees que sería conveniente que fuera yo sola a visitarle o sería mejor enviar un sirviente con una tarjeta cariñosa y una confitura?

No quisiera que mi reputación se viera dañada pero, por otro lado, siento que debo ser yo la que acuda a reconfortarle.

Estoy perdida en una nube de emociones y sentimientos confusos.
Te necesito, querido Eugène, pero tú sólo piensas en caviar y en tu lady Bo. Te odio.

8:44 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querdia:

Tu odio es una emoción pasajera.
Todo lo es en la naturaleza humana.
Cien libras, en cambio, dan de sí lo suyo...

He de ser severo con las especulaciones deportivas: No quisiera que emplearas mi parte en favor de Rainer en la próxima campaña electoral.

Créeme. Es caballo perdedor.

9:19 PM

domingo, 20 de junio de 2010

Ebenezer McGrog dijo...
Bueno, Rose, hemos de felicitarnos por el brillante papel desempeñado hasta ahora por los integrantes del equipo de Parsons Manor. Los resultados de la primera jornada apuntan hacia una nueva victoria, lo cual ha de ser motivo de orgullo para todos -a la vez que, todo hay que decirlo, un modesto estímulo para nuestros bolsillos.

A fuer de ser sinceros, esperaba algo más de Mr. Lacoste: con el fin de que la desmoralización no hiciera presa en él desde un principio había procurado dejarle algunas bolas francas durante el entrenamiento matinal, y lo cierto es que pareció responder con algunos envíos correctos. Por ello me sorprendió que su golpe más notable durante la competición sólo sirviese para destruir una ventana del invernadero. Creo que debe mejorar algo su técnica si quiere prosperar en este deporte: mirar fijamente a la bola, y no al talle de las oponentes, es condición indispensable para conseguir un impacto limpio.

Por cierto, hemos de reconocer que el aspecto radiante de Milady ha contribuido una vez más a realzar de forma extraordinaria el evento. ¿Observaste a Porridge? Parecía un tanto turbado ante las amables muestras de atención dispensadas por Miss Tipton, de lo contrario no se entendería su tembloroso pulso a la hora de llenar las copas.

10:11 AM
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Perry Lacoste dijo...
Admirado Eugène,

Una serie continuada de circunstancias desfavorables, ocurridas desde primera hora de la mañana, dificultaron que durante el día de ayer pudiera desarrollar mi mejor croquet.

En primer lugar fue imposible librarme de Phoebe Couzins, el formar equipo con ella, cuyo ánimo y maneras me recuerdan vivamente al sargento O´Malley de mis años de cadete en la Academia Militar de Caballería, me impidió alcanzar la relajación necesaria para enfrentar el juego con garantías (esa mujer me provoca un estado de ánimo muy cercano al miedo).

En segundo lugar, Lady Parsons, mientras yo observaba con interés renovado su admirable escorzo al impulsar el mazo, me atizó un bolazo en plena espinilla que provocó, a partir de ese doloroso instante, una patente dificultad ambulatoria.

En tercer lugar, percibí en Porridge una excesiva predisposición a reponer continuamente la ginebra (con unas pocas gotas de Martini) que mi hermana Lucilla ingería con delectación. Ya fuera casualidad o causalidad, al poco tiempo el cariño de mi hermana por mi persona había crecido de manera directamente proporcional a la ginebra ingerida, terminando por entrar al campo de juego con unos irreprimibles deseos de abrazarme. Teniendo que dedicar mi atención a desanimarla de sus cariñosos propósitos más que al Torneo en sí.

Con todo ello mi juego, que se había iniciado de manera brillante y fulgurante (atravesé de salida 7 aros con la bola azul) decayó ostensiblemente.

El resultado, mi querido Eugène, es que en este momento del Torneo, tus 20 libras se encuentran en serio peligro de pasar a incrementar el patrimonio de otras personas.

Espero que durante la jornada de hoy pueda concentrarme en el desarrollo natural del croquet sin que se sucedan nuevos accidentes.

Perry

11:43 AM
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Ebenezer McGrog dijo...
(Damn, Porridge no para de escanciar a Miss Lacoste... Adivino tu juego a mil leguas, viejo tunante, bien hizo Malamute en advertirme de su curiosa entrevista con Monsieur... Y Rose, cada día más hermosa, flotando de aquí para allá como un angel...)

- Eummm... Milady, si queremos aplazar la bancarrota de Parsons Manor por algún tiempo sugiero que relevemos a Mr. Porridge: la montaña de clicquots vacías se asemeja ya al Ben Nevis.

1:18 PM

sábado, 19 de junio de 2010

PELOTAS ( I I I )



Ebenezer McGrog dijo...
Mr. Porridge: como el día se anuncia bonancible voy a pasar por alto unas insinuaciones profundamente equivocadas que, debo admitir en su descargo, pierden relevancia al estar proferidas por un nativo de Irlanda. El más elemental sentido de la justicia me obliga a ofrecerle la posibilidad de una retirada decorosa antes de que rueden las bolas. No ha de preocuparse porque trascienda su notorio desánimo en estos momentos previos a la contienda: le aseguro que mis labios acostumbran a estar sellados en lo que atañe a las debilidades humanas, tan justificadas en su caso.

No obstante, si consigue reunir arrestos suficientes para mantener su temerario envite pese a las remotas expectativas de éxito que lo acompañan, le ruego que tome nota de que mi apuesta se eleva a una guinea y recae en la persona de Lady Parsons (indiscutible vencedora, no está de más recordar, en las seis últimas ediciones del torneo).

12:10 PM
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Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

McGrog me ha anunciado durante el desayuno que nos privas de tu compañía esta tarde en Parsons Manor durante el campeonato de croquet.

Lo lamento, querido. Y más porque sé que no acudes por las múltiples obligaciones a las que debes atender por culpa tu compromiso con lady Bo
Pero me consuela pensar que al menos te has marcado un objetivo en esta vida.
Cuando McGrog se ha alejado, papá me ha dicho que los hombres de nuestra posición deben plantearse el matrimonio tarde o temprano, si no, se vuelven solitarios y excéntricos.

-¿Y nosotras?, le he preguntado.

-Mi querida Lou, no te cases con un hombre aburrido, nada envejece más a las mujeres, me ha contestado sin inmutarse, mientras leía The Daily Telegraph

Ya sé que viene tu amigo Perry Lacoste. Le invité yo misma. No pude evitar hacerlo cuando ayer apareció con su bolsa de palos por Parsons Manor.

¡Qué talento para la oportunidad tiene este mequetrefe!, gruñó Rainer.

¿Tú entiendes lo que quiso decir Rainer, querido Eugène?

Tuya,
Lou.

12:12 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Miss Tipton: me complace comunicarle que el señor Wilbur Porridge, ayuda de cámara de Monsieur de Sans-Foy y encargado circunstancial del mostrador de refrescos durante el torneo de croquet, también es un devoto seguidor de la ciencia del Tarot.

Aprovechando tan afortunada coincidencia, el señor Porridge me ha rogado que le haga saber lo muy halagado que se sentiría si Ud. aceptara compartir con él aquellos momentos de descanso que consienta la jornada, lo cual les permitiría departir extensamente sobre la materia que aúna su interés. Le prevengo de que la aparente reserva del señor Porridge no es sino la máscara de su natural timidez, y que tras ella se esconde un alma ardientemente entregada a las artes esotéricas.

12:14 PM
__________



Perry Lacoste dijo...
Realmente, un día soleado anima hasta el hombre más pusilánime.

Voy a poner en orden los palos, una buena capa de cera nutritiva nunca les viene mal.

Definitivamente me acompañan a Parsons Manor, Lucilla y Casper (quiera Dios que las apuestas no terminen girando alrededor de sus actividades).

12:25 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Refrena tus encantos.
Perry es un buen muchacho, pero se ha pasado los últimos seis meses como agregado deportivo en nuestra embajada en Malta. Allí, las jóvenes nativas se dejan bigote y las mujeres de la colonia británica tienen la misma edad que Lady Raspa.

Quiero decir que tal vez esté en un momento un tanto sensible.
Si aprecias que su mirada se torna en exceso bobalicona, aplícale un bolazo en la espinilla. Le harás un favor.

Tengo planes para ese muchacho, y me gustaría verle en forma.

Yours faithful

Eugène

12:48 PM
__________

(Murdock, Malamute & Mordecai McGrog)

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

En nuestra excursión por las Tierras Altas, Harriet y yo pasamos ayer por Glendhugledoo, localidad natal de McGrog, donde tuvimos ocasión de saludar a sus hermanos trillizos, Murdock, Malamute y Mordecai, que le envían afectuosos saludos.
También me pidieron que le trasmita su disposición a participar en cierta especulación deportiva de la que no entraron en detalles.
Gente adusta, estos McGrog.

Harriet te envía saludos.

Eugène

1:44 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Wilbur Porridge,
Parsons Manor, Parsonsville

¿Cómo va eso, Porridge?
Me inquieta el futuro de mi inversión.
Visité a los hermanos de McGrog en Escocia, y me parecieron gente solvente: el tipo de fulanos que esconde mil soberanos bajo una baldosa.
Creo que eso explica que en "Las Armas del Rey Jorge", de Parsonsville, se estén cubriendo todas nuestras apuestas.

Tu labor es difícil, lo comprendo, pues tu lealtad está con Mr. Lacoste, aunque tus intereses económicos estén en su contra.

No dudo que resolverás el dilema satisfactoriamente (recuerda que vamos a medias)

Eugène, Vicomte de Sans-Foy

7:01 PM
__________

Monsieur de Sans-Foy dijo...
POSTDATA:

Oye, Porridge...
la señorita Parsons está muy rara. Tengo la impresión de que, tras mi compromiso, algo se ha removido dentro de su hermosa aunque durísima cabeza.
Sospecho que sus relaciones con Rainer tienden a aflojarse, (pobre muchacho: lo mismo les pasa a sus corbatas).
Y con el bueno de Perry mosconeando por ahí... no sé. Podrían pasar cosas.

Les quiero mucho a los tres, pero creo que todo está bien como está.
No quisiera pasarme el verano consolando corazones afligidos.

Confío ciegamente en tu ingenio.

Tu señor.

7:12 PM
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Louella Parsons dijo...
Querido SANS-FOY,

Tu curiosidad por el torneo te impide olvidar Parsons Manor por muchas Tierras Altas que visites y me temo que estás desatendiendo a tu enamorada.
Ya sé que te preocupan tus apuestas pero Eugène querido, los que hemos nacido ricos no debemos mostrar tanto interés por unas cuantas guineas.

8:44 PM

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Wilbur Porridge dijo...
Mi señor Sans-Foy:

Desconociendo la reciente estancia del señor Lacoste en la escuela de croquet de alto rendimiento de Northumberland, Mr. McGrog ha apostado una guinea a favor de Miss Parsons. El señor Lacoste se muestra en plena forma, así que el desenlace del campeonato sería previsible si no fuera por lo que esta mañana he tenido ocasión de observar, con inquietud. El señor Lacoste estaba jugando una partida de entrenamiento con Mr. McGrog. Sus golpes eran tan audaces como precisos, y en dos ocasiones ha mandado la bola de McGrog más allá de los macizos de rododendros que rodean el campo de juego. De repente ha aparecido Miss Parsons, y la concentración de Mr.Lacoste en el juego ha parecido decaer bruscamente. En realidad, también, su dicción se ha visto afectada, pues ha empezado a hablar tartamudeando de forma ostensible. Ciertamente, aunque una dama como Miss Parsons jamás traspasaría la línea del más estricto decoro, hay quien podría calificar su atuendo de competición como innovador, e incluso atrevido. El caso es que temo que el súbito descenso en el rendimiento deportivo de Mr. Lacoste ante la presencia de Miss Parsons acabe produciendo un resultado desfavorable en la competición, y me atrevo a sugerir el diseño y aplicación de medidas correctoras.

Wilbur Porridge

p.d. Miss Tipton se me ha acercado durante un descanso en los entrenamientos, y, mirándome con una fijeza perturbadora, me ha preguntado si no estoy de acuerdo en que las auras de dos personas, aún siendo de orígenes distintos, pueden acabar vibrando en una sincronía cósmica, frase a la que no he conseguido encontrar un significado cabal.

1:23 AM

viernes, 18 de junio de 2010

PELOTAS ( I I )



Wilbur Porridge dijo...
Mr. James Collins Marinho
Posada del octópodo gesticulante
Portloe, Cornwall



Querido Jimmy

Te ruego tengas a bien devolverme, de forma temporal y a la mayor brevedad posible, los mazos que te alquilé el pasado otoño. Los necesito con urgencia para una competición que, según acabo de saber, se celebrará este fin de semana. Espero poder retornártelos a comienzos de la próxima. Entretanto te sugiero que vuelvas a ablandar el ingrediente principal de tu menú, aquél por el que tu posada ha alcanzado una fama internacional (que llega incluso a York), con el tradicional método de golpear los pulpos contra las rocas. Sigue con salud.

W.

12:29 PM
__________

Perry Lacoste dijo...
Ciertamente, como suponía, Miss Parsons, con su amabilidad siempre a flor de piel, no dudó ni un sólo segundo, en cuanto detectó mi presencia en atuendo deportivo, todavía el jersey a los hombros, y la bolsa de los palos, en invitarme cortesmente a su Torneo de Crocket.

Ocasión propicia además para saludar a todas las viejas amistades que pasarán el fin de semana disfrutando despreocupadamente en Parsons Manor.

Bien, realmente puede ser un largo, cálido y competitivo weekend.

Estoy pensando que tal vez fuera familiarmente conveniente hacerme acompañar por mi hermana Lucilla y su esposo Casper. Pero temo, que entre los tragos de ella y los despistes de él, el foco de atención de los espectadores se desvíe del campo de juego a la sombra que les procure el toldo en que se protejan del picante sol de finales de primavera.

7:26 PM
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Wilbur Porridge dijo...
Mr. Mc Grog

En contestación a su pregunta, le diré que no he encontrado ni un solo precepto de la iglesia presbiteriana que se pronuncie en contra de cruzar amistosas apuestas en el juego del croquet. Por otra parte, puesto en contacto con el representante de los McGrog en Londres, me ha asegurado que no ve ningún inconveniente en la realización de tales apuestas siempre que los boletos no reproduzcan los colores del tartán del clan, algo que, según dijo, considerarían incompatible con su dignidad. Todo parece indicar, por tanto, que sus anteriores objeciones no eran sino meros disfraces detrás de los que se ocultaba el temor a perder sus caudales en el lance. Por eso le reitero la proposición que le realicé ayer, que, le recuerdo, consiste en apostar diez chelines por la victoria del señor Lacoste en los torneos del sábado. Su seguro servidor.

Wilbur Porridge.

9:39 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Perry, muchacho:

Como camaradas que somos del Buzzy Bugs’ Club, y ante la inminencia del torneo de croquet en Parsons Manor, debo prevenirte contra Lady Parsons:

Seguramente, Rainer se la adjudicará como pareja, ofreciéndote por compañera a alguna beldad de aspecto varonil, tipo Phoebe Couzins, aparentemente más adecuada para manejar el mazo.
Craso error, compañero.

Lady Louella tiene un pat diabólico, y está especializada en impactar certeramente en la espinilla de cualquier competidor desprevenido que amenace su juego. Bajo ningún concepto le quites la vista de encima cuando juega “en corsario”.

En esto (y en todo) déjate aconsejar por Porridge, pues nadie como él para hacer compatible la condición de sportman con la de maldito tramposo.
Aguardo tus noticias.

P.S. Adjunto veinte libras a tu favor. Veré con gusto que me las devuelvas sustanciosamente aumentadas.

Eugène

9:56 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.


LOU, querida, stop
Perry irá acompañado hermana Lucilla. stop

Ingesta ginebra superior caudal Ganges. Por demás, divertida. stop

Marido Casper, gafe peligrosísimo. Evitar como peste, stop

Yours faithful, Eugène. stop

10:09 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Mr. Arnold Fitzwilliams, Jr.
Parsons Manor, Parsonsville


Querido Arnold:

No fue muy amable por tu parte atribuírme la propiedad de la carabina de aire comprimido que te requisó el sargento Plotter. Y menos, que no te tomases la molestia de advertirme que la habías reconvertido tan hábilmente al calibre 22 anular, (lo cual explica que hicieras sonar la campana de Parsonsville a media milla de distancia)
Reconozco, no obstante, que se trata de un trabajo fino, y lo aprecio en su justa medida.

Me ha costado serios disgustos y algunas guineas, pero me complace informarte de que está ya en mi poder.
¿Te interesaría recuperarla?

Tengo algunas sencillas ideas al respecto, que paso a exponerte...

10:21 PM
__________



Perry Lacoste dijo...
Eugène, compañero

Realmente, los camaradas del Buzzy Bugs’ Club lo son en todas las circunstancias, pero permíteme que ponga en duda tus personales impresiones sobre Lady Parsons.

Donde tú ves un pat diabólico, el resto de los mortales varones lo vemos angelical. Y en el caso de hacerse realidad tu advertencia, cuando impacte certeramente en la espinilla de sus competidores desprevenidos, siempre ocurrirá debido a un desgraciado azar, nunca a su intención. Y si existe un termino que no case bajo ningún concepto con la delicada Lady Parsons es el de corsario.

Aunque he de reconocer, que me será difícil quitarle la vista de encima.

Sobre la posibilidad de tener que jugar con Phoebe Couzins (a la que he conocido esta misma tarde) ¿se te ocurre alguna manera, no violenta, de librarme de ella?

Te agradezco y acepto muy gustosamente, durante tu ausencia, los inestimables servicios de Porridge.

No temas por tus veinte libras, si aún conservo una mínima parte de mi legendario swing las verás crecer como un yorkshire terrier bien alimentado.

Perry

10:23 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lady Louella Isadora Parsons.
Parsons Manor, Parsonsville.

LOU, querida, stop.

Perry víctima extraño proceso reblandecimiento mental. Probablemente enfermedad tropical. stop.

Médico recomienda estímulos fuertes, especialmente zona espinilla stop.

Si no suficiente, insinuar Couzins
él hombre sensible, afecto feminismo. stop.

Dios apiade él.
Envío con Porridge 50 guineas acordadas.
Tuyo affmo. Eugéne stop.

11:01 PM

jueves, 17 de junio de 2010

PELOTAS ( I )



Ebenezer McGrog dijo...
Todo a punto para el torneo de croquet, Milady. Teniendo en cuenta que la casa dispone de personal cualificado, me pregunto si es necesario confiar al señor Porridge el mostrador de refrescos a pesar de su amable ofrecimiento.

Aprovecho para informarle de que el conde Dubrovnik ha excusado su asistencia a causa de una insolación y que Miss Tipton, por razones no expresadas, rechaza categóricamente alojarse en el cottage del jardín y ha pedido una habitación sin ventanas en la parte opuesta al torreón del ala norte.

6:44 PM
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Perry Lacoste dijo...
Caramba, pasar una larga temporada en el Exterior te aleja irremediablemente de los círculos sofisticados (y o estás en ellos o estás muerto socialmente)...Un torneo de crocket en Parson Manors y no he sido invitado (yo, el mejor boleador promesa universitario de su tiempo). Tengo que remediar esta injusticia. Me pongo el jersey sobre los hombros, me coloco al volante de mi Aston Martin y me dirijo a presentar mis respetos (imperdonable, desde mi regreso no lo había hecho) a Miss Louella Parsons. Supongo que cuando me vea aparecer con mis palos de crocket entenderá mi sutil insinuación y me invitará al torneo. Sin duda.

9:46 PM
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Rose Downstairs dijo...
Querido diario:

¿Dónde estoy? ¿Cuánto he dormido? Lo último que recuerdo es a la señorita Lady Parsons dándome la noticia de la boda del apolíneo Monsieur de Sans-Foy. Fue un impacto terrible. Tanto tiempo anhelando que Monsieur ocupase el lugar del prometido de mi señorita Louella Parsons y ahora esa posibilidad se desvanece como la sal en una condenada sopa de hortalizas. Solo espero que este desafortunado suceso no de alas al nefando señorito Rainer para tratar de dar fin al noviazgo con Lady Parsons con el objeto de pasar a mayores. En fin, querido diario, voy a ponerme al frente de la gobernanza de Parsons Manor que parece que el fin de semana se presenta deportivo con la llegada del as del croquet, el mismísimo Perry Lacoste de quien se cuenta que posee un boyante negocio de impermeabilización y repujado de pieles de cocodrilo. Espero que se trate de todo un dandy amante del deporte y no uno de esos australianos dundee cazador de aligátores sin refinamiento ni maneras. Ya te contaré, diario querido.

1:08 AM

miércoles, 16 de junio de 2010

Perry Lacoste dijo...
Caramba, me ausento un tiempo reclamado por asuntos oficiales (el Extranjero es incontrolable) y a la vuelta encuentro revolucionado Parsons Manor. Y todo ello motivado por la próxima boda de Monsieur de Sans-Foy con la encantadora Lady Bo. ¡Eugène se ha comprometido!

Verdaderamente increible, no parece un hombre al que el matrimonio vaya a sentarle bien (siempre es mejor dejar ese asunto a los hombres casados).

Toda una sorpresa. En fin, necesito un trago. Y conozco un lugar donde nunca falta una botella abierta (y varias cerradas). Me voy a casa de mi hermana Lucilla.

7:28 PM
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Perry Lacoste dijo...
Cierto, Eugène, esas máquinas las carga el diablo, que parece querer escribir a través de nuestros dedos...

No descarto solicitarte los servicios de Wilbur cuando, por supuesto, a ti no te sean estrictamente necesarios.

Perry

7:38 PM

Ebenezer McGrog dijo...
Me preguntas por Mr. Lacoste, Rose. Es un joven brillante y de habla concisa. Ingresó en la carrera diplomática tras un breve paso por el ejército y, hasta donde la discreción lo permite, puedo decirte que desempeña con eficacia delicadas misiones al servicio de nuestra patria. Añadiré que pertenece a una honorable familia y que guardo muy buen recuerdo de su padre, el Coronel Sir Reginald Lacoste, a quien conocí en la frontera norte de Cafiristán. Excelente jinete y más que aceptable taxidermista, sin duda.

8:06 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
PERRY, muchacho:

Puedes disponer de Porridge a tu antojo durante el fin de semana.
Se supone que tengo que cortejar a mi amada cortando flores, canturreando madrigales y cosas por el estilo. Y no creo que Porridge se sintiese muy cómodo acompañándome al laud.
Así que, si quieres llevártelo al torneo de criquet de Parsons Manor, es todo tuyo. (Ya sabes que es un as con las apuestas)

Ah... Echa un vistazo a mi pequeña LOU. La encuentro un poco rara últimamente.

Eugène, el enamorado.

8:25 PM

martes, 15 de junio de 2010

SIN BODA, POR AHORA

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

En cuanto a la materialización de mi compromiso con Lady Bo... parece que no hay prisa en que elijas un juego de té y todo eso. El nuestro no va a ser un noviazgo relámpago.
Han surgido ciertas discrepancias entre nuestras familias a propósito de la ceremonia: los Bollington son anglicanos irredentos, mientras que la casa Sans-Foy permanece fiel a la vieja religión. Mi oferta de jugárnoslo a los chinos ni siquiera fue considerada por nuestros abogados, así que el asunto va a demorarse un poco.
Reconozco que la amenaza de Lady Raspa de no dejarme un maldito penique si se me ocurre “bajarme los pantalones en ese asunto” (un simil nupcial particularmente desafortunado) gravita amenazadora sobre mi espíritu.
Por otra parte, la oferta del padre McNamara al reverendo Foxtrott de resolver discretamente el asunto a puñetazos en el cobertizo... no fue un prodigio de diplomacia vaticana. El reverendo tuvo en buen juicio de no aceptar: las apuestas estaban cien a ocho en su contra, y eso que el irlandés consentía en presentarse con la mano derecha atada a la espalda.
En fin... Supongo que un noviazgo largo tiene sus ventajas. Así podremos conocernos un poco antes de la boda, (y no nos ocurrirá lo que a Sir Randolph Fitzparsons, que, según las crónicas, tardó años en descubrir que su esposa,Urganda la Pilosa, era un aventurero escocés).

Yours faithful, &c.

Eugène

10:02 AM
__________

Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Me complace comprobar que la cordura empieza a imperar en el asunto de tu absurdo compromiso y, al menos, ya contamos con algo de tiempo mientras vuestras familias resuelven sus discrepancias.

Sé que lady Bo es una criatura deliciosa y que tus emociones son verdaderas, querido Eugène, pero el amor a veces resulta un timo.
Lo que al principio parece un eterno jardincillo lleno de fuentes con nenúfares, transcurrido un tiempo, todos los lirios y lilas se marchitan definitivamente y los días con la persona amada se llenan de interminables y aburridos silencios.

Además, tú juegas magistralmente a las cartas y lady Bo sólo sabe tejer. Te encanta fumar aunque sea con esa pipa ridículamente larga que te compraste en aquel bazar parisino que tanto te gusta y lady Bo no soporta el tabaco…..Querido, ¿te has parado a pensar en lo que se convertiría tu existencia?

5:25 PM

domingo, 13 de junio de 2010

WHAT'S THE MATTER WITH LOU?




Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY,

Lamento insistir en el asunto pero después de contarme cómo se desencadenó tu compromiso, sólo me queda concluir que eres un insensato y lamento decirte que este tipo de decisiones alocadas suelen fracasar irremediablemente.

Sé que detestas los escándalos y habladurías tanto como yo pero uno debe estar preparado para salir airoso cualquier eventualidad o contratiempo, querido Eugène, ya sea una pregunta embarazosa, un tropezón con la alfombra o salir del cuarto de lady Bo y encontrarte con el reverendo Foxtrott.

Querido, aún estás a tiempo de reconsiderar tu descabellada decisión, que sin duda fue tomada en un momento en el que tu vida se estaba volviendo algo anodina y aburridísima como tú mismo me lo confesaste, acuérdate, aquella tarde en el Royal Club, mientras jugábamos al brigde.

Te aseguro que es mejor permanecer ignorado que lamentar haber sido por un día protagonista del Vanity Fair.

5:17 PM
__________


Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:

Si buscase animación, me embarcaría hacia las islas griegas con Rainer y los muchachos del equipo de Rugby.
Simplemente, he escuchado la voz del destino.

Entiendo que no soportes a los Bollington: es una impertinencia aparecer doce páginas por delante de los Parsons en el almanaque Gotha. Pero no vamos a regañar a estas alturas por quién liquidó más sajones en la batalla de Hastings.

El matrimonio me horripila, y Harriet y yo somos perfectos desconocidos. Aún así, hay algo inquietantemente alentador en todo esto.
Supongo que Lord Cardigan, tu tio-abuelo, pensaba lo mismo aquella mañana, en Balaclava.

6:21 PM
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Seamus P.Porridge dijo...
Wilbur

Una vez leída la lista de vinos que tu señor Sans-Foy (nunca entendí por qué entraste a servir en casa de un francés, Dios los confunda) ha preparado para su boda, creo que puedo servirte unos vinos de la bodega del viejo O´Rourke, cuyas calidades son en todo similares pero sus precios mucho más razonables. Por ejemplo, el artículo número 1 de la lista, Château Lafite del 98, 70% cabernet sauvignon, 25% merlot, entiendo que puede ser perfectamente sustituido por La alegría de San Brandán, que está compuesto por cantidades variables de uvas de distintos tamaños. Por otra parte, para reemplazar el artículo número 3, Château Latour del 96, te propongo el afamado Destrozagargantas de Innisfree, qué según tengo entendido fue escogido como el mejor vino del año por los reclusos de Kilmainham Gaol. Te adjunto a continuación la lista de precios. Te ruego que te decidas cuanto antes porque, en caso afirmativo, tendremos que proceder inmediatamente a la elaboración de los caldos. Queda con Dios.

Seamus Padraig Porridge.

8:39 PM

sábado, 12 de junio de 2010

¡NOTICIA BOMBA!


Wilbur Porridge dijo...
Respetado tío Seamus.

El destino se ha desatado sobre nosotros y ahora navegamos indefensos a merced de los acontecimientos que, como olas en una tempestad, nos sacuden ferozmente y parecen encaminarnos directamente a las fauces de Leviatán. Resumiendo: el señor ha decidido casarse. Ahora recuerdo cuando abandonaba Tipperary y tú, poniendo una mano sobre mi hombro, me dijiste: no caigas nunca, Wilbur, en la trampa del matrimonio, esa maléfica institución que te encadena de por vida a alguien que ni siquiera es de tu familia. Debo decir, sin embargo, que el señor parece afrontar el inminente cambio de estado civil con alegría y pasea por la casa con una perenne sonrisa en el rostro que recuerda un poco al rictus que se le puso al viejo O’Mallory a los pocos días de pisar un clavo herrumbrado. Debo ahora continuar con los preparativos de la celebración, pero te mantendré puntualmente informado. Con afecto.

W.
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Ebenezer McGrog dijo...
- ¿Mi opinión, dices? Fui educado para no juzgar las decisiones personales de los demás, Rose, y menos aún las que afectan a la clase encargada de regir los destinos del Imperio. Me limitaré, por tanto, a desear una venturosa y larga vida conyugal a Monsieur y a su encantadora prometida, a quien tuve el honor de recoger en mis brazos el día de su bautizo cuando fue lanzada por los aires por Lady Cheddar, su madrina, como consecuencia de un inoportuno tropezón.

9:38 AM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida...

Créeme: estoy tan sorprendido como tú.
Cuando llegué a Bollington Court, para la temporada del urogallo, la idea prometerme en matrimonio ocupaba en mi mente un lugar próximo a la de hacerme monje budista o pintarme de rosa las uñas de los pies.
Pero... ¡la vida toma sus propias decisiones!

Nunca ha habido secretos entre nosotros, darling (a excepción de aquél turbio asunto de la patente del descorchador de sidra...) Pero volvamos al tema.
Lo cierto es que habíamos pasado un Sábado estupendo, matando bichos y peleándonos por los cadáveres. ¡Nada como una masacre indiscriminada para fortalecer el ánimo y la autoestima!

Es el tipo de cosas que hizo de nuestros antepasados los grandes hombres que fueron. (Claro que, ellos no se limitaban a matar aves)
Lo cierto es que regresamos a casa pletóricos de energía animal.

Durante la cena, el clarete y el Jerez produjeron su salutífero efecto calmante, y todo el mundo se sentía estupendamente.
Todos. Incluída Mary Tipton, que parecía haber superado su etapa espiritista, sufragista y Hare-Krishna, para volver a la alegría mundana. Demasiado mundana, en realidad.


Cuando las señoras se retiraron de la mesa, creí haberme librado de sus atenciones, pero, a lo largo de la velada, percibí que su actitud hacia mí era, digamos, incómodamente amistosa.

Fue cuando me empujó dentro del cuarto de la plancha y empezó a forcejear con mis pantalones, cuando comprendí que el cariz de los acontecimientos acosejaba una retirada estratégica, así que salté por la ventana. Afortunadamente, era un primer piso, y justo debajo estaba el pequeño Morris del reverendo Foxtrott. Ya sabes, el azul. Es mejor que lo recuerdes como era.
No tuve tiempo de evaluar los daños: paralizado por el terror, pude ver cómo Mary Tipton se descolgaba velozmente por el canalón. En ese momento, supe cómo se sintieron los belgas cuando los alemanes atravesaron impunemente el Mosa.

Por segunda vez en tan breve tiempo se me presentaba la oportunidad perfecta para una retirada estratégica. Cojeando y con el frac algo maltrecho, me escabullí entre los parterres como un zorro acosado y gané las escaleras. Minutos después, desfallecido pero a salvo, cerraba la puerta de mi habitación.

¿Mi habitación? Sí, por supuesto... La tercera a la derecha. ¿O era a la izquierda?
Aquél sencillo camisón de gasa desplegado sobre la cama, me dio la respuesta.
Una delicada voz de mezzo cantando “O Danny Boy” desde la ducha, confirmó mis temores.
¡Diantres! Me había metido en la habitación de la pequeña Bollington.

-Tranquilidad y firmeza, Eugène - me dije- Aún no ha sucedido nada irreparable.

Conteniendo la respiración y con los zapatos en la mano, me deslicé por el parquet en dirección a la puerta. La abrí sin ruido y me ví de nuevo en el pasillo. ¡Era libre!

-Buenas noches... Monsieur.

¡Maldición!
De entre todas las criaturas con las que Dios, en su infinita sabiduría, ha poblado los continentes, los mares y los pasillos, ¿tenía que tropezarme precisamente con el reverendo Foxtrot?. Saludé con una reverencia y me encerré en mi habitación, a solas con mi conciencia.

-Eugène, muchacho... Después de esto, tendrás que casarte. Noblesse oblige -dijo mi conciencia, que es así de redicha-

Se lo comuniqué a la interesada en el desayuno, mientras finiquitaba sus huevos con bacon:

-Precioso vestido, querida. Por cierto, uh... ejem... Estamos prometidos.

Me miró con esos enormes ojos de gacela, color de avellana, y pensé: -Caramba... Quizá no haya sido una tragedia griega, después de todo.

-¿Ah, sí? Hum... ¿Y cómo ha sido eso? –replicó, mordisqueando una tostada-

Se lo expliqué en pocas palabras, y sólo añadió un -“Oh, vaya”.
Bien mirado, no se lo tomó tan mal, vistas las circunstancias y todo eso.

Tampoco hubo tiempo para más. En ese momento, el reverendo Foxtrott, que nos devoraba con la mirada, se dirigió a la duquesa y le dijo: “Creo que estos jovencitos tienen algo que anunciar”. ¡Y eso fue todo! ¡Estamos prometidos!
Mary Tipton se desmayó, y todos los demás parecían tan felices que nosotros también lo fuimos, y así hemos seguido desde entonces.

Ah, l'amour... l'amour est un oiseau rebelle!

12:01 PM

viernes, 11 de junio de 2010

Louella Parsons dijo...
-Roooose, Rooooose….tráeme las sales de mamá, rápido…..bueno, espera, antes de irte lee esta noticia en el Times

"SS. AA. Reales e Imperiales, Clarence y Eleanor, duques de Bollington, anuncian el feliz compromiso de su primogénita Lady Harriet de Bollington Court con Su Señoría el vizconde Eugène Maurice Guillaume de la Tour de Sans-Foy".

-ahora ve a por esas sales, bueno, mejor trae la botella de ginebra…….


Querido SANS-FOY,

-¿Cómo te atreves?
Y no me digas, te lo iba a contar, querida Lou porque no lo soportaría.
Tu falta de consideración y tu insoportable desdén al no avisarme de tus proyectos me han dejado estupefacta.

Comprendo que te hayas vuelto idiota, como cualquier enamorado, y entiendo que tu compromiso con Lady Bo no amenaza ni tu fortuna, ni tu educación, ni siquiera tu apellido, pero tu desprecio hacia mi demuestra una falta de distinción impropia de un gentleman.

Pero lo soportaré, Eugène, no creas que me quedaré encerrada en Parsons Manor lamentándome como un buho solitario.

Al menos, Lady Bo es P.L.U. (ya sabes, people like us) aunque a veces, y no te enfades, querido, me he preguntado dónde se educó tu feliz prometida, después de haberle visto devorar el caviar como si se tratara de un vulgar porridge.

3:46 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:
No seas dura conmigo. Todo condenado a pena capital merece clemencia en sus últimas horas.
En este momento estoy ocupadísimo con el sastre, ese maldito embalsamador egipcio.
Mañana sin falta te contaré cómo ocurrió todo.
Créeme: la cosa tuvo su gracia.

P.S.: Si ves a Miss Tipton, NO le des recuerdos de mi parte.

Yours faithful, as usual

Eugène

4:27 PM

sábado, 15 de mayo de 2010

Arnold Fitzwilliams dijo...
- ¿Le he hablado alguna vez de la loca que habita en Parsons Manor, Miss Tipton? Oh, no es algo que deba preocuparle, al menos en casi ninguna ocasión. Se trata de una hermana de tía Lou. No, no es ninguna de las que Ud. conoce. Es otra. Usted no ha oído hablar de ella porque está totalmente prohibido, así que es inútil comentarlo con nadie más de esta casa porque todos lo negarán. Puede hacer la prueba, si quiere. Ella vive en el torreón del ala norte y por la noche la desatan para que salga a pasear. El Doctor Pumpkins recomendó que saliese de noche por el jardín, parece ser que eso logra calmarla algo. Precisamente le gusta mucho pasear cerca del cottage donde se aloja Ud., Miss Tipton, yo creo que debe de ser una manía o algo así. Si Ud. cierra muy bien las ventanas no tiene nada que temer. Lo principal es que Ud. no se asome aunque escuche ruidos raros: a ella le pone un poco nerviosa que la gente se asome para verla. Una vez... pero quizás no deba hablar de eso ahora. Y no se asuste por los gritos, el Doctor ha dicho que son normales en un caso como ése. Y también está lo de la carne sin cocinar y... oh, qué tarde es. Debo tomar mi lección de francés, Mis Tipton. Muchas gracias por los bombones, no crea que he olvidado lo de la fotografía del señor McGrog.

2:15 PM

viernes, 14 de mayo de 2010

Ebenezer McGrog dijo...
- Arnold: sé lo mucho que te gusta el circo, y se da la singular circunstancia de que acaba de instalarse uno en el pueblo. Esta mañana, al ver los brillantes carromatos, las fieras enjauladas y todas esas gentes extraordinarias venidas de lejanos rincones, pensé en ti y me dije: cómo disfrutaría el joven Fitzwilliams con todo esto. De modo que, si consigues observar una conducta medianamente aceptable en los próximos días, es posible que te conceda permiso para que acudas a alguna de las sesiones. Y quizás sería buena idea que llevases contigo a la señorita Theodorakis... Sólo una cuestión más, muchacho: quisiera pedirte un pequeño favor.

8:56 PM

jueves, 13 de mayo de 2010

Wilbur Porridge dijo...
(Interior. Wilbur Porridge se encuentra sentado en una mesa. Está escribiendo una carta mientras lanza miradas nerviosas, por encima del hombro, hacia la puerta cerrada del cuarto)

Venerada Miss Tipton.

Espero que algún día pueda perdonar el atrevimiento (aunque sé que es inexcusable) que supone dirigirme a usted mediante esta carta. Tengo que confesarle que la primera vez que la vi, paseando por los jardines de Parsons Manor, quedé impresionado por la dignidad y sensibilidad que emanaba de su altivo porte. Más tarde, por las conversaciones casuales que tenía oportunidad de escuchar mientras servía té y pastas, pude confirmar mi primera impresión, y apreciar la profundidad y riqueza de matices de su espíritu. No tengo la temeraria osadía de aspirar a nada. Se que habitamos mundos muy distintos, y se perfectamente cuál es mi lugar. Y sin embargo… ¡Pero no! Hablar de otras cosas excedería el límite de lo tolerable, y únicamente quiero asegurarle que en mi tiene, tanto a su más fiel servidor, como a su más ferviente admirador. Devotamente.

Ebenezer McGrog

(Porridge mete la carta en un sobre, lo cierra, pone en él un sello, abre la puerta y, tras mirar a uno y otro lado del pasillo, abandona sigilosamente la estancia)

8:20 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

La ciudad es agotadora.
Simplemente: no puedo soportarlo más.

Esta semana he comido fuera cinco veces. (Sí... ya sé que aún es Jueves, pero es que el Martes me tocó comer fuera dos veces: una con Herta y Ambrose van de Guays y otra con Muchison, Murchison & Slotkins. Quelle horreur!)

Rainer me ha dicho que os quedáis en Londres, al baile de la Embajada del Japón.
Los canapés de Sushi no son mi fuerte, pero supongo que habrá buen ambiente, con todos esos amarillos de frac haciendo reverencias.
(Además... con Mary Tipton en Parsons Manor, entiendo que no tengas prisa por regresar al campo).

Querida, si no te importa, me instalaré allí hasta el Lunes.
A Porridgele vendrá bien un cambio de aires. ¿Sabes? Últimamente se ríe solo en su habitación. Será el stress.

Me llevo a Kostas Theodorakis, el armador. (No te preocupes: sabe comer con cubiertos). Su hija Anaxágora es una deliciosa criatura de ojos negros. Demasiado vivaracha para mi gusto, pero me servirá de carabina si Mary Tipton ataca sur les courtes distances.

Te lo contaré todo.
(Cuidado con el sake. Es traicionero como un taxista en el Soho).

Yours

Eugène de Sans-Foy

9:47 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
"Anaxágora, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Mi pecado, mi alma. A-na-xa-go-ra... ¡McGrog, viejo idiota, deja de ponerte en ridículo! ... Vaya, la sexta vez que llaman del jardín. Lo cierto es que noto a Miss Tipton alterada y con un brillo algo demente en la mirada. Y Milady, mientras, en Londres, el canallesco irlandés pelando la pava con Rose, Monsieur instalado con el señor Teodorakis y esa...criatura deambulando como una ninfa de los bosques. No sé cómo va a terminar esto pero preferiría hacer frente a una carga de ulanos. ¿Dónde diablos se habrá metido Arnold?"

11:46 PM