Pedigree talks

Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, darling:

¡Desfallezco de aburrimiento!

Te escribo desde Plumcake Castle, ese HORRIBLE lugar que nuestros antepasados -por alguna razón perversa que no alcanzo a explicarme- edificaron en mitad de estos marjales insalubres.
Nuestra querida y común parienta, Lady Raspa, afectuosa como un calamar gigante, llevaba meses insistiéndome en que no faltase a su Cumpleaños.
Ciertamente, alguien que apenas cubre su osamenta con sesenta libras de carne no debería tener un gran poder de convocatoria... pero Lady Raspa cuenta, como recubrimiento suplementario, con sesenta mil libras anuales de renta.
Y eso, querida, no es moco de pavo, si me permites la desagradable expresión campestre.

No es que tenga interés en heredarla,
es que MATARÍA por hacerme con esa bicoca.
(Que, en buen derecho, me pertenece: a fin de cuentas, fui yo quien se cargó a su marido).
Bueno... fue un accidente. Qué estúpido por su parte, apostar a que era capaz de parar una bala de mi 375 Holland & Holland con la guía de teléfonos de Dorset sobre el pecho...
(¡Dorset! ¿Quién quiere vivir en Dorset, hoy en día?)

Tú también la quieres mucho, lo sé...
No te preocupes: te lo compensaré con un modelito de Dior por temporada. No quiero tener problemas con tus compotas.

Lo malo es que, morirse, dista mucho de figurar en los planes de Lady Raspa.
Al menos, en un futuro inmediato.
¡Cielos! El afectuoso calamar me llama al jardín...
¿Alguna idea para acortar su siniestra existencia?
¿Podrías preguntarle al viejo McGrog dónde compra esa cera tan brillante y tan resbaladiza?
Contesta pronto, o me daré al brandy y al House & Garden.

10:31 AM

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Louella Parsons dijo...
MI querido SANS-FOY, tu desmesurada ambición te llevó a acudir a Plumcake Castle y ahora, preso del abismal aburrimiento y del pringoso afecto de tía Raspa, te lamentas como un gorrioncillo.

Cómo me haces reír, cher ami, sin embargo, compruebo horrorizada que has perdido definitivamente el juicio por un puñado de libras y eso me preocupa mucho.

¿No te dejó tu tío Phillipe Languedoc-Foy una buena suma el año pasado?
¿Pretendes a alguna dama en secreto que te obligue a engordar tu renta anual?

Tus siniestros pensamientos no son los de un caballero y deberías sofocarlos de inmediato. Eres un perfecto insensato.

Por otro lado, querido, no creo que lord Raspa muriera de un accidente.
Creo, sinceramente, que tío Raspa sabía lo que hacía cuando se colocó el distrito de Dorset en el pecho.
Los calamares son muy asfixiantes y, la verdad, ¿qué diferencia hay entre morir asfixiado lentamente por un cefalópodo o accidentalmente de un disparo?
Al fin y al cabo, uno termina muriendo igualmente. Pobre tío Raspa.

En fin, querido mío, confío en tus ingeniosos y saludables recursos para ganarte el testamento de tía Raspa.
Da rienda suelta a tu extraordinaria ternura, digna de un Chevalier, y el calamar se rendirá a tus encantos. Y olvídate de la cera y de otros métodos engorrosos.

11:30 AM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, dear...

No tienes corazón.
Un caballero no debe preocuparse por el dinero, lo sé... Pero, es que para eso, hace falta tenerlo en cantidades industriales.
¿Te haces una idea de lo que cuesta, hoy en día, ser un mecenas del arte?
Y que sería de las pobres bailarinas del Bolshoi, si las dejara de mi mano... angelitos míos.
Tú tienes a tu Rainer, y a todos esos Metternich-Manzarbeitia, que viven sumergidos en un mar de billetes de banco (eso sí... sin gastar un penique. Buenos son...)

¡Para tí es todo tan fácil...!
Si vieras a mi Nadia, a mi Anuska y a mi Sashenka, sin una cucharadita de caviar que llevarse a sus adorables boquitas, me entenderías.

Te haré caso y tendré paciencia.
(De todas formas, envíame la cera)

P.D.: Espero que me lo cuentes TODO sobre el baile... excepto los detalles no escabrosos.

12:14 PM

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Louella Parsons dijo...
Dear SANS-FOY, perdóname.
He sido exageradamente cruel contigo dejándome llevar por mi injustificable egoísmo al verme privada de tu compañía en el baile de esta noche.
Para compensarte querido, prometo ofrecerte una detallada y despiadada crónica del evento.

1:05 PM

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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, my dear:

Recibí el tarro con la cera. Todo un detalle...

En cuanto esparcí el contenido sobre el parquet, y noté el olor a cola de carpintero... supe que era víctima de una de tus gracias.
Permanecí pegado al vestíbulo, junto a Sir Archibald Stewart-Litton, durante cerca de dos horas.
Afortunadamente, no fue tiempo perdido:
¡Tu gozo en un pozo!
He conseguido que me financie una representación de “El Lago de Los Cisnes” en el Covent Garden para abril.
Él es más partidario de los bailarines... así que, nuestros mecenazgos resultan satisfactoriamente complementarios.

Gracias por todo. Eres un Cupido con mala puntería.
Espero con fruición tu crónica del baile.

1:07 PM