SOPA DE GANSO

Rose Downstairs dijo...
Sr. Porridge:

Desolada asunto Barrabás. STOP. Hablado Mary Sheelling-Dron experta avícola. STOP. Próxima vez eludir Granja Little Sunday-Bose. STOP. Mejor tienda judío sefardí Vidal Ignatius Siementhal.STOP. Eficacia asegurada excepto sábados. STOP. Aprovechar animal para fiambre o en sopa. STOP. Hasta la vista. STOP.

Rose Downstairs. STOP. Gobernanta luxury-class en Parsons Manor de Parsonville en Parsonshire. STOP final.

1:27 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
LOU, querida:

Si aún no se ha hecho cargo de él la cocinera, Sir Wilcock Pumpkins, VMD, del Real Colegio Veterinario de Kensington, ha mostrado interés por que se le envíe ese raro ejemplar de ganso austral.

(A cambio, promete mandarme dos pulardas bien cebadas.
Así rentabilizaría al menos las veinte guineas que me sacaron entre Porridge y su astuto tío Seamus)

2:17 PM
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Louella Parsons dijo...
Mi querido SANS-FOY, el ganso austral ya ha sido enviado a Sir Wilcock.

El desesperado animal ha despertado a todo Parsons Manor mientras lo introducían en una caja que Mcgroc había preparado cuidadosamente para el traslado.

Mr Forrester, alarmado ante semejantes alaridos, bajó corriendo, escopeta en mano y en pijama (gracias a Dios sin sus horribles sandalias) creyendo que había ocurrido una tragedia en la casa.
Al ver al ganso, una sensación de alivio inundó su cara dejándose como un fardo sobre un montón de estiércol que debió confundir con un apacible chester de piel de borrego negro.

Querido, ¿es que no hay gansos en América?

3:12 PM
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Rose Downstairs dijo...
Sr. McGrog, a propósito del desgraciado episodio del ganso con astenia sexual me gustaría preguntarle si sabe por qué razón está Parsons Manor lleno de huellas y excrementos de palmípedo y sobre todo si sabe dónde diantres está Katia, la preciosa gatita afgana de Lady Louella…

4:25 PM
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Monsieur de Sans-Foy dijo...
Lou, querida:

Sir Wilcock Pumpkins se ha quedado duro como la mojama de puro rigor científico, ante la contemplación del Ganso Australis.


Está empeñado en averiguar de dónde lo ha sacado el tío Seamus, pero mi conocimiento superficial del personaje me anima a disuadirle de toda pesquisa:
Le habrá sacado veinte libras antes de que pueda decir "Darwin", (ofreciéndose a dejarle decir también "Lamarck" por un suplemento de veinte chelines).

La familia Porridge es, desde luego, admirable en muchos sentidos, y muy principalmente en el de las finanzas, que habría hecho palidecer de envidia al mismísimo señor Disraeli.

Te envío las pulardas en el tren de las siete.

4:43 PM
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Rose Downstairs dijo...
¡Sr. McGrog! ¡Sr. McGrog! ¡Hay que mandar a buscar inmediatamente al veterinario Edward Doclittle! Acabo de encontrar a la gatita de Lady Parsons escondida en las caballerizas emitiendo unos extraños sonidos mientras no deja de saltar incorporada sobre sus cuartos traseros. Parece poseída por el mismísimo Belcebú…

7:00 PM
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Ebenezer McGrog dijo...
Me ausento unas horas de Parsons Manor y a mi regreso lo encuentro convertido en algo a medio camino entre un zoológico y el manicomio de Bedlam. Hay días en los que me encuentro tan cansado...

Rose, te comunico que, al ir a colocarme la levita, he encontrado clavado en su parte posterior un papel roñoso con el siguiente contenido:

"Pongan los enparedaos en el agujero del muro junto al roble seco o nos bengaremos.

Firmado: La Mano Sangrienta".

Te ruego que extremes la vigilancia de los preparativos para la rifa benéfica en favor de los huérfanos de Abisinia, porque es evidente que ese tunante pecoso y sus secuaces vuelven a la carga.

9:22 PM